波が白く立つ

  人には必ず弱さがある、と言っていた。 私はネガティヴな人間だった。 たまに、それがぶり返し。 今もポジティヴの人ということでもない。 やり直しをしてからの出会い。 やはり、そこに居させてもらったこと。 流れて、知り感じたことも。 人を慮る（おもんぱかる）ことなしにでなら、経験だったと思っている。 一枚目の写真は空を強調したくて、下を削ったのだが不自然になっちゃったな。 自分のことしか考えていないんじゃ、と20代の時に父親に怒鳴られた時がある。記憶では姉もそれに、うん、と賛同していた印象の記憶だ。昔から、そういうところあったなと思う。というのは子供の頃から。 痛みを知ったが、それは自分に近い痛みを感じた時に感情が発動していて。やり直しからの道では未熟だったなと感じる。今もそこまで熟練とかそういうのではないが、もっと世界を広げるべきだなということを無職になってから感じていた。 今は子供には傷つくことを、それも少しは必要かもしれないがなるべくまだその経験を明るいものにして欲しいと希望している。これも人間関係で、とても難しいが結局これも自分が傷ついたことが、とても哀しかったからという自己の感情から来ているだろう。その自己感情からどう発展させていくか。大分、練られた気もするが私の体験は殆どがバーチャルなもので、でも向こうに現実がある。いつも言うが、ワンクッションが置かれている。 まあ、でもね。きゃわわ、をインターネットで覗いていると明るいね、と印象する。いいことがあれば、いいなー、と願うな。 ファンになろうかな、と思っているのだよね。少年少女、若者、その未来に。今で言うなら、推しに。未来推し。 というくらいでやめておこう。日本酒を1杯やっている。 自己を向上させること、もいいし、他者をその内面を何かキラキラ不思議を感じて希望することを向上させるという、それも希望。 難しいことであるけれど、現実を感じていない今はそれが、何度も希望。 よー、ｙ－、ちぇけらっちょう。 心のひっかかり。ここは、許してもらうしかない。そこからだ。血筋として大切にすることを続けることをできるかというと、努力しないとと気合を入れるが。大切に共に生きることをしたい。今更だけれど、でも今からだ。上手く言った。 幸せにならないとな、一緒に。ほんとに。ほんとーに。

  むふふ。 うふふ。 そんな幸せがありますように。 ふんふーん。 そんな気持ちを歌うことができますように。 鼻歌が幸せを告げる。 そんな道を歩み、生きる。 大した負荷ではないが、するようにしていることをしないようにしていたら、元気になってきて話題もないのにブログを書きたいようになっている。ギターはなるべく練習している。セコンドの端々の言葉が励みを与えてくれている。憧れなのよ、ギターは。ほんとに下手だったし。作曲とか言うことではなく、音楽っぽいことができるようになったらなと思っている。 英語は元気になってきたら、もっと触れる機会を多くした方がいいのだろうな。読むもそんなにできていないが、聴いて理解するも字幕がでないとちんぷんかんぷんが多い。初めて聴く内容だったら特にだ。字幕は英語字幕で理解できる時もあれば、日本語字幕でそう言っているのかと理解できる時もある。しかし、普段から負荷をそんなにかけていないので、大したことはない。 昔ホテルマンをしている人に留学していた時の話を聞いて、それは中国であったが違う言語を理解しようとするが毎日の洪水のような他言語にノイローゼのようになって、引きこもりのようになった、という話で。大変なのね、理解できていない言語を理解しようとするのは。2017年秋からだわよ、少しずつ英語を勉強し始めたのは。もうちょっと負荷をかけてもいいわね、英語にほぼ触れずにいる今なら思える。 本を読んだりとか他にもしていることがあると、続けていると鬱屈することがよくあることで、どうすればそれが軽くなるだろうか。大学受験なども長期というよりは短期で詰めて行くので大変なのだろうな。その負荷に耐えられる脳を鍛えて行くのも、大切なことかもしれないが私はそうではなかった。何かあったあとの私でもそうなんだな。 色々はしたと思っている。ただ、それをまともに受け止めるとそんなに強い人間ではないので偉そうな私が出てくる予感がする。何とか私感としてぎりぎりでしのいでいる、という感覚で生きていると挑戦者でいられる。もう暫く挑戦者でいたい。でも、うはうはの旅行とかはしたいわよ。東北の海産物を堪能したり。 急にうどん屋さんの瓢月の話にすると、ざるうどんが好きね。他の冷やしのうどんも食べたけれど、ざるうどんの方が好きだったわね。中盛りを頼むのが量もちょうどいいわ。でも、夏限定の冷や天...

