波が白く立つ

  つぼを押すのは、 強く、ぐりぐりと押すより 少しだけ痛むくらいに力を抜いて 押す方が良いようだ。 それを短期的にではなくて、長期的に。 少し痛むくらいに。 感情を使う仕事は、 時に暗いあなぐらがあって。 そうやって、落ちていく先人のことを活字を読んで、知ることがある。 気をつけて。 少しだけ痛むくらいに生きて、 人を、自分を愛して 世を慈しむことができたらば。 自分、やっぱりナルシストだな、とちょっと思う。しかし、反省もできたのでほどほどで、行こう、と自分へエールを送る。 今日は日曜日、インターネットで礼拝を守り、食堂で親子丼を食べてハッピーになり、コンビニでアイスを食べて日経を読み、わー、ありがてえ、と春秋に思い、10分イタリアンのレシピの材料と冷蔵庫に茹でたけのこが余っているので、今日の料理のレシピのチンジャオロースーの材料をスーパーで買い、ちょっとだけいいウイスキーを買う。 礼拝はありがたい、心の栄養だ。良いところに行き着いたものだ。 年を取ってきて、やはり睡眠が以前より少なくても大丈夫だ。というより、寝すぎないで過ごせる。一般の人からしたら、十分な睡眠時間を今も取っているのだが、以前はぐーすかと、半日寝ていることもまれではなかった。これはいいことだな、と思っている。普通には眠っているから、作業などをするにも集中力はあるし肌荒れしないし。ぐーっど。 最近は何だかやる気がある。静かなるエネルギーが内で燃えてんじゃねえか、くらいに思うこともある。漢方かな、とかも思う。漢方の影響かと、分からんけど。補中益気湯をやめて、今は黄連解毒湯を服用している。私、なんやかんや試すの好きなのである。黄連解毒湯は明らかな違いが出てから報告しようと思っていたが、口が軽いところがあるから我慢できず。個人情報の時代、口の軽さは気をつけないとね。 レシピ本なのだが、母親が持っていたものと、図書館で借りてコピーしたものとこの暮らしになってから買ったものを合わせると、まあ、よう持っとるわという状態で。ただ、興味と応援みたいに買ってしまうところがある。しかし、今年の年末まで買わないように努力しようかしら。年末になったら１，２冊買っていいわよ、とか。 ちょっと生活を整えたい気持ちだな。また、部屋が荒れてきたのと整理整頓。住みやすくしたいね。 変な話なのだが、子どもにびくっと反応してしま...

  詩を書く温かみにならない、と気持ちを思う。 でも、書きたい、と思う。 A4 用紙に雪ちゃんと、ハニオのスタンプを押す。 かわいい、と思う。 気持ちが現れる。 温かい、気持ち。 今日は寒いけれど、 でも、あたたかく温かい気持ち。 大丈夫かいな、と思うこともある。うむ。私は生活を送る日々だ。道が開けてきている気がしている。だから、幸せだ。 昨日、写真を撮っていたのだけれど、帰りに片側が住宅地であったのであんまり、ぱしゃぱしゃと撮っているのもと思いレンズカバーを付けて歩いていたら、川側をシロサギが珍しく8，9匹群れてふわあー、と浮かび上がって飛んで、うおーと思って写真を撮ろうとするとレンズカバーを付けていることを忘れていて。外して、撮ろうとするとON にはしていたのだけれど、起動するのに少し間が開いて、するとシロサギは地面に降りてしまって見えない位置になり、残念、になってしまった。悔やまれる。 わかめうどんや、わかめを使った料理を食べていると快便である。明らかな違いがある。冷凍しているわかめ使って行こう。 一人で家族以外とほぼ会わず生きていて、その初めの方に性的な欲について薄れて面倒だな、まで思い始めていて大丈夫か自分と思っていたがなんとか今正気を保っている。ちゃちゃっと済まして、ほぼ快眠のために済ましてるところもあるが。 この時期のしゃん珈琲のお店のレガーレというブレンドを買っている。私はレガーレブレンド好きだ。 今日は昼食は軽いもので適当に済まして、夕食はレシピ本、のせごはんとかけごはん、から洋風まぐろのせごはん、とサラダとスープにしようかな。１０分イタリアンのレシピ本もせっかく買ったから、今度おつまみに魚介系のレシピを作ろう。るんるん。 井上屋にて日本酒を買うことがかなり多いのだが、置いてある日本酒のどれだったか、舌にぴりりっと来るガスのある日本酒が美味しかった。瓶を捨ててしまってどれだったか、忘れてしまった。ある程度のまでの値段の物をどれにしよっかな、と選ぶのも楽しみだ。 さあ、今日は文房具屋にでも行ってカレンダーを買おう。予定なんてそんなにないが、日付を確かめて生活をしていると安心としゃっきり感がある。 むーん。むむむ、むーん。

