「旅立ち」

 　黒く映る食べ物を食べていた。心音がとくとく鳴って、生きている。私は生きていると、確かめる。でも、情報がモノトーンで。

　フォークとナイフは白で、食べ物は黒、

　　　　　　　　　流れている音楽も白と黒で。

　音符が黒で、余白は白、

　　　　五線譜が黒だからちゃんと音程は合っていて。

　耳に聴こえる、その音は私の心臓に届いて、心を打つのを助けてくれる。

　ただ、生きている世界で。そう思っている。

　食事を終えて、会社に戻る。白と黒のキーボードを打ち、白黒画面のパソコンを眺めて泳いでいく。その時私は魚になる。
　周りの魚も泳いでいて、白黒に挨拶を交わすこともなく、前を向いて潮の流れに沿って泳いでいく。皆の白のうろこは、はがれてそれぞれの仕事を知らせる。うろこには黒の情報が書き込まれている。私も皆と同じように前を向いて、誰がその情報を拾うかを知らない。別にそんなことはどうだっていい、全てモノトーンだから。

　考えることはできる。ただ、情報がモノトーンでそれに支配されていくようで、そのように考えて心も灰色になっていくのがわかる。ふと、いつの間にこんなことにと思おうとしたが、すごくめんどくさくて、それは心が灰色になってきているから。

　休み時間に白の鏡を見たら顔は真っ黒で白みもなく、顔もないんだ、と思った。また心が灰色になっていく。せめて、食事をして音楽を聴いて心を打つ。まだ、生きている。
　どこかに、どこかに何かがあると感じられはして、何とか心を打って考える。それについては、多分、としか手がかりが現れずに、また灰色になっていく。そうして、またパソコンを泳ぐ。

　忙しくも、苦しくも、干渉も、厳しさもない。そうして、次第に、多分、さえ無くなっていくことが分かる。人間のように魚のように、もうどれでもなく。

　朝があり、昼があり、夜があって、そのどれもが白黒で私の心だけが灰色なのだと思っていた。

　休みの日に白黒の映画を見た。「旅立ち」という題名の映画だった。

　出会いがあって、別れがあった。

　エンドロール画面が流れていき、最後の方で題名が上へと流れていったのだが、ハテナ、と思った。私の灰色になりかけている鈍い心でも気づき、感じられた。

　それは、白黒の情報ではないことに心は気づいた。今の情報は何か、私は泳いだ。映画の中をひたすら泳いだ。感じる、何か色がある。

　題名だ、題名を探せ。「旅立ち」という題名だ。

　朝があり、昼があり、夜があった。世界があった。

「忘れていることないっスカ？」と、題名に追いついた。
　ん。んん。題名が、

「忘れていることないっスカ？」とは、ハテナ。

「哀しい犬、僕は哀しい犬。」
　題名は言った。

「うろこを一枚ちょうだい。」
　また、そう題名は言った。
　

　私は心が働いていた。私のうろこをはがすと、うろこは光った。白だけじゃない、色が輝いていた。
　うろこを差し出すとその先には犬がいた。
「わん。」
と、その犬はウインクをした。
「忘れていたっショ。」
と、その犬は言った。

　私の鈍い心では、中々その明るさに追いつくことができなかった。声を出そうとすると、私のそれは震えていた。

（がんばれっ）

　犬の気持ちが聴こえた。
「今のは、声にするところじゃないと思ってね。」
　そう言って犬は舌をぺろっと出した。

「懐かしいね。」
　犬は言った。

「うん、懐かしい。」
　言葉がすっと、出て心が動いているのだと気づいた。

　犬は私が差し出したうろこを咥えて、何か、に渡した。そして、犬は
「うーん、やっぱりなつかしいー。」
と言った。

「あなたのうろこをもう一枚ちょうだい。」
とその何か、は言った。
　私はなぜか心が苦しくなったが、でも私のうろこをはがしその何か、に渡した。

　私は感情を思い出した。その感情は過去のもので、その何か、は一粒涙を落とした。そして、私にその何かは見えた。

　その姿は猫だった。
「あなたの心をもらえた。あなたの心の中全てを。」
そう、猫は言った。
「あなたは未来へ泳がなければいけない。」

（だって、生きているから）

　猫と犬の気持ちが同時に聴こえた。気持ちってこんな風に感じるのかと。
　私が犬の方を見ると、犬は笑っていた。
「僕、本当は哀しい犬なんだけれど、でも明るくいるんだぜ。」
　バチコンっ、とウインクをしてまた笑った。

「君は灰色になりかけている心で、僕の哀しみに気づいてくれた。君は哀しみを知っていた。だから、ほら君のうろこはとても綺麗だ。」
　私は気づいた。犬に色があり猫にも色があって、瞳が輝いている。さらに、驚きの感情を感じて周りを見渡すと、世界に色彩が広がっていた。
　犬は言った。
「僕たちは過去。そして、この映画の題名は僕でありそして、旅立ち。寂しいけれどここでお別れだ。」
　私は声を出して、さらにそれは色彩を帯びていると感じて、

