波が白く立つ

  変わりたいと思っているだろう人を感じたことがある。 幸せは何処にあり、 日々の暮らしに感謝し生きられること。 生きていて、 そのことに感謝をすることができること。 心を燃やし、そういう少年漫画の記憶。 生きる命を感じて、使命に従属する人。 そこまでは生きられないだろうと思う。 しかし、その心は私にも伝播している。 （沢山のひとがおれだって、わたしだって。そうも思っている。） （できないことも多かったが、まじめに生きていて良かった、と思う。まじめが馬鹿を見る、ばかりの世界だと憎しみで生きていただろうか。計画があったとしても、微笑んでくれたと思うようにしている。誠実に生きようとしたことを。損だね、という性格だっただろうか、そう聴こえた時もある。人を本格的に傷つけたことも幾つかある。清濁併せ持つ、どっちにもなる、そういう話。それが人間だと。優しく生きたいと思う、特にこれから。損ばかりではない世界もあることを知っている。傷つけられることがどれだけ痛むのか。でも、そうも言っていられないこともある。そうだとしても。人の気配に寂しさを感じること。それが優しいものであること。）

  優しい命。 いつか、おっと、と足を出すふりをして、 私の進路をさまたげようとする、 小さな小さな男の子。 小さく小さく、だから。 すごく、印象に残って、 時に心をなだめてくれる。 まだ、気分が悪くなったりする。ゆっくり、この気分の悪さに付き合っていく。 ハワイに行きたい。ハワイでひたすら、のんびり過ごしたい。 でも、信念として自分のためだけになら、それはやめて、伊豆に行って海鮮料理を食べるくらいにしておく。お寿司も食べる。伊豆にはいく。 将来的なこととしての話。 もし、子供とその未来のために付き合うことになるとしたら、泣きに泣いて、ずっと諦めなかったら、ハワイに行きたいと。1年ぐらい諦めなかったら、いく。もちろん自分も楽しむ。昔、タミヤのラジコンが欲しくて、ずーっとしつこく言っていて泣き叫んで、１年以上は言い続けてやっと買ってもらった私の経験より。 気分が悪い状態なのでそのくらいの妄想はとがめないでほしい。 苦しい思いをしている人もいる。しかし、私も少しそれを経験して、なのでだから、その反動で日本各地をグルメ旅として、そして沢山のウオーキングをしながらそれをしたい。 今、気分が悪いからそういうように思っている。気分が悪くなる前は結構幸せだった。 余裕がなくなっている。それを感じる。 今日は何に幸せを感じただろうか。宣伝のつもりではなく、長谷川あかりさんのニラ玉パスタのレシピをえっくす、ついったーを見て作ろうと決めた時に幸せを感じたかな。簡単そうで美味しそう、そしてうつらうつらしている時に、スマホの画面にそれが添えられている。やってみよー、と思った幸せ。これはまじの出来事。１ミリも宣伝なし。気分が悪い中、これなら今日の気持ちでもできそう、の心の明るくなったこと。 なんて幸せなのだろうか。 気分の悪さの反動、でいつか旅に出る。いつか絶対に。海鮮料理。

  （がってん。メイちゃんのためなら、どこへでも。） （わたしの目指す、マインド。心得。） 気分が悪くなっていて、少しずつ回復している。昨日カレーの店アイビーに行き、染みわたったので今日もお昼に食事に行った。母親が、抗がん剤の影響で味が分かりにくくなっている状態になり、でもカレーは味が分かる、と言っていたのが印象に残っていて、カレーすごいんだな、と今も心の真ん中よりの場所で思っている。 気分が悪くなるのは、やはり私の持つ病からであると思う。今は付き合っていける環境がある。 若さとプライドが今までは高かった。もちろん、今もある程度のプライドはある。しかし、バーチャルではなく現実的な世界で生きると、私はとろく、失敗が多い。それぞれの感度の高さを感じることもある。ある時から思っている、みんな感じているんだな、というのは今でも心に置いている。ただ、その自分のプライドの高さを認めるのは、バーチャルと現実が混ぜこぜになった世界で生き抜いてきたからでもある。ある程度持ってんだな、と思っていいな、とやっと、というかそう感じるようになった。もっと昔はいいものを持っている、と感じたり信じるようにはしていたが。 ただ、これを明かしていいのかと思うが、何かそういうものを才能だろうか、鼻にかけた言動を見ると私の場合だが冷める。ここが、難しいところだ。言っていい時と、言っている人の雰囲気。確かにそうだな、私も力を感じる、と言う場合と、冷めるわあ、と言う時。 私は風来の未、者、なので恋愛とかそうなのだろうか。ここでかっこつけられた、何とか上手く行ったみたい。と、かたわれ、彼女が、冷めるわあ、と言う時。 妄想でしかないが、似ているのかもしれない。ああ、難しい。 しかしただ、でも、今のところある程度無邪気に生きて、それは人と関係していなくてバーチャルだからかもしれないが、生活をしている。子供の心を人に迷惑をかけるようなものではなく、持っていたいと思う。サツキの願いを受け止める、トトロと猫バスのような不思議さを持って。

