波が白く立つ

  明るい時を、過ごす。 時の中を生きて、 時、以外で過ごす人はいるか。 光が届かない時で生きているなどと、 あまりに悪を感じて。 世界は少しずつ、変わっているはずだった。 一部だったのだろうか。 いつか、一翼を担うことができますように。 まだまだ美味しいコーヒー豆も買える。食事も満足に摂れる。しかし、詐欺の後、車を運転していたらじゃっかんからだがしびれるような、ショックを受けている。 世界の様々な酷いことが頭に浮かんで。日本に住んでいて、世界は変わってきていると思っていた。しかしそんな中、少数民族への酷い仕打ちや希望がとても持てない状況にいる人たち。ホロコーストだってそうだっただろう。詳しいことは知らないのだが。 何かがしたいな、とずっと思い続けている。何ができるか考えていない。いや、考えようとはしている。力を持つことについて。 いや、そんな気力も持てない人もいる。でも、幸せになるためには。 協力することなのだろうか。一定のコミニティとか。 メモしておこう。一定のコミニティを支える事業所。 お金の使い方や、協力すれば少し楽しい遊びもできるだろうか。馬鹿にしている感じになるか。仲間がいた方がいいかな。 結婚すれば、共働きだったら何とかなることもあるだろう。それまでを支える。本当に自立できるために。馬鹿にしていると思われるだろうか。 子供に嫌われる、と。真面目過ぎるために。うむ。楽しいことだって考えたい。 しかし、あっさり騙されたことまだ、立ち直れない。睡眠し続けて、何とか軽減したのだが。

  詐欺にあった。私は守られていると思っていたので、その手順に従うと、母親から譲り受けた大きな金額を失った。残っていた半分以上を失う。残るはあと一年この一人暮らしをできるくらいの銀行のお金。 それでも旅行に行こうと思っていたが、だんだんその重みが効いてきてとても行く気持ちになれなくなってきて。 私の気持ちとして、生きて行く希望として、もともと死にたい系でありメンヘラ、メンタルへルラー出身なので。私が生きて行けるな、と思うのは子供や、若者に何か、何かを感じてもらう、良いことを感じてもらう。戦争中でも希望を離さないような子供を見たり。 なぜ、子供や若者なのか。分岐点なのだろうか、強い言い方をすると悪に行ってしまうか、あ、良いことって良いことなんだ、と感じるか。 アルコールを入れている。 悪でも自分の子供には蛇やさそりを与えない。 そうではない、異常な事態。 言っていることがチープになり始めている。 何かしたいなー、と思うな。できるか分からないが人生を賭して。 できなかったら、それはそれでしょうがない。 でも、本当になぜ、そう思うか、分からんな。 春の日に灯りを点けて、あと一年。 どうなるかは、分からないけれど。 繊細な心に対処する手立てを持っていない。 そんな人たち、子供たちに触れたことが殆どない。 何て言うのかな、私は卑怯なところがあるので。 本当にその繊細さに、その気持ちを、その気持ちから逃げるかもしれない。 その時、もう一度振り返ることができたら。 経験から、自分のその卑怯な経験から、逃げないように。 もう一度、その子供に分かってもらえるように、謝って。 もし良ければ信頼してもらえれば。 何とか共に希望を探して。 （アルコールを入れて、妄想で言っている。あくまでも、妄想の子供に対して言っている。無理やり何かをされることには、怒りを憶えている。精神科薬もアレルギーの薬も必要で、風呂に入らなかったら酷いことに臭いだけでなくなるが、路上生活も辞さない。本当に路上生活をしている人に悪いが。ぼんぼんだから、その大変さを実感できない。２，３か月耐えられるくらいだろう。ぼんぼんだ、と思う。まだ、インターネットもできる、SNS を見ることもできる。詐欺で５００万近く騙し取られる。大丈夫だと思っていたのだが。王子だと思っていたから。何ともな。もっと警戒心が強い人間だったが。...

  1，2年くらい前までロングスリーパーだったのが、睡眠に失敗したり、ロングではなくなったりしている。少し前はそれでも、８，９時間は眠れていてちょうどよいな、と思っていたのだがまた、５時間や６時間くらいになってきている。慣れている人はそれでいいじゃん、と思うかもしれないが、もとがロングスリーパーだったのでその状態に体も心も脳もついていけていない状態なのではないか、と思っている。あと、睡眠のためにも運動が足りていないか。ウオーキングを始めるようにするが、最近は雨の日が多い。１０分自宅で運動をするようにしようか、と思っても習慣にならず。気合が足りていない。 今日はゆっくりしようかと思ったが、ある程度は何かしようかという気持ちが今働いている。１０時にはモスバーガーに行って、ほんとうのことを書く練習を読み切るのと、古賀さんのエッセイを両者とも楽しむ、を前提に好きな時間読む。モスバーガーへはモーニングというより、昼食を食べる気持ちで臨（のぞ）む。 １０時まで時間がある、と思ってブログを書いているのと、書き終わったらギターの練習をしようかなとかなり、考えている。最近さぼっていたので。あこがれはあこがれのままにいる。だんだんゆっくり上手くなってきている。そりゃそうか、ではあるけれど。 英語は動画を見ていて、やっぱり聴きとれるようになったり、話すことができた方がいいな、と感じている。どうも、そっちの方が得だ。まだまだ全然だけれど。今日取り組まなさそうな気分だけれど。ゆっくり向き合う。 冷凍庫に安くなっていた、伊予牛のすき焼き用の肉が２パック分がある。夕食にすき焼き丼を作ろうかと考えている。普通のすき焼き、でもいいけれどインスタグラムにあったすき焼き丼が美味しそうだったので。安く、は４０％オフ。この前も安くなっていたのを見かけたが、そこまでしなくてもいいかと買わなかったが、買っておけばよかった、と思う。牛肉は好きだ。 夕食までにお腹が空いたら、ユロで買ったベーグルがあるのでそれを食べようか、と。最後の１つ。明日の朝にしてもいい。 ユロは実家の方角にあり、実家で手伝いをした帰りに時々行くことがある。その近くの井上屋で日本酒を買ったり。最近、ワインまで買ったりしている。ユロはA 型就労で働いていた時に教えてもらった店だ。美味しいな、と思ってから時々行くようになった。最近、特に。 ...