  美味しい食べ物は嬉しいし、 美味しいお酒も嬉しい。 ただ、それらのことは日頃の生活にある幸せがなくては、 成立しないだろう。 少々、傷や綻びがあっても心を清潔にして、 安らぎを。 その生きた一日に、感謝を。 平安があるが故に。 甘平という柑橘がある。初めて農家の人にもらったその甘平が衝撃的に美味しくて、それから今になるまで少ないながらもいくらか甘平を食べたのだが、あの農家さんにもらった甘平を越えるものに出会ったことがない。いいやつだったんだろうな、というのと初めての衝撃が大きすぎて気持ちがそれを上回らないのかもしれないのだ。ということ。 自宅にゼラチンの小分けパックが１箱使われずにある。夏が始まる頃は、沢山ゼリーを作っちゃろかと思っていたのだが作らずにいる。そろそろコーヒーゼリーくらいは作ろうと思っている。コーヒー淹れてゼラチン溶かして冷やすだけだもんね。そこにまだあるサトウキビ由来のシロップをかければ十分美味しいであろうし。気合が入れば生クリームも併せて、ホイップクリームでもいい。 元気が出てきている。まだ脳には何やのことを入れ込まないでおこうと思ってはいるのだが。 ジムに行ってストレッチをしていると、痛めている左の腰の辺りはやっぱり張っているなー、というのを感じる。腰にいいストレッチもするようにしている。ジムでは軽い運動だが慣れてきている現在いいストレス解消になっているのではないか、と感じている。ちょっと前は疲労が出ていて、今は慣れてきたという感覚。 他、話題がないな。ブログも吐き出せることでストレス解消になっている。 ほんとに一日が経つのが早い。でも焦らずに、のんきはチャンスということで。そう書いてみたら今までものんきではあったし、ほんとだチャンスのこともあった、と思う。考える時間がある、ということだろうか。

  夏の冷えた日本酒の楽しみ。 涼音、という日本酒を今日は買った。 私の住む部屋は、夜は窓を開けると風が入る。 そして、そのまま風にあたって朝まで眠る。 涼寝である。 愛媛県西条市のお酒だね。今、少し飲んでみると甘めだけどまったく嫌な甘さではない。辛口を好むところがあるけれど、いつも辛口ではなくてもいい。涼音はどぶろくもどこかで感じさせてくれる。美味しい日本酒だと今飲んで感じる。 冷房をなるべく使わないようにしていたが、使うととても心身が楽だ。今は多分また暑さがぶり返してきているのだろうね。 作業など、と書いて作業はなにをしているのだ、というと、まあメモとか自分に落とし込んでどうしたらいいか、とか考えるくらいで。文章については、参考にしているのはまず大人向けの本や資料なので、これをどうもぐもぐ噛んで消化するかという、まだできていないが子どもや若者向けに何か伝える方法を、と思っているくらいでそこにまで行き着いていない。 1回だけ小学生さんに詩を書いてみようの時間に２人だけだったが、参加してもらったことがあるのだけれど、筆が進んでいなかったかと見受けられた。しかし、アレルギーみたいなものは感じていなく見え、どちらかというと不思議なことについて、どこかでは興味はあるのかなと私が感じるには思った。そんな全然わかんねーや、も感じたが、そこからどう興味として引き込むかという思いも私にはある。私が助けられたジャンルであるので、この不思議感を好きになってもらいたい。まあ、心を出す作業なので恥ずかしみもあるかな。 暫く、ギター以外のいつもすることをしていないと、ジムで週に１，２度軽い運動もしているとぐっすり眠ることができて、睡眠時間も長く取るとすっきりして眼も墓場鬼太郎にならないし、今現在、結構絶好調だ。中畑清だ。 暫く休んだら、掌編小説を書きたいのだが心持ちがどうなるのか、自分でも分からない。いつからか夏の時間で動いてみると決めて緩くして、でもまったく運動をしていなかったところに軽いでも運動を取り入れて、本を読むや作業もグーグルカレンダーで見返すには結構真面目にやっていて。そのまま、掌編小説も書くぜ、と８月中旬に取り掛かるとネガティブな自分が出した感情や言葉から良くない方向に心が行ってしまった。ほんとに。 そういう心を持っているので、気をつけて。夏風邪だ、とは思っていて。も...