  胸の中の、心。その動悸を鎮めるために、 ゆっくり左右に身体を揺らす。 それは、小さな頃の安心感だろうか。 ご老人の入浴介助をしていた時、 ある職員が、赤子に帰っていくのだ、と言った。 次第に拘縮が進んで、小さくなってゆく方を見て、 そう言った。 その是非は確かめていないが、 私の思い、考え方の一つになっている。 ときどき、ふわり、そう思う。 落ち着かない。早っている。詩を書くにも落ち着かなかったが、身体を揺らしながら始めていくと昔の場面を思い出したりして記憶に温かみがついて書き出せた。今日は早めにビールでも飲むかな。糖質７０％オフビールは冷蔵庫にあるけれど、１本いいのを近くのコンビニに買いに行くか。お米は買い忘れたな。あと0.5合くらいは残っているのでそれを炊飯しよう。昼はアイビーにカレーを食べに行った。気が落ち着かないということで。 補中益気湯が1箱と半分くらい残っているので、欲しい人にあげたいが、そんな人がいない。私の買ったのはツムラが会社の物で1日2回食間か食前に飲む。学生向けにいいなー、と思っていた。1日3回だと昼に飲まないといけなくて、経験があるんだけど、思春期の子ってお昼に友達がいる中で漢方飲むのって恥ずかしいのだ。3か月くらいで胃の付近に筋肉痛のような痛みが出てから使っていないが、アトピーが改善するのに一役買ってくれたと思っている。そんな危険な漢方ではないはずだ。 壁にかける今年のカレンダーがない。だいたい貰うことができていたので、不自由なかったのが今までだが去年は、買うのあほらしいかな、と思いつつ手頃な値段でちょうどよいサイズのを買ったな。 寒くなってきたので、黒の帽子からニット帽に変えようと思ったのだが見当たらない。年末に被っていたのだが、どこへ行ったものか。ならばと、穴が開いた黒のニット帽を引き出しから出そうとしたら、これも見当たらない。こういうことが、私の生活にはある。何となくの受け取り方としては、あと１つだよ。あと１つできたら、こういうこともなくなるよ、というのが私の妄想の解釈だ。それで、頑張って時々探したら、もう探していたところから出てきたりするのが今。そして、ちょうど今パソコンの書き込みにも1部変化が起こった。修正。 とか、書いていたら気持ちが落ち着いてきた。コンビニに行こう。

  日々の生活を送って、 今は生きることに執着がある。 過去の思い出を良いものに象って。 その方が生き易い。 楽しく生きるために、幸せを。 優しい気持ちになって、また、幸せを。 ふざけたいのだけれど、暫く気持ちがシリアスになっている。うむ、どうしたものか。ショートネコステで笑いを狙いたいのだが、なかなかそう上手くも行かない。内から湧き上がる笑いの衝動がない。真面目なことを考えてしまっている。流れに任すしかない。 気持ちが幸せになっている。こういう気持ちの上がり方を、落ち着かすためにどうするか、近所の焼き鳥屋さんに行ってみるかとも思う。今日はお好み焼きの材料があるので、夕食はそれだが。昨日もお好み焼きを作って、生地に余っている生クリームを混ぜたらどう違うか分かっていないのだが、お好み焼き自体はとても美味しかった。今日も1日賞味期限が過ぎたのだが、生クリームを使い切ろうと考えている。あと、スーパーにまれに売っている大和いもを使っている。昨日半分使った。 今日はそれと、かなり久しぶりに歩いて運動になるくらいの場所にある、まめ楽に行って、豆腐を買おうかと思っている。柔らかい豆腐で、当初まだまめ楽がそこにお店としてない時に、まめ楽の豆腐を置いているお店で、塩とオリーブ油をかけて食べると美味しいですよ、と言われてやってみると美味しかった。今日あるか分からんが、おからのサラダみたいなのも、いいおつまみになる。ほんとに久しぶりに行く。 本を買うのをそろそろ一時中断したいが、なんか良さげだな、と思う本があると忘れたらいけないから、と買ってしまう。読む方に集中したい。あと、心が急いでいない時に読みたい本など何冊かある。 最近、モスバーガーに週に１回行くことがあって、その代わりに去年していた朝のちょっといいことを控えて。モスバーガーの店内、結構落ち着くなと分かって暫く本を読んでいたりしている。レシートを見せたらコーヒーのお代わり１２０円だし。モス野菜バーガーの単品とブレンドコーヒーをよく注文している。 スロースロースタートなので、気持ちにゆとりがある。やることはやるが、のんびり楽しくしたい心持ち。

