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午後2時起床。
パンをトースト。マヨネーズ、サラダを乗せる。
果物ミックスの野菜ジュース、トマトジュースを各１杯。
ろくなことでなし。

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幸せの定義とは。

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  住宅街を歩く、 下を向いて。 住宅街を抜けて、 上を向く。 生命、地球が動いて。などと、思い、復路へと歩む。 すると元気、少年たちが自転車を走らせ、私を過ぎる。 曲がり角で二人目の少年が「人がいる」と、後続に危険を知らせて、 風みたいに。 優しさや、誠実さのかけらのように。 私は小さく明かりを受けている。 部屋が汚い。しかし、ゆったり生活をしていて好きなことをしている。台所の状態だけは料理ができるようにしていて。来週月曜日からは、それなりにすることをしようかと、考えている。掃除もな。 ブログを書く前に、姉から貰っていたパウンドケーキ、姉作をコーヒーをおともに食すると至福の時を持つことができた。姉はある時から異様に料理の腕が上がっていて、私もこの暮らしになってから料理を頑張ってもいるが、あのようにできない。むむ。む。 お金が沢山入ったら、今の気持ちは丹波産の松茸を買って松茸ご飯がしたい、と思った。でも、そうなるとせっかくなら土鍋で松茸ご飯を炊いて、とか考えるとめんどいな、などと今妄想して終了しかけている。その妄想の終わり。 思い出。何度も感じるのだが、思い出は生きる糧になる。少なくとも今の私のように停滞して生活を送っている人は、たぶん。がんがんに前を向いている時は、どうなのだろうかな。あの漫画面白かったな、でも、知り合いのおばちゃんが連れて行ってくれた、グレムリンの映画でも。その時の雰囲気や記憶に残った言葉や。漫画や映画の中にもそういう何かが残存していて。鬱屈した苦しみから抜けた時は、そういうことが助けもしてくれる。ネットでは人と通じていると思っているが、実際の生活では気分がいい時は、一人の方が楽だなと、さえ思うことがある。このままではいけない、ことは時間が経ち自分も年を取っていくことにおいて、確実に時は経っているので、いけない、と思っている。今も気がいい時は、幸せだと思うが、幸せになりたいと思って、でもどういうことが幸せなのだろうか、などと今思った。私は生きているので、幸せの命をかんじることか。何度でも思うことか。
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それでも、るんるんでいるのよ。

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  眩しい光。 やすむ影。 踊るために風。 時を移ろう日々。 心に聴こゆる音。 静かに深い夜。 そして 明日。 生活に飽き始めている。いつものように、何かすれば挽回するだろう。今日は街までウォーキングしたな。英会話を申し込もうかと考えている。人と話すことの少ない今、鬱屈するなら工夫をしようと。 話がちょっとそれるが、辻村深月さんが本に、好きなことは人と比べなかったら、大人になっても続く、と確か書いていて。私は運動神経は普通で、でも運動することは好きなので、運動を避けることはなくて、もうちょっと運動をしてもとは思うがウォーキングくらいはする。体力おばけみたいな人が近くで、おらおらと鍛えていたら運動する気がなくなっていたか。英語なのだが、試験のように測定されたら、そんなに伸びていなくてもっと早くに諦めていただろう。できる人と比べていなくて希望を持てているので続いている。ギターもしかりであろう。写真もそうだ。物書きは、語感はあるなと思っていてしかし、長い小説ってそんなに書いたことない。必死になってくたくたになるくらいに、書いていない。この生活になって書いた長めの1回目の小説は書いて結構疲れたけれど。なのだが、物書きは私の自信の最後の要だ。ここは離さない。 よく最近思うのだが、色々なことが取り去られて、やってきたこともあると思っているがそれがなしよ、になって。自分に残るものは自分が溜めていた技術というか。英語を話し、読解する能力が私にあれば何を物理的に取り去られても、その能力が去ることはない。詩や文章を書く力のことも、それも私のものだ。さらに、分かりやすく文章を書くことを導く技術があれば、それも私に残っているものだ。ギターの技術、写真の技術。しかり。しっかし、それが難しいことなのである。英語は本当に上達していない。うむむ。学校の勉強とかも今でも、とろそうだ。でも、測られていないから続けられる。しのぎを削るとは、大切なことであるが。文章なら何とか。正岡子規みたいに賭（と）していないが。 改善されたこともあるが、その代わりに薬で頭蓋骨ぼこぼこしているし、禿（はげ）はあるし。ストレス、地味なのがじわじわ迫って来るし。臭いはあるし。いやだいやだ。 年取って来てるなー、と思う。もっとはつらつとした生活だと、もっと違うのだろうか。幸せになることを願う。部屋が寒くなってきたな。
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ひな祭りの日。

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  ビールを１杯飲んでいる。教会の方が亡くなった。面白い人で、私が以前の教会から変わって通い始めた時に、この教会には結婚できるような人はもういないで、ふぇふぇふぇ、と食事の時に言ってくれたおばあさんで、私のその人のイメージはそれが殆どと言っていい。遺影もピースサインの笑顔の写真で、私もピースサインで鏡に向かってテンションを上げることが特に最近多い。ピースサインって、平和のサインだよ。スマホで調べると、ラブアンドピースの意味もあったり。葬儀を終えて帰ってから、着替えをして車でドライブする中で、キリスト者は世の中には酷いことやなぜだろうか、と思うことも沢山あるけれど、それでもラブ、愛を信じることを手離さない人だ、と考えだして。現実世界は人として対処しないといけないことが多くあるけれど、何処かに善意は持っているのがキリスト者、最後の善意、愛を持っているのだ、と私も自信はないけれどそう車の中で思った。 葬儀の帰りにある方を車で自宅まで送ったが、今私は教会を休会中だがそれまでに、今年亡くなったおじいさんとその方と一緒に教会の帰りによく食事をしていて、今日の帰りその方と同じように食事をした。私が遠慮して少なめの品数だったからだろう、固くて食べれん、と言って全然固くない天ぷらが乗った皿を下さった。多分、だが気を使わせたなと思ったので、もしまた機会があったら、多めに皿を取ろう、と思った。 教会のことは、インターネットから向き合え、とか戻れ、というメッセージをもらう。まあ、何が自分を今思い留めているかというと、情けないが恐いのだよな。傷付くとか、やっていく精神的体力がないとか。自分は今までが示しているように、そのつもりはないが、しかし人に失礼な態度を取ることがある。失礼なことだな、と思いながらどこか馬鹿にしたような態度を取ってしまったり。そんなに器用ではない。そして問題をクリアする体力がない。どうなるんだろうな、と自分のことながら思う。大袈裟だが生きていかんとな、と思うな。自分とは関係なくとも、皆幸せになるのがいい、というのは本当だな。
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