  作業や本を読むことをやめて、それでも1日の経つのは早いな、と思っているのだが。そうすると、長めに睡眠を取るようにしても墓場鬼太郎の眼にならない。よく眠ってすっきりしている。あわよくば、今の間に脳が整理されて、英語を聴きとる能力が上がっていてくれたら、と思っているのだが、そこまで普段負荷をかけていなかったのでそういうことにもならないだろう。 英語は兎に角、英語に触れることだがなかなか元気な時もそれをしないな。 自分は時間があるから、SNS も気分転換になるのだがまだ自分の時間を上手く使えない人には、有害なことも多いだろうなと感じている。学生さんとか。 時代が変わってきている。デジタルトランスフォーメーションも、殆どそれに頼る時代が来たら、インフラというのかなそれがその地域のデジタルのインフラがイカレたら、パニックになるだろうなと私は思う。車の運転をしながら思うには、予備のデジタルのインフラ設備にすぐ切り替えることができたらとも。日本酒をやっている。もうそういうことがあるかな。 デジタルトランスフォーメーションにおいて、人の都合でいいようにされることもあるかもしれない。イメージでは、防災用具を持っているようにそれなしでも動ける生活できる何かを用意出来たらと思う。ここまでが、酔った勢いの時々勝手に思っていること。 今日の夕食は長谷川あかりさんの、薬味たっぷり出汁カレーだ。改めて、レシピを見ると簡単なのだよな。すぐにできる。薬味がまた夏の風流を感じさせてくれる。夏ではなくてもある薬味ではあるのだが、でも夏の薬味だ。 また、普段思っていることを書くと電気自動車を普及させるためには、電池の交換式がいいと思う。中国がやっているように。電池の型が違うなら、小さいそれぞれの会社のスタンドを作って、ホンダのスタンド、トヨタのスタンド、など、のその車種にあった充電された電池がおいてあり、スタッフが交換する。費用がいくらか。 場所を借りてもいいよね。特定のコンビニに併設されていて、もちろんその費用はコンビニに会社が支払って、スタッフが交換する。コンビニであるとしたら、それぞれの会社がそれぞれの車種の電池を用意しておかないといけない。訓練されたそれ専用のコンビニスタッフが交換するでもいい。それなりのお金をコンビニに支払うとしたら、若干のウインウインになるのではないか。 それプラス...