  スロースタートをしている。色々やることをやっていた方が充足感はあるのだが、ゆっくりいこうかと考えている。浦島なところはあるのだが、その中で何をするか。やりたいことのために情報をとか思っているが、自分の直観の必要充足度は5分の2くらいか。何するんだろうな、と思っている。どうせなら、効き目のあることがしたい。それについて何をするとか、考えていない。考えようと思う。適切な子供が勉強を嫌がらない教育があり、上手く学習に向かわせる家庭の子供は結構な割合でやりたいことのできる大学に行ける場合が大きい。ちゃんとご両親が子供に向き合っているのだろう。私は真面目な家庭環境が嫌で勉強をすることが嫌いになった。高校、大学と浪人期間も含め殆ど勉強しなかった。頭もそこまで良いわけではなかった。しかし、頭が良いってどうやって判断するのかとも思う。私の思考の基本は中学生までの型とやり直し期間からと、無職になってからのわけわからん大学が響いている。 今の私はかなり真面目だと感じる。ありがたいことに生来のあほちゃいまんねんぱーでんねん、の心持ちがあるからバランスが取れている気がする。なんのバランスか分からんが。そうだよな、勉強するって嫌だったよなと思い。それは与えられた基準の学習を乗り越えなければ行けなかったからで、それには意味もあるだろうけれど。キューライスさんの漫画でいつにか、授業中に頭の中に好きな音楽が鳴っていたり、映画のいい場面が映像になっていたり、そういえばしていたな、と思い出した。都合のいい物語を想像していたり。 堀江貴文さんのゼロ高は興味があって、どういうことをしているか詳しくは知らないが、本は買ってみようと思っている。自分の興味のある学びならまた違うことが発生してくるだろうと。通信制なんだね。起業はリスクもあるが、野生のビジネスの勘みたいなものがあれば、え、行けんの、ということもあるだろう。今更だが、インターネットを使ったビジネスは経済を変えているなー、と思った。何か欲しいものがあれば、ぽっちりして買えちゃうのは大きなものでなくても、多人数になればすごい収益で。しかも家まで運んでくれる。ほんと、今更だが。そんな、今の色々をゼロ高は学べるのかもな。勉強苦手でもその才があれば、結局頭は使うだろうけれども。あとは、そういう才覚がある人の言動や考え方を身近に肌感覚として感じておく...

  馬に見えますね。私は今年、年男です。 今年が良い年になりますように。 実家での大晦日、すっきりした年越しそばに。また石手の自宅に帰る前に、濃い出汁のうどんを食べられたことに満足している。 今はそこまで甘えているとは思わないけれど、マインドがまだまだ話し方とか甘えてはいないけれど、甘えた子供のようだ。特に家族に会った時の話す感じが。 時に人によっては、私のこの無職のやりたいことやっている感じが、いいなー、と思って影響もすることがある気がしている。oimo ちゃん休む時は休むだと思う。本気なら、短歌だけではなくて、短い小説も書けた方がいいかもしれない。そして、回復したら軽い時間の短いバイトをして、ご家族の余裕があるなら、期間を決めて頼み込んで、融資をしてもらったり。そして取り組む。本気でないとできないことだけれど。すごい無責任なこと言っているよ。事情も知らないし。 私は介護士の時はいい人たちに恵まれたから、続けられたな。正直、今は孤独にも慣れて現状が楽だ。むしろ、人が多くいるところは気疲れするかもな、自分の立場も知ってしまったし。あなたは、こうこうこうで、こういう人なんですよ、とはっきり教えてもらいたいけれど。 大変だったことを忘れて、前向きにとか思うけれど、そうもいかないこともあるのだ。しかし、今の私の環境なら前向きに行こうぜ、と自分へ思う。 マイペースでやっていく。それでもちゃんと自分でやろうと決めたことはやって。楽しむをちゃんとしたい思いもある。歩いて写真を撮るも楽しむであって、楽しむ時間を大切にもしたい。遊びを大切に。 前には行きたい。私はロールプレイングゲームをやったことはあって、ラストのボスに向かうに、もの凄いレベルを上げてからでないと向かわないタイプの人間で。文章を伝えることや、子供や若者に何かできないか、という知識を溜めて、もっと溜めてでないといけないと思っていて。それもいいことではあるけれど、前に行けないという理由もあるけれど、レベルを上げようとしている。どのようにしたらいいか、はっきり主軸がないのも溜めようとしている行動の理由であるが、去年の年末にふと感じたのは今までのことを振り返りまとめて行け、と思いがふと現れた。 しかしであるが、新しい情報は個人として面白いし興味深い。高井宏章さんが確か紹介していたはずで、ずっと読んでいなかった今井む...