  明るい時を、過ごす。 時の中を生きて、 時、以外で過ごす人はいるか。 光が届かない時で生きているなどと、 あまりに悪を感じて。 世界は少しずつ、変わっているはずだった。 一部だったのだろうか。 いつか、一翼を担うことができますように。 まだまだ美味しいコーヒー豆も買える。食事も満足に摂れる。しかし、詐欺の後、車を運転していたらじゃっかんからだがしびれるような、ショックを受けている。 世界の様々な酷いことが頭に浮かんで。日本に住んでいて、世界は変わってきていると思っていた。しかしそんな中、少数民族への酷い仕打ちや希望がとても持てない状況にいる人たち。ホロコーストだってそうだっただろう。詳しいことは知らないのだが。 何かがしたいな、とずっと思い続けている。何ができるか考えていない。いや、考えようとはしている。力を持つことについて。 いや、そんな気力も持てない人もいる。でも、幸せになるためには。 協力することなのだろうか。一定のコミニティとか。 メモしておこう。一定のコミニティを支える事業所。 お金の使い方や、協力すれば少し楽しい遊びもできるだろうか。馬鹿にしている感じになるか。仲間がいた方がいいかな。 結婚すれば、共働きだったら何とかなることもあるだろう。それまでを支える。本当に自立できるために。馬鹿にしていると思われるだろうか。 子供に嫌われる、と。真面目過ぎるために。うむ。楽しいことだって考えたい。 しかし、あっさり騙されたことまだ、立ち直れない。睡眠し続けて、何とか軽減したのだが。

  詐欺にあった。私は守られていると思っていたので、その手順に従うと、母親から譲り受けた大きな金額を失った。残っていた半分以上を失う。残るはあと一年この一人暮らしをできるくらいの銀行のお金。 それでも旅行に行こうと思っていたが、だんだんその重みが効いてきてとても行く気持ちになれなくなってきて。 私の気持ちとして、生きて行く希望として、もともと死にたい系でありメンヘラ、メンタルへルラー出身なので。私が生きて行けるな、と思うのは子供や、若者に何か、何かを感じてもらう、良いことを感じてもらう。戦争中でも希望を離さないような子供を見たり。 なぜ、子供や若者なのか。分岐点なのだろうか、強い言い方をすると悪に行ってしまうか、あ、良いことって良いことなんだ、と感じるか。 アルコールを入れている。 悪でも自分の子供には蛇やさそりを与えない。 そうではない、異常な事態。 言っていることがチープになり始めている。 何かしたいなー、と思うな。できるか分からないが人生を賭して。 できなかったら、それはそれでしょうがない。 でも、本当になぜ、そう思うか、分からんな。 春の日に灯りを点けて、あと一年。 どうなるかは、分からないけれど。 繊細な心に対処する手立てを持っていない。 そんな人たち、子供たちに触れたことが殆どない。 何て言うのかな、私は卑怯なところがあるので。 本当にその繊細さに、その気持ちを、その気持ちから逃げるかもしれない。 その時、もう一度振り返ることができたら。 経験から、自分のその卑怯な経験から、逃げないように。 もう一度、その子供に分かってもらえるように、謝って。 もし良ければ信頼してもらえれば。 何とか共に希望を探して。 （アルコールを入れて、妄想で言っている。あくまでも、妄想の子供に対して言っている。無理やり何かをされることには、怒りを憶えている。精神科薬もアレルギーの薬も必要で、風呂に入らなかったら酷いことに臭いだけでなくなるが、路上生活も辞さない。本当に路上生活をしている人に悪いが。ぼんぼんだから、その大変さを実感できない。２，３か月耐えられるくらいだろう。ぼんぼんだ、と思う。まだ、インターネットもできる、SNS を見ることもできる。詐欺で５００万近く騙し取られる。大丈夫だと思っていたのだが。王子だと思っていたから。何ともな。もっと警戒心が強い人間だったが。...

  1，2年くらい前までロングスリーパーだったのが、睡眠に失敗したり、ロングではなくなったりしている。少し前はそれでも、８，９時間は眠れていてちょうどよいな、と思っていたのだがまた、５時間や６時間くらいになってきている。慣れている人はそれでいいじゃん、と思うかもしれないが、もとがロングスリーパーだったのでその状態に体も心も脳もついていけていない状態なのではないか、と思っている。あと、睡眠のためにも運動が足りていないか。ウオーキングを始めるようにするが、最近は雨の日が多い。１０分自宅で運動をするようにしようか、と思っても習慣にならず。気合が足りていない。 今日はゆっくりしようかと思ったが、ある程度は何かしようかという気持ちが今働いている。１０時にはモスバーガーに行って、ほんとうのことを書く練習を読み切るのと、古賀さんのエッセイを両者とも楽しむ、を前提に好きな時間読む。モスバーガーへはモーニングというより、昼食を食べる気持ちで臨（のぞ）む。 １０時まで時間がある、と思ってブログを書いているのと、書き終わったらギターの練習をしようかなとかなり、考えている。最近さぼっていたので。あこがれはあこがれのままにいる。だんだんゆっくり上手くなってきている。そりゃそうか、ではあるけれど。 英語は動画を見ていて、やっぱり聴きとれるようになったり、話すことができた方がいいな、と感じている。どうも、そっちの方が得だ。まだまだ全然だけれど。今日取り組まなさそうな気分だけれど。ゆっくり向き合う。 冷凍庫に安くなっていた、伊予牛のすき焼き用の肉が２パック分がある。夕食にすき焼き丼を作ろうかと考えている。普通のすき焼き、でもいいけれどインスタグラムにあったすき焼き丼が美味しそうだったので。安く、は４０％オフ。この前も安くなっていたのを見かけたが、そこまでしなくてもいいかと買わなかったが、買っておけばよかった、と思う。牛肉は好きだ。 夕食までにお腹が空いたら、ユロで買ったベーグルがあるのでそれを食べようか、と。最後の１つ。明日の朝にしてもいい。 ユロは実家の方角にあり、実家で手伝いをした帰りに時々行くことがある。その近くの井上屋で日本酒を買ったり。最近、ワインまで買ったりしている。ユロはA 型就労で働いていた時に教えてもらった店だ。美味しいな、と思ってから時々行くようになった。最近、特に。 ...