  ペーソスが哀愁という意味だと知ったのはいつか。 人には色々な側面があって、 話を聞いていたら、芸術にも様々な視点がある。 どんな形でも、 心が美しくて、優しくて、 どこか哀しくて。綺麗で。 そういうことに、私は惹かれたい。 無職になってから、随分知識的なことも学んだことが多い。疑問、から始まったことや興味があったこと。時間があることはいいことだ、と苦しんだことを忘れるなら思う。前半は無駄にした時間も多かったが、それはそれでいい。ぐーすかよく眠っていた。 今も私の時間はゆっくり動いていて、もしこの時間を抜けたらそこに対応できるのだろうか、と思うこともある。 どこかで、終わるのじゃないかと思っている。この時間が。望ましいことだ。 どうやって生きるのか、できるなら自分の心にそぐわないことはしない生き方ができたら、と望む。それができたら、とても贅沢なことだ。 さて、でも今は今を生きている。頭を休ませて、ギターの練習は楽しんで。明日は何をしようか、というのんびりさ。少し遠めのドライブにでも行くか。夜中なら陽が当たらないから釣りにも行ける。そんなことを考えると、やはりそうとうな自由時間だ。 自分が変われば出会う人も変わる、という。今までもいい出会いはあったけれど、もっと表面的にも自分を強くしたいものだ。もっと自信を持って。 今日途中から見たハートネットTV は良かった。人が生きる意味を知るとしたら。

  理想と現実は違う。 そういうことを経験してきて、 心構えとして所持している。 いちいち、落ち込まないように。 という程、強くはないのだが、 泥水を飲まされて、 という程、ではないのだが、 冷や水をかけられて、はいた気がする。 そうやって、強くなれるのかは私には分からないが、 ある時から、そう生きて。 それで良かった、と思っている。 生きることができた、と。 そういう実感がある。 上記のように書いてみたのですが、思い出すと憎しみが湧くという今それを体験しました。色々なことがあったのですね。今、強いかというと、前よりそういうところは、弱いんじゃないかなと感じます。パブロフの犬というか、バックフラッシュのようにそういう場面に出くわすと起こされて、どうなるんだろうな。だからこそ、今憎しみが湧きました。勝てないからですね。 正直、幾つか結果が出て良かったな、と思っています。私の場合ですが、結果が何も出なければ、馬鹿にされたままでいたでしょう。未だに悔しさを感じることが何かにはあります。 というくらいで、今出た憎しみの感情からのことを書くのはやめます。 昨日は夜に長谷川あかりさんが紹介していたレシピのサラダを作って冷蔵庫に置いていたので、それをもしゃもしゃと食べ、いつの間にか眠っていて、朝の4時くらいに目が覚めて今しっかり食べないのはいけない、と思ってずっと保温にしたままの炊飯器の米をお茶碗につぎ、安くなっていた牛肉を焼いて食べ。また眠った。午後１２時に目が覚めて、いつもなら眠り過ぎると、瞼が墓場鬼太郎の眼になるのだが少し腫れただけで気分も良かった。ただ、いつもの薬を飲み忘れていた。 それから、残った白飯とレトルトカレーを温めて食べて、ぼーっとしたり、SNS を見るがあまり考えるようなのは避けて、またぼーっとしていると気持ちが楽だった。殆どぼーっとするだけで、午後の５時半までいられた。何かしようとは思わなかった。 無職になって、時間が沢山あってその間詰め込んだスケジュールではなく、むしろそのあり余る時間に苦しんだことも特に前半多かったのだが、色々な道を歩んできた感覚になっていて。 私を体験してほしい、と思う。いいよな、と思う人は。いいよな、は確かにいいよな、なのだが。 また感情が引っ張られてきた。ブログがあって良かったものだ。吐き出し口がある。 ショートネコステの気...

  夏風邪を引いたんだなと思うことにしている。身体のしんどさと心のしんどさが始まっていて、どうにかできないものかと考えていたのだが、今日いつもの週1回の実家の手伝いをしてその際昼食をごちそうしてもらうことがいつものことで。そこで家族と話をして、自宅に戻って今年２度目の冷房を使って昼寝をしたら、随分楽になった。 焦らないこと、と冷静な自分からちょっとだけパニックくらいになっている自分に届けたい。 こういう苦しみを何度か１０年の間に味わったのだが、そうなってしまうとその時その時で脱出方法が分からない。旅に出るはいい気分転換だった。今も愛媛県内なら、いや四国内なら旅に出ようと考える。 いつもやっていることは、本を読むとかそういうことは２週間くらいはやめておこうと思う。また、読みたくもなるかもだが、大したこともしていないのに、オーバーヒート状態だと感じる。何かやばいぞ、と。 まだある焦り。力を抜いて。

