今日、ごはんいこうよ、と仲いい人に言いたい。そういうこと、いえることができるように、なりたい。

 

机の前と横の壁に貼られた、おばの幾年からかの誕生日メッセージ。

友達が遊んでくれたこと。

職場で親切にしてもらったこと。

教会での経験、交流してくれたこと。

色々思ってしまうが、確かに変えられたこと。

冷静に思い返そうとすると、頭がぐるぐるする。

何がどうなって、今があるのか、

頭がぐるぐるする。

何があったのかと、しっかりと冷静になって思い返そうとすると、本当に頭がぐるぐるする感じがして、思い返せなかった。今日のネットからの礼拝を守って、冷静になってみようと思って、これまでどうなったのだろう、と思い返そうとすると細かいところを思い出そうとするとできなかった。無理をしない範囲で思い返そうとすると。
色々あったんだな、でもそれは自分の立場があるからでもあるのだな、と思い。それ以外のところは、自分の汚い性格の要因だな、と。案外私はむかつく人間なのだ。しかし、この無職の間にその汚れが幾らか浄化されていった。それでも問題ありな個人の性格な、のだろうか。どうなんだろうな、と今思う。本当に自分のことを考えて。あまり考えるとぐるぐると同じで、考えられなくなる、とめんどくさい。自由にさせてくれ、と感じる。

生活ぶりや旅も結構していて、いいな、気楽で、そう思う人が多いだろう。確かに今、すごく気楽だ。人とのトラブルが多くて、人と関わっていないブログを書いているこの時に感じるにはとても楽だ。人と関われず、苦しくなった時もあるがそれは波のようにやっても来るが、これまでトラブって来たことに比べると随分と心軽く生きている。

しかし、冷静になってみる。今日の礼拝で言っていたことから、確かに人生のやり直しを始めた時、それはキリスト者になった時と重なる。いや、確かに導いてくれた存在がある。何が、と限定するのではなくしかし、神様という存在を意識するようになり。今自分から何が導いてくれたとはっきり言えないが。ある時、突然体の芯から気づければいい、と思う。それは誰に、ともちろん感謝する人たちはいるが、そうだったやっぱり、神様だったらいい、と思う。人が何か伝える、ではなくて自分が本当に気づけてその存在が、なんて言うのだろうか、人が言う何か、ではなくて。結局、人が感じていたこと、となるのだろうが。本当に生き物として感じていること、純粋に感じていることを私も感じる。それが、どうやって知るとかもあるのだろうが、いやないか、本当に感じる、そういう時が来たらいい、と。本当の芯から感じる。死ぬ直前かも知れんが。

旅の途中、新幹線で新約聖書を読んでいた。へブル人への手紙12章５節から１１節に神様の懲らしめの箇所があって、～すべての懲らしめは、その時は喜ばしいものではなく、かえって悲しく思われるものですが、後になると、これによって訓練された人々に平安な義の実を結ばせます。～とあった。
何だお前、お前がそうなのか、という人もいるだろうが、自分の汚いところの浄化や、もちろんそれはまだあるが。悲しみをちゃんと知ったこと。そして、その悲しみの中にはちゃんと強さがあることに少しだけ気づいたこと。自分の卑怯さ。でも、そこを強く。それでも、と。おおまかに言うと、全体的に持久力がついたな、とも思っている。
人との関係は面倒で、今があるけれど、何度もブログで書くがこれ以上はもういいぞ、と思うが、人間関係も選びたいとまじで思うが。何かは、変わったよなと思っているのだ。