波が白く立つ

  コーヒーが好きだ。 特に、深く眠っていたのか。 起きてもぼさっと頭の中がしている時に、 豆を挽き、お湯を注ぎ、 淹れる。 口にする。 香りと、口当たり、 染みゆく。 今日もまた、と思い、 始めいく。 仕事をしていた時に、朝コーヒーを飲んだら大きいのが出る習慣ができている。と言った人がいて、いつからか、私もそれを意識するように念じるというかそうしていたら、その人ほど特に今は規則正しい生活ではないので、そうではないこともあるのだが、結構起きて一番のコーヒーを飲むと出ることが多い。特に最近そうだな、空きっ腹に入れているからかな、どうであろうか。 ちゃんとしたレシピ本、陳健一さんのレシピでとかで作ると十分美味しいのだな、と認識をする。デパートの中華料理屋さんでいつかに作った青椒肉絲を頼んでみて先日食べたのだが、そう思った。デパートの中華料理屋さんはさすがに本格的で、食材の切り方口当たりなどはそっちに軍配が上がるのだが、それでも結構レシピに忠実にするといけている、と感じた。しかし、デパートの清潔感、開けたガラスからの松山の景色、心に明るみが差してきていつかにまた行こう、と思っている。落ち込んだ時に。 近くにうどん屋さん、瓢月という店がある。支店なのだが、これも先日久しぶりに行ってみた。人気店でお昼時は混み込みなのだが、時間をずらして行くとスムーズに入れた。野菜天ざるうどんを頼み食す。その際、つゆに浸けるのにうどんが長く、ああ、そうだった、瓢月のうどんって、この長さだったと思った。そうとうに久しぶりだった。食して、瓢月美味いな、と思った。美味い。うどんを最初から茹でるので、注文してから時間がかかることも思い出した。そして、瓢月美味い。 お金を失ったのに、なんかお金を使う、と思うが敢えて使いたいという欲求がむらむらしている。とんでもないことは、しないが。 宝くじよ、当たれ。 評価を通じて、来たれ。

  夕食何にするかな、と考えながら時間を余らせているのでブログを書くことにする。書くことがないかな、と思いつつでも書く。再読だな、と思い始めている。それにやるぞ、と思ってやっていないこと、やるぞ（写真の情報の見直し）。子供についての本、再読。そして、なるべく新しく本を買わない。読んでいない本も多い。 浪人時代に、すごく頭のいい人に数学の教科書を指さされて、教科書をちゃんと読んだら結構できるんだよ、と言われた。今、時々頭にあるのは良書は読むことに適した教科書、とそう考えていて。自分がそれで成長することができたからそう思うのだが、でも文章で勝負するなら本は読まないとな、とそれはそうだ。良かった、と恩師に読むことを勧められて自分もそこに反応して。 悪く言ってしまうことも多々、だが教会に通いキリストを信仰するようになって、神様を信じたことは文を書くことや聖書を読むこと、前向きな考え方をするようになり、何かに取り組むモチベーションになっていて。今でもそうだな。神様のことを悪く言うことはないが、悪く言ってしまうこと、そろそろやめた方がいいなと思っている。日曜日の礼拝で牧師さんのメッセージを聞くことは、習慣になっていてやめられない。やめるつもりもない。心が洗われて綺麗になる気持ち。そういう考え方があるのだ、と思ったり。ただ、ネットでの礼拝で、パソコンの前で思ったことをべらべら話しかけるのは、良くないかもな、と思い。やめてね、だったらやめようと思う。話を聞いて思ったことをべらべらと話しかけている。どういう風に伝わっているのだろうか。 ちょっと前になったように、精神的にやばめになることも時にあるが、この暮らしそんなに悪くないなと思っている。変わらなければいけないこともあるのだが、目標がありそれがさしせまって、リアルなものではないから適度に力を抜いてそれに取り組むことができている。それは、ぴりぴりせずマイペースで、できたらいいなー、の思いで生きているからではないか。お金をだまし取られたことは、かなり心に身体に堪えたがまだマイペースで生きられている。心も身体も調子のいい時は、悪くないなー、と思っている。もちろん、いけるんだよとちらちら、幸せの金が（違う鐘が！）鳴ったら、いきまっす、といくのですけど。 ゴールデンウイーク中はだらだらしようかな、ゴールデンウィークが明けたら少しずつが...