  年に4回は掌編小説を書くと思っていて、夏の終わりが近づく今その時間を普段作業をしている時間と本をただ読んでいる時間の代わりに充てようと取り組んでいたら、段々アイデアの始まりみたいなのが出てきて、考えているとその日の夜に苦しみが生じた。よくあることだ、と思っていたがあなどれないもので苦しかった。 今日はジムに行って、ウォーキングをしている最中にばちん、と頭皮の辺りが痛んだ。頼むぞー、と思い帰宅してシャワーを浴びてまだ行けるかもと思い外で小説のアイデアを出そうとその場所に行くと席がなかった。 ふと、熱中症の話を思い出して、まだ大丈夫と思っていると症状が発症したという話を思い出してやめておこうと決めた。 どうするかはっきり決めていないが、暫く作業も本を読むことも中止しておこうと考えている。今日は新聞は読んだが。そして、小説を考えることも。アイデアが出始めたのだが。 どこかに焦りみたいなのがあって、何かをしていないとと思ってしまうのだが、するならまあ、遊ぶかなということだ。愛媛県内を車で散策するくらい。 ほんとに、みんな忙しいのだなというのを感じることが多いのだが、私はこの時間を使わせてもらおうと考え。これから、本当にどうなるのだろうなということを思い浮かべる。私にとって小さい女の子はぴちぴちギャルで、小さい男の子はぴちぴちボーイで。すでに酔っているのだが。 幸せであるといいなー、と何度も思う。 何かしたいなー、と何度も何度も思う。 脳に持病を確かに抱えているのだろうな、と少しなのだろうけれど感じること。 私は詩人である、と思うようにして。小説家の方は何で精神的な病を抱えた人が多いのだろう、と今更だが思う。 酔っているのだが、言葉は脳の無数にある鍵穴にその記号をぶっさす、アニサキスは胃壁に先端をぶっさして寄生(しようと)するのだが、アニサキスは浮かんだだけだが。 言葉には力があるな、と最近特に意識するようになった。詩であるとか小説であるとか抜きにするとしても。気づかないところで、その言葉の影響を受けていたりもするだろう。 良い言葉、力のある良い言葉。もちろん、それ以外の悪い言葉があることも経験して知って。 そして、気づくのは最後のプライドは持っているが私はしょぼいな、と感じる。 それでも、しゃっきり生きたい。地道に強く。 これからのことは、謎だ。思うことが結ばれ...

  生きることは好きだ。 楽しい会話が聞こえてきたり、 夏休みを元気に見受けたり。 鳥が飛んで、空に三日月が出ていた昨日の夕方、 月は雲に隠れてゆき。 そんなことを感じて、 結構、自由に生きている。 ただ、この苦しみが。 歩みを止めると感覚する。 だから、歩くことにしている。 やることをやっていたら前に向いているような気がして、だからするようにしている。ずっとこのままということは、ないだろうなと思っているが10年という月日が経っていることに容赦のなさを感じている。人と話す勇気、小さい女の子を今でも意識してしまう屈辱、絶対に変なことはないが。そんな人間じゃなかったんだけどな、と思う。人として普通で良かったこと、普通じゃなくて良かったこと。 もし、思ったようなことができなくても、少しずつ積んできたことがあってそれをどこかのお子さんに伝えることはできる。そう考えている。 自分が本当にやりたいことは、大きいからいいということではなく。始まりは小さくてももちろんよい。具体的なことも考えていなくて、自分なぞにできるのだろうか、とも思う。もしできる状況なら絶対にやるけれど。そう思うようにしている。 今、積んでいることはパーソナルなことで、ただ考えるとパーソナルでも今何がやれるんだ、というくらいのところで。それでも、パーソナルなことは積んでいきたい。そして、実質的に効き目のあることがしたい。心に響いたり、心に届くということは極めて難しいことだ。私自身の経験から言うと、子どもではなく私のことだが、少しずつの語りかけと実行でミルフィーユが重なって行くように徐々に変わっていったということ。ばしん、と心に響いて急に変わったということはなかった。 そうだ、そういうことを考えて本を読んで何かやっている気がして生活をしている。希望も持っている。あと、子ども時代の楽しかった経験は力になる。それも大切に思っていたい。 まだまだ生きて、色々なことを感じたいものだ。

