波が白く立つ

  ぼけっとして、アイスコーヒーを淹れて。 近場の写真を撮って、 何かどうでもいいことを考えていると、もうこんな時間だ。 何て無駄でいるようで、 尊い（たっとい）ことなのだろう。 もちろん、何かに向かっている気持ちが充実した日日（にちにち）も好きだ。 まだ、体力がある。 休みながらいつかの日を夢見て、 今やれることを楽しもうじゃないか。 夢見ていることはあるが、思ったようには行かないこともあるだろう。しかし暫くさぼっていることごとも知ることができるので嫌ではなく、また何かの役に立つこともあるのではないかと思っている。小説のネタにだってできそうなこともある。また本を読んだり、英語を勉強したり、英語はやっぱり簡単な英詩を書けたらいいなとよく最近思っているし、ギターも憧れを忘れとらんし、自分がやりたいと思っていること、そして自分が焦がれることについて言うだけではなくて取り組みたい。しかしながら、その取り組む時間において本を読む時間て、そんなに長くはない。何度も言ってはいるが。でも、少しずつ進めても物事は、私が認識することは動いていく。そういうことは、そういうのはわくわくする。事は動く、無駄ではない。そう感じることは。 今日の夕食は牛筋カレーにしようかと冷凍庫から牛筋肉を出したのだが、冷蔵庫の方に生のバジルとピーマンがあることを確認して牛筋を冷凍庫に戻し久しぶりに、はせあかのレシピでピーマンとバジルのパスタを作ることにしました。ええ、はせあかとは長谷川あかりさんのことでガンス。怪物料理の名コックなのですが、シンプルで美味しいレシピを選択します。（アニメ怪物くんの狼男（おおかみおとこ）は～でガンスと語尾に言うのです。そして、料理担当なのです。）トマトと鶏肉のスープも作るかな、であるとスーパーに行かないと。 どこかでお香のいい匂いのを買ってみたい。１００円ショップのもなかなかいいのだが、どれくらい違うだろうかと。

  だらけ過ぎた生活をしていると、顔にアトピーがでてきた。それは当たり前だな、というくらいのだらけ加減だった。 胸の筋肉だったところが、ほぼ完全におっぱいになっている。なんの魅力もないただ油ぎったおじさんになる前にどうにかしないといけない、と思っている。大切な時に何を言っているかと思われるが。それはそれで大切なことだ。 一時期、昔の何十歳と今の何十歳の若さの違いのようなことを言われていたと思うが、食べ物も関係しているのではないかと考えている。特にビタミン。現代は果物でなくても、豊富なビタミンを持つ野菜を当たり前に摂取している。じゃないかなーと思っているのだが。 宣伝をすると、万田酵素は天然のビタミンを摂取することができる。高いけれどいまだに購入し続けている。 他、宣伝がしたい。ファミマのチョコバニラバーは安価でシンプルで美味しい。チョコもぱりぱり食べられる。 イオンのブランドの正方形のタッパーは使いやすい。私の自宅は冷蔵庫がそこまでは大きくないのだが、２つ縦に並べてちょうど収まりがいい。あと蓋が洗いやすい。ちょっとしたところなのだが。味噌を入れたりもしている。 文化的に生きたい。写真を撮って、たまに絵を描き、詩を連ね物語を書く。時にギターで調べを奏で、思いを乗せる。と書いて、時々やってるじゃん、と思う。バージョンアップしたい。もう少し丁寧に暮らし、寝てばかりをやめてと書くのだが、こういうことを１年に１回くらいならそのだらけ具合を経験して、俺はこういうやつだったと確かめるのもいい。 ある程度いい加減には生きているが、ちゃんとしている時はしていたんだなー、と思える。目標があると、それも知ることだけにはなっているが、生きる励みになる。 めんどくさく生きていると、何もかもがめんどくさくなってくる。それは避けたい。 本を読みたくなってきている。脳を活性化させたい。 どうしたらいいのかと考える。寝てばかりいて考えていなかった。だから、顔がぶくぶくだ。

  自分の嫌なところが出た時に、そうだったこれだったと思った。 前向きな思いでは、小説を読んでいる人を見かけるという話いいな、と思った。  少し前に色々なタイプの小説があるのだなと思い出し、今自分が持っている小説のイメージはどのようなものだろう、とも考えることもあった。 プレイヤーであることから面白みが増し、過去によく小説を読んでいた時の雰囲気がまだ思い起こせるからそういえばそうだったな、と思うこともある。あの記憶好きだ。 自分を省みようと思って、時間を作ったら寝てばかりいた。そういう変わらないところもある程度は好きだ。明日からちゃんとしよう、と気合が入り始めているところも安心だ。 自分を省みるとして、あの過去の自分からしたらよくやったな、というそれが出てくるくらいだな。 清らかには生きられないだろうが、良かったなー、楽しかったなーという生き方がしたい。今考えると、忘れるようにすることがあるとしても、ここ10年暫くもなかなか楽しかった。その前の日々も楽しかったか。