  美味しいものを食べたい。 この世の執着の一つで、 必要なことだと感じる。 生きること、と言っている。 どういう理由かは、まだ私には分からないが、 人は生きなさいと。 生命のどこかに、種が蒔かれている。 命を育むこと。 綺麗な夜だ、と歩いていたことを思い出し。 （生き物は生きなさい、だよな。） にゃんにゃんにゃん。 あ、ねこの。 にゃんにゃんー。 かいわにならない。どうしたの？（まじょのたっきゅうびん、のじじ、がふつうのねこの、なきごえだけになったとき、をおもって。） にゃんー。 ああ、どうしよう、わかりました、あとはふつうにわたしが、さいきん、おもっていることをつらね、ます。 にゃんにゃんにゃんー。 （僕なんて、という私だった。それが今も残っているのだけれど、できないよ、ではなく、できる、と心に込めると力が入ったのを昨日感じた。そのまま相変わらずのしょぼしょぼな、私だったのだが、その力が入った経験を大切にしよう、と思った。「できる」そこから、変わることもあるはずだ。 人に嫌われることが多い。問題は自分の中にある、と思う。変えないといけないこともあるのだが、集団の中にいなかったらそういう摩擦も少ない。 スマホが近く急に思ったことを書いてしまう。近すぎる。 しかし、スマホはライフラインで人との関係をバーチャルで感じさせてくれる。でも、失礼な感想はもう書かない方がいいだろう。まじめに。 残り一年と半年、どうやってこの生活をするか、と考える。 何ができるだろうか。 言っているだけのことが多い、子供についてのことを月に何回か、文献を通して自分はこうしたらいいんじゃないか、と思うことをまとめてブログに載せる。難しいな、しかし、だからやるべきかも知れない。言っているだけから、具体的に調べ考えそれを文字にする。出す。まじでとりくんだら、たいへんそー。やってみるか。できる。やってみる。まじのきもちで。精神的不安定さも落ち着いてきたし。もうちょっとだらだらしていたいが、やる。できる。続きますように。これはまじ。最初は月１くらいで。

  私は今はましだが、基本うざい。バーチャルな世界では今もうざくそのようである。そういうのが原因で、現実の世界で周りから本気で嫌われたこともある。バーチャルではあってなかったようなもんだ、と思い、なくなったら、なくなっただと思っている。現実の世界のようにその中で生きなくてはならないわけではない。でも、傷つくのは傷つくので気をつけるようにはしている。勝手に感想を書いたりしていいのかな。 スマホが近くどうしてもそこを、いじってしまう。人は承認欲求を有している、というのも分かる。しかし、今のところ私は十分です、と思っているのでただ、安心の材料を欲している。アレルギーがなければ、猫や犬を飼う環境を整えて、その中で機嫌よく一生を終えることもひょっとしたらできるかもしれない。どうなのだろう。 そんなことをするにも、お金が必要なのだ。どう身をふるのか考えなければいけない。今の考えうるところは、ない。思いつかない、どうすればいいのか。でも、ゆっくり考えようと思う。何をしたら、お金を得られるのか。10年間仕事をしていない。何か、方法はないか。 行き着く、そこはその人だろうと思っている。だが、術を思いつかない。 あと、一年と半年は一人暮らしができる。働かなくても。 そこから先を、考えるにも今のところ思いつかない。 スーパーで小さな妹が近づこうと、私に、かな、しようとするのを、小さな兄が制した姿が優しく愛おしい。 頭がショートしそうになっていたが、本をまた読むようにしたい。特に子供についての本を、それ以外の興味ある本も少しずつ。子供についての本は、それを活かすことができるようにを意識して。妄想の、子供開発研究所を突然始めるとしたら。無理だろうが、そこでお金を稼ぐ、とか。 ギター、英語もまた始めよう。ストップしていた。英語の動画、何言っているか分からん。単語は入ってくることもあるが、意味を繋げられん。 ここから出たい。 子供について何かしたい、ことは準備、熟成不足だ。言ってるだけではなくて、自分は文献からこうしたら、いいと思う。を持ちたい。 あと不安要素に、絵のことを自分はこう感じたというの。無邪気にただ書いている。思ったことを吐き出すと、気持ちがいい。文章にもそうしていて。大丈夫だろうか、と思っている。