  目がむくんで顔にアトピーが出ている。私が思うに精神科薬若しくは私の病からの影響かな、と。福祉の仕事を始めた時もぶくぶくに顔がむくむという症状が暫く続いた。そして酷いアトピーが出てずっとそれに苦しんだ。 ひょっとしてだが、私は本来あまり酷使をしてはいけない身体と精神なのではないかと、昔からと今も思うことがある。 これからを考えて、必要ならごり押しもする気持ちだが、特にやりたいことに関して少々のことはと本当に思っているが。 多分、病と薬の症状だろうな、と身に感じて不具合を思う。 ただ、そんな簡単に薬を変えるのは危険で、今は少々なので生活リズムを気をつけて暮らすことにしている。 今日も、ちょっと睡眠時間が長くなってぶくっとむくんだかな、と自分が考えるにはそう思った。そう感じる日がそれなりに今まであるので。 日光過敏症からの疑いもある。窓を開けて寝ているので朝、太陽光が顔にもろにあたりうんうんしながら、それでも寝ていたので。でも、これは最近よくあることだ。 だんだん、笑い話のようになってきた気がする。 日光過敏症も精神科薬からのことである。でも、必要な薬なのだ。それは間違いない。 カラマーゾフの兄弟を時々読んでいて、人が感じている3次元の認識についてもすでに、ドストエフスキーは感覚していたのだ、と知った。上巻をもう少しで読み終わる。残り、中巻と下巻がある。マイペースで読んでいるが面白いと感じている。 人間行動学の本もカラマーゾフを読む時にその次に読んでいて、サドいな、と、でもそうなんだと思いながら読んでいる。好奇心のある若い時になど読んだらサドい気持ちになって、悪い気持ちが出ていたかもしれないが、今の年で読んだので良かったと思っている。ある程度はどっちもあることを認識しておいた方がいいんだなー、と感じる。優しい子ども時代にそういうのを吹き込む輩がいたら、井戸の中に落とし、反省を暫くしてほしい思いがあるが。どこに井戸があるか知らないけれど。 いいんだろうか、こういうことを書いて。いいことにする。 今日の夕食はスーパーの総菜だ。あと、残りのゴーヤーの酢飯。ゴーヤーはいつぞやからか、一般市場にも出てきたんではないか、と思っており、夏に食べておきたい野菜になっている。明日も有賀薫さんのレシピでなんだっけ、ゴーヤーと豆腐のカレーだったかな、それにしようと思っている。忘れて...

