ぶつくさと。

 

だいたいのことについて、中途半端だ。本を読んでいて昔から頭の良いという人はこういう風なのだ、と思った。頭を使って何かをしないといけない。感覚で生きていた。今もそういうところがあるが、ちょっと理屈っぽくなった。その理屈が結構役にたつということを少しだが知った。理屈では越えられない閾があることも情報で知った。年を取ると理屈っぽくなる、という。気付いて行くのだろうか、理屈がないとできないこと。単純にそういうことが好きになる、というのもあるだろうし。私は普通だったのだよな。子どもとして。今の状態は確かに嫌なのだが、自分に意識的でなくても向き合う時間がたっぷりある。こういう思考癖、母親に似ているなあ、とか。せこいな、とか。本当にせこいつもりはないけど。誠実ではあるな、と思うけどせこい部分がそれを汚している。生命力が意外とあって、沈んでいくと吹き返す。自分の命の正体を知りたい、というか。自分はどういう人間なのだろうか。とろいのはとろくて。大切なところは掴んでいることが多い。人より出来ることが遅い。しかし、それを掴むと自分の力にできる。でき始めて、やめてしまうことが多い。
変わりたい。でも、そんなには本当に自分自身は変われない。かなり、頑固だ。
汚部屋になってきている。快適に生きるべきだ。今のところ、だがこの精神状態も悪くない。まだ何かをしようという気力と悔しさがある。変えられたことはあるかも知れない。でも、もうそれも自分のものだ。自分がそれを変えて行く。なぜ、私か。それは実感として可哀そうだからだ。自分の命も断つこともあるだろう。急な弱さを憶えたり。一端見失うと、そこに陥ってしまうこともあるだろう。私はしぶとく生きていたい。何を書き出したのか。楽しいことがしたい。ちゃんと考えて生きたい。子供のことを本気でしたい。ちゃんと自分を持って。恵まれている。だから色々考えたい。