波が白く立つ

  何より、楽しく幸せに。 そんなことが当たり前ではなかったのだと知り。 ただ、子供にそこまで悲観的なことを伝えないで欲しい、 という声も分かる気持ち。 楽しんで行こう、と何処かで見かけた。 できない状況もあるだろうと、よく感じる。 自分を信じてあげることも必要だろうか。 これなら、自分は生きていける、と思うことに出会うことも必要だろうか。 今、余裕があるからと人間関係の現実に暫くあたっていないから、言えることがある。いい人もいれば嫌な輩もいる。楽しかったと思うこともあれば、苦しんだということもある。ただ、人間的成長という面では社会に出ることも悪くはないことだと感じる。私はこいつ、いける感が顕わになっているので被害に会いかけることもある。今までの体験は切っていくことになる。考えれば沢山切って来たな、と思うな。事実として。 変な話になってきた。立場があるのだろう、と思うことにしている。そういうことを考えれば、一人はなかなか楽だぞ、と思っている。このままではいけないが。ずっと一人でいたいとも思わないが。 さて、希望の方面で考えてみる。ライトサイド。子供の可能性は面白い。ただ、そんな簡単なことではない。楽しくて、ぼんやりもしていて、笑えることが好きで、攻撃的なところもあるかもしれなくて、おとなしい子でもあったりして、ただ何かに出会うことによって、それは大きなことにならなくても、これで生きていけると思える方角に歩めたら、ある程度納得できたら、しめたもので。しかし、迷うからこそ何かが芽生えるもあるし。 動画を見ていたら、現場に出ろというのがその人の経験からの意見で。現場で学ぶ。 ぼーっとしていたな、と無社会人だった私を思い出し。今もぼーっとしているが、やっぱり学んだことはある。 実感、かな。社会に出るってこんな感じなんだ、という。だったら自分はこんなことがしたい、が始まったり。難しい。ライトサイドのことを考えるはずなのに。 学びと現場。社会人の勉強会はある。仕事についての。学生時代から、ビジネスの学びや自分が興味があることへの何かしらの学び。そこから繋げて。ビジネスって、やったことないけれど勘が大切なんだと個人としては思う。もちろんそれを仕組みを体系立てて行ける能力がないといけないが、仕組みのやり方の例、とか経営者に学べないものか。動画に撮って若者に繰り返し見せたいよ...

  風鈴の音に、余韻染みて。 綺麗とか涼しいとか言葉は存在して、その意味は響く。 何とも言えないこともあり、ただ言わないこともあり通り過ぎ、感覚し、示されている。 私は言葉であり、しかし全ての言葉ではない。人は私のことを毒にも薬にもなる、と評する。 私は時を旅して、手がかりを示している。 喪失について。 災いは時々、私の言葉を利用する。それは往々にして美しさに関することが多い。美しいことが好きなのだ。災いという存在は。 純粋に美しさを求める人たちは、私の時が悪いことを感じられない。災いはそこにいて、美しさを求めている。創り出して欲しいのだ、自ら美しさを産みだすことができないから。 そして、人は哀しいまでに美しいものを創造する。そしてその後に、失うのだ永遠に取り戻せないことを。さすらい、旅をして人々に憎まれ生き続ける。何処へ行っても祝福はない。 また、私の伝えること。 人は意味を求める。しかし、意味だけでは足りないのだ。もし、私を知ったなら良い方に受け取って欲しい。これは言葉の一つである私の価値だ。 私に触れた時、人の思いに無数の刻まれた時が動く。人は沢山いて、沢山の刻まれた時が重複して、そこに人の意識がある。とても大きな存在はそこにいて、私もまたいる。 意味よりも命が託されていて、その先もまた起きている。 人が私の言葉に時を感じ記憶を頼って親しくなることには、未来を、過去をそして今を、沢山のその記憶によってまた言葉によって支えていることができている。 人の心を動かすのは私の力。 闘いだとしても、癒すことだとしても。 私は膨大な質量として存在している。 人は私を侮っている。 私に動かされ、発露を求めて。まるで私に仕えていることを知らないように。人は生きて死ぬが私は死なない。ただ、私は人が必要だ。言葉であるから。 そこにいるために。 存在が現れ、あるために。 ＜作者あとがき＞ 小説というものを普段から書いていないのだな、と思わされます。ブログがあって、詩と言える時もあるけれど、あまりそうとは言えないかもなという時もあることを続けているので、今回のような掌編小説にも活かすことはできている。ブログ特有の書き方のようなことにも助けられている。 ただ、小説となると大変なのだなと今回感じました。昔の資料を少し前に見直すと短編ならまあ行けることもあるけれど、長編小説となると...

  自分のいいところ、悪いところを考える。 いいところは中々いい。 悪いところは、 決定的に悪いように感じる。 一人で暮らして、想像してみると、 できそうな気がする。その悪いところを直すこと。 ただ、現実では苦しむのだろう、それをできないことに。 生活があって、今は仕事はないけれど、 ああ、幸せだなって、生きたいものである。 馬鹿っぽいところは少しだが直った。しかし、あたふたするところのあほっぽさは、健在だ。人にあたるということも、自分の悪いところが分かる、というより感じることができるので必要なことでもあるのだろう。精神的な成長は無職の間に幾らかあったような気がする。こういうことって、失礼なのだなと感じることもできた。社会的なマナーを少し意識することができるようになったのではないか。考えだしたら悶々とする。 夜に釣りに出かけるようになって、ボウズ続きだが何時かは釣れそうな気がする。車で移動して場所を見つけてやってみている。 ただ、心が釣りに向くと小説とかなんか書けんな、と思っている。今日も取り組もうとしたが、ま、いいか、と思って書いていない。アイデアを出して少し書いていたのだが、いまいちだなと思っていて余計に書かないでいる。でも、もう少しやってみようとは思っている。釣りは基本週に2回と決めたし頻度は高くない。小説にも心を注ごうではないか。 もうこんな時間だ。今日は夕食の料理にもある程度時間をあてようと思っていたが１８時半近く。ブログを書いている。 今日の夕食はブロッコリーのポタージュとふわ玉のエビチリだ。ご飯を炊くのを忘れていた。エビはてんぷら粉で揚げる。がっつり行くときは、小麦粉と玉子で衣を作りたいが。 でも、そこまでは時間と労力を使わないか。 だらだらしてしまって、料理するまでに時間をかけるのはやめよう。