  今日は暑いな、と思い英語をさぼることにした。気力としてはできるのだけれど、もういいかと。明日は飲みに行くことにした。悶々とし始めている。 昨日は冷房を使ったが、今日は使わず。 何にスイッチが入ったのか、一人でとても楽しいわと思っていたのだが、悶々がももんが、始まっている。ドライブとか、やっぱ日帰りの旅に行くかな。美術館を目的にしてみるか。 冷房を使っていなく、気分転換と涼みに近くのコンビニに行く途中、カンガルーとかライオンとかが木陰でぐったりしているイメージが湧いてきた。暑いと少々だらだらしてもいいな、とあのものたちもそうなのだから、と。 ある女の子のあるアイコンが変わり、挑発～ちゃんだ、とハートをどっきんどっきんさせている。よい子だった。今もよい子なのだろうな、とノスタルジックな気持ちで、時間は経っていく。 とっくに人生の後半に踏み入れている。色々なことを知った。肌身に感じること、知識としてそうだったのか、ということ。 変な言い方だと、ものすごく頭のいい人。それに対抗するには、これも言い方がおかしいが。芸術の感覚の世界、が対抗できるのではないだろうかと、今思った。時々思っていたことだが。頭の良さではとても勝てない。勝ち負けをここで現すのもなんだが。でも、ひょっとしたら何かの世界、感覚、何かの力が働いている、領域は大分酔い始めているのだが。その人が持つ領域の感覚に触れるには、ただ、頭が良いだけでは不可能であるかもしれない。 頭が良い人は感覚を働かすことも理解しているから、そこも知っているのかもだが、到達点に触れるのは頭が良いというだけではないだろう。 お前はどうなんだ、と責められると今は言葉について情報を読んでカオスだが。感じることは、感覚することは、説明書きがあったとして、それ、感じます、というそんな喜びだ。ちょっと、それ感じていますよ、は快感だ。 間を置いた気持ちになって、人と話していて気づかされるのは、そういうこと人によっては不愉快なのだなと。暮らしがあって、生きている。それぞれの守る暮らしがある。 ただ、私は今体力があって感じたい。年を積み重ねるごとに何が変わっていくだろうか。そういう一方で君はいい子だね、男の子だって女の子だって。何かが変わると面白いね、と思うのだ。何かが変わる。私も求めていたことだ。

  生活を続けている。 さほど、丁寧な暮らしではないが、 時々、掃除をして、洗濯をし、 食事を作って、それを食し、 蝉の声を聴いて、扇風機にあたり。 インターネットの先を見て、時々、テレビを見て。 正直に言うと、普通じゃなくて良かったと思っている。 改めて、良かったー、と思っている。現状を。 生活がある上に、仕事があるのだとすると私のキャラクターから言うと、怒られながら。すぐ、物事を忘れるし。仕事も良かったなー、と思うことも多かったのだが、ずっと離れているとできないかもな、と思う。何度もであるが、ケアマネージャーからだなトラウマのように仕事の恐ろしさを知った。短期だが成長が大きかったのもケアマネージャーの仕事をしていてだな。 今は生活をすることが主だったことで、それプラス作業をすること。無職の10年間何事もなくやっていたのか、というと結構苦しみも経験している。 実家にあった人間行動学の本を読んでいると、実験と分かっていたとしても長期に看守と囚人の役をやっていると、囚人は立場が弱く抵抗ができないために、看主役の人たちは段々高圧的な態度になっていくという話だ。ちょっと自分の立場を雲の上にやって感じることは、人間という生き物なのだなー、とやっと気づくようになったというか。性質があるのだな、知能が高いから絶対はないとしても。 ただ、その現場にいると私は見えていないことが多いのだと。 福祉の施設、知的な障害の方たちと高齢者の方たちについての仕事をしていて、明日が憂鬱ということはなかったな。初めはちょっと自分の質が良くなかったこともある。 今までバイトを含めて、そうじゃない人もいたかもだがちゃんと誇りを持って仕事をしていた人が多かったという私の印象だ。 ああ、そうか。うわー、という人もいたか。私の父親の少ししたぐらいなのにという。私はそう感じた。 急に思い出したのは、私のことを偉いと言っていたと聴いた知り合いのおばちゃんが随分前だが亡くなって。その頃の元気な母親の映像が今おばちゃんが偉いと言ってくれたことを思い出して、現れた。専門学校に行くまでの３か月間私は警備のバイトをしていて、その間父親に辞めたい、と言って。父親が激怒して。懐かしいなあ。ヘタレだったんだよな。その話を母親がおばちゃんにして、偉いって言ってくれていたそうだ。私は、辞めたいと言っていたことも言ったのか、...