ブログはいつまでかも続けようと思っているが、もし正式に見てもらうことになったら、自分の状況のことばかり書いているの面白いだろうか。でも、そう続けようと思っているが。

 

元気がある。うんざりしていない。少し、ハイな状態なのか。ずっと静かに暮らしてきて、落ちている時とハイな時があるのを知る。

物事が変わりそうな気配がある。逃したくないという気持ちがある。しかし、そういうことでよく失敗してきた。

暮らしを送るのは好きだ。ハイな時は料理も楽しいし、食べて美味しい。

自分の力を伸ばすのも好きで英語、ギターだけでなく文章もまだ、あやふやなところがあって、あーそうだ、と思うこともある。覗いて、文学だ、と思い返すことがあってどんな風なのが自分でどんな感じにしたいのだろう、と思った。でも、そういうことが面白い。

作品に関する解説、批評を聞くのは有効なのだと気づく。こういうのは出尽くされているのだ、とかこういうのはわざとらしく感じるとか。それでも、それを超えて出尽くされていることを書くこともありで。そしてまた、こういう意味合いが込められているんじゃないかとか。センスに加えてこの作品のここがいいんだ、という批評を憶えていてある時、それを意識しておく。それが自分になじめば上手くもいくのだろう。

もう一回になるが、この暮らしは好きだ。気持ちが落ちている時は、なかなかの苦しさだが普段は穏やかで人の煩わしさもなく、カメラもあるしギターもある。ネットも通じているし、料理の食材もそれなりに揃えることができる。一時期、精神と時の部屋とか思っていたが、でも確かにスキルが様々なことに上がっている。それなりにのこともあるが、でも上がっている。

それと、極最近だがアトピーがかなり状態が良くなってきている。私の思い込みかも知れないが、随分アトピーに苦しんできた、と実家で食事をしている時に父親に言った日の後から、状態がすこぶるいい。もともと少しはアトピーの痒みがあって、その時くらいの状態に回復している。顔に酷いアトピーが出ない。約20年酷いアトピーに苦しんできた。

腸がおならの音をするのはどうだろう。治ったのだろうか。人と会う時、特に慣れていない人に対面するときに緊張で腸が動きおならの音が出る。今は家族以外の人とまともには会わないのでどうなのかが分からない。治っていてほしい。ケアマネの最後辞める前にお客さんの家で、すごいのが鳴った。ケアマネの初めての研修でもなり続けた。介護士をしていた時に酷いアトピーに耐えられなくなり、お医者さんに免疫抑制剤の申し出をしてからだ。待合の壁に免疫抑制剤の紙案内があってその選択をした。使用してから、最初は便の通じが良くなり、これはいいなと思っていたのだがそのうちおならの音が出るようになり、県立の図書館でよく絵本コーナーで絵本を読んでいたのだが、免疫抑制剤を飲むようになりそこで絵本を読むと、ぶーぶー、鳴っていたのを思い出す。

苦しみを与えられていたのだろうか。それとも偶発的な苦しみなのか。でも、今があるから言えるがなかなか良かったぞ、その苦しみ。もちろん全て完治してほしく、そしてそれらがなくなっているのだとしたら、頑張ったんだな自分、と今は思えるから。人に酷い目に合わせられるのも嫌だが、喉元過ぎればというか。まだ、終わっていないけれど。よー、頑張ったなーと本当に心から言える。まだ、終わっていないけれど。

自分が自分が、苦しんで、とか、自分が人に嫌われて、とか周りが見えなくなっている時がある。人と対面している時に、たまになる。それを言わなくてもそういう気持ちになって、安心の言葉を欲していたりする。不安が先行して、大丈夫よと言われても、いや、でも、とその不安を続けたり。俯瞰できたらいいんだけれどな、その状態の時に。最近そんなことがないから、その修行ができない。そんな状態になりたいわけではないけれども。

いいじゃない、嫌われてもと思えたらいいのだけど。

自意識が過剰で顔をすごく気にすることについては、ましになっている。鏡は見ることがあるけれど、普通のおっちゃんやな、と思うように大分なった。まだ、気にするけれどね。顔のアトピーがましになってきているので、それも鏡を見ない要因になっている。でも、自意識が過剰だったんだな、と思っている。

そういう過剰さが軽減してきていることで、気持ちは楽になっている。荷物が少し下ろせたという感覚。

そんな中、全然そういう気持ちになれないけれど、ショートネコステを描いてみたい。本当に面白く、笑いの気持ちになりたい。どうじゃ、うしし、という気持ちになりたい。でも、なれない。

面白いことがあったらいいねー。たのしく笑いたいね。