  変わりたいと思っているだろう人を感じたことがある。 幸せは何処にあり、 日々の暮らしに感謝し生きられること。 生きていて、 そのことに感謝をすることができること。 心を燃やし、そういう少年漫画の記憶。 生きる命を感じて、使命に従属する人。 そこまでは生きられないだろうと思う。 しかし、その心は私にも伝播している。 （沢山のひとがおれだって、わたしだって。そうも思っている。） （できないことも多かったが、まじめに生きていて良かった、と思う。まじめが馬鹿を見る、ばかりの世界だと憎しみで生きていただろうか。計画があったとしても、微笑んでくれたと思うようにしている。誠実に生きようとしたことを。損だね、という性格だっただろうか、そう聴こえた時もある。人を本格的に傷つけたことも幾つかある。清濁併せ持つ、どっちにもなる、そういう話。それが人間だと。優しく生きたいと思う、特にこれから。損ばかりではない世界もあることを知っている。傷つけられることがどれだけ痛むのか。でも、そうも言っていられないこともある。そうだとしても。人の気配に寂しさを感じること。それが優しいものであること。）

  優しい命。 いつか、おっと、と足を出すふりをして、 私の進路をさまたげようとする、 小さな小さな男の子。 小さく小さく、だから。 すごく、印象に残って、 時に心をなだめてくれる。 まだ、気分が悪くなったりする。ゆっくり、この気分の悪さに付き合っていく。 ハワイに行きたい。ハワイでひたすら、のんびり過ごしたい。 でも、信念として自分のためだけになら、それはやめて、伊豆に行って海鮮料理を食べるくらいにしておく。お寿司も食べる。伊豆にはいく。 将来的なこととしての話。 もし、子供とその未来のために付き合うことになるとしたら、泣きに泣いて、ずっと諦めなかったら、ハワイに行きたいと。1年ぐらい諦めなかったら、いく。もちろん自分も楽しむ。昔、タミヤのラジコンが欲しくて、ずーっとしつこく言っていて泣き叫んで、１年以上は言い続けてやっと買ってもらった私の経験より。 気分が悪い状態なのでそのくらいの妄想はとがめないでほしい。 苦しい思いをしている人もいる。しかし、私も少しそれを経験して、なのでだから、その反動で日本各地をグルメ旅として、そして沢山のウオーキングをしながらそれをしたい。 今、気分が悪いからそういうように思っている。気分が悪くなる前は結構幸せだった。 余裕がなくなっている。それを感じる。 今日は何に幸せを感じただろうか。宣伝のつもりではなく、長谷川あかりさんのニラ玉パスタのレシピをえっくす、ついったーを見て作ろうと決めた時に幸せを感じたかな。簡単そうで美味しそう、そしてうつらうつらしている時に、スマホの画面にそれが添えられている。やってみよー、と思った幸せ。これはまじの出来事。１ミリも宣伝なし。気分が悪い中、これなら今日の気持ちでもできそう、の心の明るくなったこと。 なんて幸せなのだろうか。 気分の悪さの反動、でいつか旅に出る。いつか絶対に。海鮮料理。