ほんまに、よいお年を。

 

さて、のらりくらりしている。明日ものらりしてブログを書く時間がないかもと思う。今、時間もあることだし書いておこう、と。自分の振り返りをしておこう。今年はどうだったか。基本、のらだったがそんなに悪くはなかった、という今の思い。よく眠った。半年教会に通って、半年教会に通うのをやめた。２４歳にバプテスマ、洗礼を受けて教会に通わない、という日はなかった。どうなることか、と思ったがネットで礼拝を守っていることもあり、おかしな方向には行かなかった。苦しくなったり、何か変な癖が出たり。そういうことはなかった。２５歳におかしな体験をして、変な癖とかが出て。変な自分と共にあった。という部分がある。４０歳をこえて、子供にびくっと意識してしまう恐ろしい体験をし、もちろん最終の変、にまではありがたくいかなかったが、傷付き。若い頃は変な自分が好きだったが、本物の変な人になると結構傷付く。不思議な体験をある頃からよくしていて、そうすると変な癖が出る。自分は弱い人間だな、と感じる。そして、私は変な人なのだな、と今を感じる。もうすでに変な人になってしまっているのだ。抗い様のない経験により。多分、もとの私自身変な人の素質を持っていた。
今年の私は、それなりにやり過ごしたかな、という私であったな。今書いていて何があったかあんまり思い出せないな。そんなんでも一年を過ごせるんだな。頑張れる気持ちはまだある。英語はさぼっていて、単語や文脈や分らなくなるが、何を発音したか以前より聞き取れている。しかし、聞き取れた言葉の意味がなんだったっけとなって、そこからなし崩しに意味が分からなくなる。ギターは１２月は随分さぼっている。暖かい日に浜辺でギターを習慣的につまりなるべくよく弾きに行こうと考えている。
自分のことだけ良ければ、と言われるのだが、でもまず自分を大切にと考える。何でここにいるんやろ、とか考えていた時期もあるし、結構嫌な思いをしている。その一方で楽しい気持ちに触れさせてももらったが。立場とか集団向きではないのかな、とかも考える。しかし、そういうことを諦めたら生きて行けんぞ、と思ったが、生きて行けるな、と思った。
今年前半は、聖書のことを引き続き学んだな。色々知った。世の中にある色々な出来事から、酷い出来事はなぜそのままなのか、とか神様はなぜ、とか思うが。聖書の時代からそういうことがあって。なぜ、なんだよな。どちらもあるのが人間で、大なり小なりそういうことが身近にもある。昔おばあさんに、そういうことが全くないのもつまらないね、と言われたことがあるのだが、当事者になると冗談じゃない、と小なりを経験した自分として思うのだが。でも、それを経験しなかったら今の自分はなかった。今の自分というのは、少し痛みに配慮の思いになれること。気持ちが少しは分かること。そして、その配慮が出来ない自分にも気付き成長しようと思えること。これも限界があると思うが。いい子ちゃんかも知れんが、そう希望するのだよな。結構なみじめな時期も経験している。これ以上は変な経験いらんぞ、とは思っている。
今年後半、夏はばてていて、ちょっと旅行して、そうだなだましだまし、何かをしようとしていたな。もっと本を読みたいと思うのだが、限界があって、苦しくなる。来年のテーマとしてもうちょっと本を読もう、と思うのだ。それと、もうちょっと遊ぼうとも思う。今の気持ちだと、ちょっとしんでーぞ、と思い。もっと旅行するなり、何か遊びを考える。本を読むのが苦しくなるのも、このせいだ、と今の勢いでそう考える。遊んでいいんだよ。と自分に。自分のことだから、ストッパーがかかるのだろうけれど。
今年は９月くらいから英語とギターをすることを意識していた。それと後半いつくらいからか、コンビニで日経の新聞を読むことが気分転換になっていた。かなりの頻度で。スマホから繋がることで、いらん考えやいいことも考えを書き込んで発信していた。ただ、その場で思ったことだな。責任なしに思ったことだ。
大変な時代だ。世界共により良い生き方ができる社会になるように、よく祈っている。
来年が良い年になりますように。ほんとうに。