気分が乗らないので。

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幸せの定義とは。

- 11月 08, 2025

住宅街を歩く、下を向いて。住宅街を抜けて、上を向く。生命、地球が動いて。などと、思い、復路へと歩む。すると元気、少年たちが自転車を走らせ、私を過ぎる。曲がり角で二人目の少年が「人がいる」と、後続に危険を知らせて、風みたいに。優しさや、誠実さのかけらのように。私は小さく明かりを受けている。部屋が汚い。しかし、ゆったり生活をしていて好きなことをしている。台所の状態だけは料理ができるようにしていて。来週月曜日からは、それなりにすることをしようかと、考えている。掃除もな。ブログを書く前に、姉から貰っていたパウンドケーキ、姉作をコーヒーをおともに食すると至福の時を持つことができた。姉はある時から異様に料理の腕が上がっていて、私もこの暮らしになってから料理を頑張ってもいるが、あのようにできない。むむ。む。お金が沢山入ったら、今の気持ちは丹波産の松茸を買って松茸ご飯がしたい、と思った。でも、そうなるとせっかくなら土鍋で松茸ご飯を炊いて、とか考えるとめんどいな、などと今妄想して終了しかけている。その妄想の終わり。思い出。何度も感じるのだが、思い出は生きる糧になる。少なくとも今の私のように停滞して生活を送っている人は、たぶん。がんがんに前を向いている時は、どうなのだろうかな。あの漫画面白かったな、でも、知り合いのおばちゃんが連れて行ってくれた、グレムリンの映画でも。その時の雰囲気や記憶に残った言葉や。漫画や映画の中にもそういう何かが残存していて。鬱屈した苦しみから抜けた時は、そういうことが助けもしてくれる。ネットでは人と通じていると思っているが、実際の生活では気分がいい時は、一人の方が楽だなと、さえ思うことがある。このままではいけない、ことは時間が経ち自分も年を取っていくことにおいて、確実に時は経っているので、いけない、と思っている。今も気がいい時は、幸せだと思うが、幸せになりたいと思って、でもどういうことが幸せなのだろうか、などと今思った。私は生きているので、幸せの命をかんじることか。何度でも思うことか。

それでも、るんるんでいるのよ。

- 10月 28, 2025

眩しい光。やすむ影。踊るために風。時を移ろう日々。心に聴こゆる音。静かに深い夜。そして明日。生活に飽き始めている。いつものように、何かすれば挽回するだろう。今日は街までウォーキングしたな。英会話を申し込もうかと考えている。人と話すことの少ない今、鬱屈するなら工夫をしようと。話がちょっとそれるが、辻村深月さんが本に、好きなことは人と比べなかったら、大人になっても続く、と確か書いていて。私は運動神経は普通で、でも運動することは好きなので、運動を避けることはなくて、もうちょっと運動をしてもとは思うがウォーキングくらいはする。体力おばけみたいな人が近くで、おらおらと鍛えていたら運動する気がなくなっていたか。英語なのだが、試験のように測定されたら、そんなに伸びていなくてもっと早くに諦めていただろう。できる人と比べていなくて希望を持てているので続いている。ギターもしかりであろう。写真もそうだ。物書きは、語感はあるなと思っていてしかし、長い小説ってそんなに書いたことない。必死になってくたくたになるくらいに、書いていない。この生活になって書いた長めの1回目の小説は書いて結構疲れたけれど。なのだが、物書きは私の自信の最後の要だ。ここは離さない。よく最近思うのだが、色々なことが取り去られて、やってきたこともあると思っているがそれがなしよ、になって。自分に残るものは自分が溜めていた技術というか。英語を話し、読解する能力が私にあれば何を物理的に取り去られても、その能力が去ることはない。詩や文章を書く力のことも、それも私のものだ。さらに、分かりやすく文章を書くことを導く技術があれば、それも私に残っているものだ。ギターの技術、写真の技術。しかり。しっかし、それが難しいことなのである。英語は本当に上達していない。うむむ。学校の勉強とかも今でも、とろそうだ。でも、測られていないから続けられる。しのぎを削るとは、大切なことであるが。文章なら何とか。正岡子規みたいに賭（と）していないが。改善されたこともあるが、その代わりに薬で頭蓋骨ぼこぼこしているし、禿（はげ）はあるし。ストレス、地味なのがじわじわ迫って来るし。臭いはあるし。いやだいやだ。年取って来てるなー、と思う。もっとはつらつとした生活だと、もっと違うのだろうか。幸せになることを願う。部屋が寒くなってきたな。