人それぞれの人生が、本当にあるものだ。

 

美しい気持ちになれることや、

ふと冷静になって、その気持ちが誤っているかもしれない、

恐さ、時々、ひと時の恐怖。

確かに経験として、間違っている時があって。

でも、あんなに美しい。

私は、それなりに秘密があって。

でも、今やそれは秘密ではない。

美しいねっ、て人ごとを思いを持って笑えたら。

ただ、感情が溢れて涙をするのではなく。

美しいんだな、て、

呟いて。

結局、感情が溢れて涙が出ることがあっても、

人間だし。

生きないとなあ、て思える今。

(アルコールを入れて、読み直して上から目線のような気がして。昼にコーヒーを飲んで、思って書いたことの一部。ただ、思って書いたこと。そのまま、書くのは良くないとも思うが、思い切って書くと。間違っている所もあるし、カテゴリーの表現は良くないとも思うが、特権のような気持ちが出て書いたのだと思う。～特殊な状況、生い立ち、経験、自分もそこにカテゴリーされたか、と思った。でも、あんなに美しいのだったら、良いか、と覚悟を決めた。生きる覚悟だ。～その場所に比べると自分はそんな大したこともないが、自分も自分なりに傷ついたり、思うことがあった。自分も命の一つだ。かっこいい、言い方になるが。）（どんどん、恐くなると生い立ちは普通だし。ある時から、そういう風になって行って、結果、普通の人からすると、普通の人って何だよ、とも思うが、普通ではないことがあるな、という人に、それなりにだがなっていた、ということだ。最近、自分を守りたい、とブログでも思う気持ちが強い。それはそれでいいと思うが。）

感情が溢れたら、自分の書くことは大丈夫なんだ、と思っていた時期があった。それは、まず間違いで。よく感情を刺激されて、泣いていたのだけれど、確かにそれは気持ちが良いのだけれど。ちゃんと考えないとな、と経験として思うようになった。平均よりは、すぐに泣いてしまう自分なのだが、気を付けたいのだが、それはそれで仕方がない。よく分かっていないけれど、昔より、何も分っていない昔より、変なところで泣いていることが、時々ある。もっと、しっかりしたい。自分は人間で、だから感じることがあったり、人の気持ちを察しようとも思おうともしたり。甘い育てられ方をしてもいて。でも、それは愛情だったり。いつの間にか姑息な自分になっていて、それを恥じることができる自分にもなれたり。でも、そこがやっぱり出てきて、後で反省することもあるし。まあ、人間だった、と思う。４５歳。気持ちのところでまだ若い。なよい。昔よりはでもまし。自分をいいように、思うことも多い。気持ちとしては普通に生きたいというか。もちろん、文章のこととか、アイデアのこととか、評価されたいし、お金も稼ぎたい。ただ、自分の立場を知って。いつか結婚ができたとしたら、もし自分の子供ができたとしたら、そんなことがあったのなら、そんな贅沢な環境には置きたくないな、とかなり感じている。人それぞれの人生があるんだなー、と思う今。自分は自分で生きていきたいな、と。それで、やっぱり幸せになりたい。情けない自分が、人間的に弱い自分が恥ずかしい、と思う一方で、それも少しは受け入れて、それができて。一本指で、キーボードを打ち始めていて、うだうだ続きそうなので、ここでやめておこう。幸せになりたい、これは本当に希望するところだ。