  宇和島に行ってきた。 桜はちょうど見ごろ。 鬱屈し始めていた気持ちが癒える。ほづみ亭で海鮮丼を食べたのもあるけれど。むふ。 あななたちへの言葉を、 こころから押し出すと。 ご老人が褒めてくれたことを覚えている。 褒められるのは好きだ。 そして、あななたちへも、綺麗ですね、 儚くて、うつくしいですねと、つたえたい。 昼食をほづみ亭で食してから、海鮮丼よ、海鮮丼を食べたのよ、何度でもいうわ、海鮮丼が美味しかったの。 ともかく、もう一度写真を撮って歩こうと思ったが、雨がぽつぽつ降り始める。少し写真を撮って、車のある場所へと引き返す。 もうちょっとうろうろしたかった。 ご、ご老木。元気そうですね。 まだまだ、げんきじゃが、さんぱつされてしもて、のう。 お似合いです。りっぱに咲いている花が、まるで、天空の城ラピュタの平和型ロボットにキツネリスがまとわりついて、いるかのようです。 そうかのう。てんくうのしろらぴゅた、みたことないけど。 素敵だということです。びっくりまーく。 そうじゃろか。びっくりまーく。 曲がりのご老木も元気そうで。 わしら、まだまだじゃ。ひめさまは、こんなわしらのすがたを、きれいだといってくださるんじゃ。 あ、姫様とは。 かぜのたにの、なうしか、のおまーじゅでいっておる。 知っているんですね。 まがっとるから、むこうぎしのいえの、てれびがのぞけるんじゃ。こどもさんが、じりつして、さいきんはもっぱら、にゅーすばっかりじゃ。らぶあんどぴーす、じゃな。 いや、たしかに。 あめがふってきたのう、かえるんじゃろ、まつやまに。 はい。今年もあなたたちを見ることができて良かったです。 らぶあんど、ぴーすじゃ。こころするんじゃぞ。 はい。 そんなに眠れていなかったので、疲れがあるが自宅に帰ってからも眠れずに、結局ブログを書く。ふざけた気持ちにもなれたし、それはそれでよし。 気持ち良かったな。美味しいもの食べたし。いい日だ。

  酷かったアトピー性皮膚炎の、 遺恨がのこり、 小さなストレスを感じると身体を搔いてしまう。 顔にアレルギーが出ると、その日眠る前に、比較的軽いステロイドを塗る。 そうやって、少しずつ抑えていくと医師は言う。 少しずつ変わっている。 酷かったアトピーが、少しずつ良くなっている。 肌が良くなってくると、 勇気が出てきたので、考える猫のネックレスを最近よく身につけている。 岩合光昭さんの写真展で購入した銀の考える猫なのだ。 少しまえから私の一時的なブームというか、パセリっていいよな、思っていて。今、冷蔵庫にあるのはコープの生産者コーナーで買ったもので、通常で売っているものより柔らかく色が若々しく緑であり香りもちゃんとする。今度見つけたら、また買おうと思っている。 最近食べ過ぎているようで、それに準じて太っている。少しずつの減量を心がけることにして、一時期よりは痩せて、83㎏の体重で、前より2㎏痩せている。今年中に80㎏を目指している。 文房具屋さんにちらっと行って、何か買いたいと思うが使わないだろうなー、と考え、でもノートは結構使うので、ある程度溜まってしまっても少しずつ使うことを心がければ、確かに無駄にはならない。なので、ちょっといい、高めのノートを買うこともある。常識程度の。私はリングのノートが好きで、くるっと折りたためるし、ずっと使っていてページがはがれることもまずない。 ただ、ほぼ日のノートはそう言っているように、何となく見やすい。それと、ストレスのない程度に横線の間に、なんて言うのか区切りがあってショートネコステを書く時なんかは、その区切りを見ながら漫画の囲いを手書きで作ることができる。字を書くにも、これもなんて言えばいいかここまで書いた、とか大げさに言えば文のリズムも確認できるというか。うむ。リングのほぼ日ノートがあれば買いたいが、しかしそうではないのが、ほぼ日ノートの味なのだろう、かな。昔ながらでありつつ、なのか。 図書館に本を返しに行かねばならない。今回は返却して、いつもなら小説と詩集を借りるのだが、普段の読む本が進捗状況が芳しくないので、詩集だけにしよう。ほんとに、これ読みたいな、という本に手を付けていないのだ。今読んでいる本があるからだが、やっべ、これ読んでおきたいなという本を見えるところにおいておくと、アピーリングしてくるので、一人で焦り...

  特殊に生活をして、十年目の春。 苦しみは、 哀しみは、 血が流れて、身体となったと、 自分に語りかけている。 人と会わないことがこんなにも、 楽なのは、いいことなのだろうか。 それでも、祝福の知らせを 待っていて。 華やかなものではなくていい。 ただ、昔。 ああ、良かった、と言えたらいいねと。 そう言ってもらえたように。 人と会わないのは、苦しくなることもあるのですが、会わないのが現状の私としては楽です。あの人どうしているかなー、と思うこともあります。親切にしてくれた人たち。