  何もしていない。自分を省みようとしていたら、寝てばかりいた。自分の生活はよくやった。大切なことは無神経。小さなストレスが不安になったり。 これからを具体的には想像できない。妄想はできるが子供に未来を感じさせて、行こうか、みたいに。それができるか分からないが、そんな甘くねえんだ。人、で失敗してきた私でもあり。 気分を変えに出かけて、スターバックスでコーヒーを飲んで綺麗な詩が読みたいな、と思った。心に染みわたるのがいいね。 自分はこんなもんだろうけれど、心清く生きられたらなー、という思いはある。気持ち良くね。生きてて良かったなー、という気持ち良さを味わえたら。 日々を生きられること。楽だな、と思う。 前へ向くのもいいが、何もしないのもそれはそれでいい。ひょっとしたら、だが見えていないものが見えるのかもしれない。 また、前へ進むつもりだけれど。 そこで浮かぶのは、やはり大切なこと。人生の道を前へ進まないといけない。私だけでなく相手もだろう。いつか、始めないといけないのだ。大切な気持ちを少なくとも私は持って。いや、相手もある程度は持っていると心において。 今も結構幸せだが、自分だけではなく大切なことを幸せにしていくべきだろう。人生の新たな幸せ。まだ行き着いていないが、どんな幸せになるのやろ。幸せを信じて。幸せにならんとな。

  週に幾日か、自分に課していることをやっていると気分は前へ向いている気がする。だけれど、今はその気がしているだけではいけないのだろうと気づき始めている。安心なんだよね、何かできているぞ、と思うと。 10年の間に、よくやったんじゃないか、ということは思い付きのことをやったこと、なんぼぞかある。ある評価ではたまたま自分のことか、と思っているだけのことだけれど、なんだっけな、IQ 的だったかちょっとちがうけれど、それは普通。人間的には、少し賢い。というあの方の投稿にたまたま出会っただけだが、自分のこととして捉えることにしている。♫。 やってしまったんだなということは、ごめん、というしかない。どんな未来が待っているかは、本当に知ることはできないけれど、傷つくっていう感じはっと痛むこと。少しは知った。自分は男だから、ひょひょ～いと生きられる性質を持っている。自分だから、かも知れないが。 日本酒を一杯やっているんだよな。 酔いに任してはいけないが。時間がとにかく経った。自分のことになるが、その間生き抜いてきた、というイメージだ。 どんなことなんだろうな。これから何をして、すげえ美味しいステーキ店に行って、すげえ美味しい寿司屋に行って、うほほーい、というのもなくはないプランだが、多分違う。ちょっと行ってみたいけれど。 幸せが何か、共に見つけることができたなら。幸せが見つけられたら。自分は大分練られたが、不備もあるだろう。でも、自分ができる限りに、ファジーに大切に、なるべく心がけたい。

  自分の暮らしがあって、あとどれくらい持つことか。 日々が平和で、ただ、目標をひと時失うと虚しさが滲む。 苦しみを通過して、平和に生きると、 悪くはなかったと思う。もちろん、今があるからだが。 憎しみや、そういうものはまだ心にあって、 時々、現れる。 これから、どんな風に行きたいのか。 何を大切にできるのか。 人生とは危ういもので、今からでも取り返しのつかないことをする可能性はある。それを肝に銘じて、でも勇気を持って生きたいものである。 今、机の前に貼っているはがきを見て。色々あるのが人生。色々あるからおもしろいんですよ。楽しい夢をふくらませていたら、その方向になっていくから不思議です。とあった。 小学校の先生のはがきだ。私は先生に失礼なことをしたという思いがあって。つなぎ留めたい気持ちもあって。(でも、失礼なことをしたから、避けようかと。)よくそういうせこい失敗をする。でも、この言葉に感謝したい。そういうせこい失敗をなるべくしないようにしたい。しかし、よくやるんだよな。 年賀状にある恩師のお子さんがどんどんと大きくなっていく。時が経っている。真正面に貼っているばあちゃんの写真は、私のばあちゃんのイメージのままだ。亡くなる前も私のことを心配していたと聞く。私が大学を中退したころだ。若いと色々あるもんだ。年を取ってもだろうけれど。 今年の10月で48歳になる。まじか。考え方も少しは変わったし、色々も経験した。ちょっと人が良すぎるかもなとは思う。そこは変えた方がいいところだ。 信念みたいなものは、はっきりは持っていないが子供や若者については傷つくことも腹立つこともあるだろうけれど、できることをしよう、という思いだ。理想のように上手くはいかないだろうけれど。何かいいことがあった方がよい。生きる上で。少しだってもよいから。