　さびしい、と言えた。

「大丈夫、僕たちは過去で君の心の痛みになる。痛みは優しさ、僕たちはそっちの方にいる。ちゃんと憶えている。」
　犬は優しく答えた。そして、

（あなたは、この世界を始める。哀しみを知っていた君）

　私は映画を見終えていた。

　夕陽が窓から差し始めていて、うろこがきらきらしていた。
　パソコンの報告にこのうろこを届けることにして、うろこをどんどん過去にして一つずつ痛み、気づき、そうか痛みは優しさ、として温かくその光の内に色彩をまとって、生きる。
　ここに私は、生きる。

＜作者あとがき＞
自分に近くなり過ぎないように、小説を書こうとしても中々できないなと思います。私のことを知っている身近な人は私の小説を読んでいて、あーあーと思われるかなと思いますね。今回は努力をしましたが、難しく努力程度しかできないなと思いました。哀しみ、というのは私にもあるのですが、皆さんにもあるでしょ、と何とか私の脳を操縦しながら自分だけのナルシズムにならないようにしようとしたのですが、今できることはここまでだなと。

ちゃんと調べられずに、失礼であるのですが若松英輔さんが、インターネットでも確かどこかの本でも言っていたのですが、テレビでも言っていたか、すみません結局、AI に聞いて確かめました。かなしみ、とは日本の古語で、哀しみもあるけれど、愛しみ、美しみ、と書いて表していたと言っていて印象に残っていました。私も哀しみ、と思っていた時期もあるのですがもちろん、これからも思うこともあるでしょうが、そういう風に思うばかりでもいけないなと感じています。でも、やっぱりとても辛い状況の只中にいたら、哀しいだろうなとそれは仕方がないと思います。ただ、今は私はかなしみに愛や美しいという漢字が使われていたのだな、と頭の片隅に置いておくことができています。そうなのだな、と思うくらいですが。

作品をノートからパソコンに打ち込んで、間違っている書き方があったり直しているとこんがらがりそうになることと、今後どういう書き方になるんだろうな、と思いました。見直して思いました。ちょっとだけ気になることもあった。ある程度は書けるようになってきて、この無職の生活になってから書けるようになってきたことも多いなと感じ、初期は研ぎ澄ますというイメージを持っていたのだけれど、今はそれはできないなと。でも、やっぱり本を読んだんだな、この生活になってから。２０代中期から本を読むようにして、読むことも好きになったのですが、ですが、ですが、ちょっとブレークを入れました、自分に対して。無職から時間がとにかくあって、鬱屈をしながら最初特に読んでいた記憶で。中期、今。今も読んでいてうんざりすることもありますね。でも、本を読んだ。最近は再読の必要性を感じ、本を見ると初期と中期は付箋を貼っていない。うむ。気になる本を再読。いつも言うが、読んでいない本もまだ結構ある。こう書いたら、生活だな私の、という思いがふと感じられた。そういうことをブログに書いたりして、生活をしてきたのだ。ありがたいな、文筆かじゃねえか。こんなこと書くの。

インターネットの経験も大きかった。いやー、色々あったなー。今だけの思いで言うなら、楽しかった。苦しみもあったり、鬱屈に鬱屈が重なっていたこともあるけれど。そうやって、経験して今の文章を書く。詩も書く。詩人の響き。このルールがこれで終わりではないけれど、生活を続ける。部屋が汚れて、料理を作って、インターネットを見て。世界が今は違っていて、かっこよくではなく自分は弱いのだなと詩人や文筆家の思いがあるので、ここに書き出せる。振り返るとそうだなと。強いところもあるけれど。認めたくないところもあるけれど、そうだなと感じられる。頑張ろうとは思うけれど、分相応と言うものがあるのだと。とか書いて、付け込まれたら徹底的に法において逆襲したいと思います。そんな思いももちろんあります。

話がそれたか、でもそういう現状ですね。感謝をする現象については、忘れず、高ぶってもしまうけれど自分の性質もわきまえて、でも苦労するんだよね。賢くはないねって、あるお年寄りが言ってくれて、今心に留めている。あのお年寄りなら言ってくれた意味が気持ちが受けとめられる。気をつけよー。やってしまうこともあるけれど。

さて、お腹空いて部屋もぐちゃぐちゃ。掃除する予定だったけれど今日の掌編小説を整えるのとそれをブログに書くのに時間を費やし、今からスーパーの値引き総菜を買いに行くわよ。お寿司が半額で、残っていたらゲットするのよ。それはそれで楽しみだわ。今の、わ、は女形の、わ、ですよ。