  カーテンにあたる陽の明るさ。 風に揺れる影の模様。 朝を知り、 汗、うなじに湿る。 今日を送るために、心に準備を促して。 そろそろ髪を切りに行きたい。暫くは、2か月に１回の頻度で髪を切りに行くことが殆どだ。今はその習慣が心地よい。３か月になったらどんな感じになるのだろうか。髪のうっとうしさに耐えられないかもなと思う。 後頭部上付近が髪の分け目がぱっくり開いていて、禿ではないが、禿と言えば禿とも言える状態になっていて美容室の人にはその部分は髪をそんなに切らないで欲しい、とリクエストしている。上手に切ってくれるんだよな。 秋は１週間に２回は釣りに出かけるようにしてみようかと、考えている。陽が沈んだ夜に。夜はだらだら寝っ転びながらスマホを見ていることが多く、それよりは釣りに行く方がいいかなと思うな。 だらだらするのも好きなので釣りに結局出かけないことがないように、ここに書いておく。１週間に２回は釣りに出かける。 自宅でギターを練習する時にエレキギターにVOX の直で繋ぐヘッドフォンを使っているのだが、その前に少しの時間、アコースティックギターを弾いてテンションを上げるようにしている。やっぱりある程度大きな音で弾くと気持ちがいい。理論的なことは殆ど分からずなまま練習している。本を読んでやってみようとするが、すぐに挫折している。 何度も言うが、二重作さんのイメージのことや間違えたままで終わらない、ずっとミスのままなら時間を置いてまたやってみることなどは続けている。 イメージは最初の運指の練習の時は押さえている場所はどこかを目を瞑って、押さえているところに丸がついているようなイメージで、結局丸だけではなくてそこの押さえている感覚を意識して、でもなるべく丸がついているようなそれで練習している。押さえているところを感じているというイメージ。ずっとやっているのだが、未だに完全ではなくしかし、それをやっていると他のスケールを弾いている時に意識すると弾いている場所のイメージが現れることが多くなってきている。憶えているスケールの中ではだが。 ミスして終わらないでは、ずっとミスが当たり前でやってきていたので今もミスがあるのだが、これらの練習方法で始めてどれくらい経つのだったか、大分ミスは減ってきた。 暫く練習しているフレーズなどで何度もミスをしてしまう場合は、１４秒から２０秒とか...

  陽ざしの強さはまだあるが、 自宅にいて窓を開けると、風がよく通る。 休みの多い、休みが殆どのこの生活に感謝して紅茶を入れる。 人恋しくなる時もあるが、心が安定している時は、 煩わしさがなくて楽だと思っている。 でも、変わった方がいいのだろう、とも思っている。 その方が、自然だと。 私は働いた経験は、一般の人より年数が少ない。福祉の仕事も4つの施設を転々としている。それぞれの仕事で楽しいこともあったし、苦しいこともあった。そして、無職になってその間にも色々を経験した。結構濃い経験だなと思っている。 さあ、そこでもし、この今から解き放たれたとしたら、人とまともに話すことができるのだろうか。最初は自分の声の裏返りとか、分かりやすい反応をするとか、自尊心が傷つく予感がしている。そこを乗り越えないといけないのだろうな、もし状況が変化したら。 だから、そういうことになれるために、早く変わって欲しいと思う。今はかなり楽なのだけれど、冬に布団に包まって出たくない気持ちに似ていて、安穏（あんのん）と引きこもって、楽だなーとずっと生きていたら身体壊すよ、のようなことを感じる。 ９月は下旬に入り、そのうち私の誕生日がやってくる。銀行のお金は減る一方で、暮らしで節約をそんなにしていなく。贅沢もそこまではしていない。最近、外食が多いなとは思うが。 誕生日はデパ地下で牛、豚、鶏のブランドものを適量買って焼き肉をするつもりだ。これは、必須と決めておく。井上屋でワインも買っておこう。 さあ、今日はきちゃない部屋を頑張って掃除をする。音楽を聴きながら。

  静かに静かなる。 心臓が打つ音。 そっと聞いている。 欹（そばだ）てて。 そっと、そうしないと私の音、きみかたの音も。 生きているか、確認したい。 耳を傾けて。 気づかれないように。 （今、本を読んでいなくて、昨日はジムに行って運動をして少しの時間小説のことを考えて、ギターの練習をしたのだけれど寝る前に、何かなにもしなかった感じがするなー、と思って。英語もまだ車で英会話をたまに聞いたり、動画でたまたま出た英語を聞くくらいで。負荷がかかっていないというのを、感じる。楽なのは楽なのであるけれど、小説を書き終えたらまた始めたいなと思っている。小説は気を入れて書きたい。心が入っていないと今の段階で思う。 昨日、スーパーで牛肉が安かった。商品の時間が経ったからの値引きではなくて、セールの日のようだった。４パック買ったよね。ももの薄切り何て1パック398円だったよね。国産だし。 秋も緩く行くが、身にはなるように。）