一歩手前で。

 

年に4回は掌編小説を書くと思っていて、夏の終わりが近づく今その時間を普段作業をしている時間と本をただ読んでいる時間の代わりに充てようと取り組んでいたら、段々アイデアの始まりみたいなのが出てきて、考えているとその日の夜に苦しみが生じた。よくあることだ、と思っていたがあなどれないもので苦しかった。
今日はジムに行って、ウォーキングをしている最中にばちん、と頭皮の辺りが痛んだ。頼むぞー、と思い帰宅してシャワーを浴びてまだ行けるかもと思い外で小説のアイデアを出そうとその場所に行くと席がなかった。

ふと、熱中症の話を思い出して、まだ大丈夫と思っていると症状が発症したという話を思い出してやめておこうと決めた。

どうするかはっきり決めていないが、暫く作業も本を読むことも中止しておこうと考えている。今日は新聞は読んだが。そして、小説を考えることも。アイデアが出始めたのだが。

どこかに焦りみたいなのがあって、何かをしていないとと思ってしまうのだが、するならまあ、遊ぶかなということだ。愛媛県内を車で散策するくらい。

ほんとに、みんな忙しいのだなというのを感じることが多いのだが、私はこの時間を使わせてもらおうと考え。これから、本当にどうなるのだろうなということを思い浮かべる。私にとって小さい女の子はぴちぴちギャルで、小さい男の子はぴちぴちボーイで。すでに酔っているのだが。

幸せであるといいなー、と何度も思う。

何かしたいなー、と何度も何度も思う。

脳に持病を確かに抱えているのだろうな、と少しなのだろうけれど感じること。

私は詩人である、と思うようにして。小説家の方は何で精神的な病を抱えた人が多いのだろう、と今更だが思う。

酔っているのだが、言葉は脳の無数にある鍵穴にその記号をぶっさす、アニサキスは胃壁に先端をぶっさして寄生(しようと)するのだが、アニサキスは浮かんだだけだが。
言葉には力があるな、と最近特に意識するようになった。詩であるとか小説であるとか抜きにするとしても。気づかないところで、その言葉の影響を受けていたりもするだろう。
良い言葉、力のある良い言葉。もちろん、それ以外の悪い言葉があることも経験して知って。

そして、気づくのは最後のプライドは持っているが私はしょぼいな、と感じる。

それでも、しゃっきり生きたい。地道に強く。

これからのことは、謎だ。思うことが結ばれるとか、イメージが湧かない。

こうやって、生きて行くのかと思った時にあの人はいいよな思うように生きて、とか浮かんでしまう。どれだけ自分が今自由であるか。人ができない旅行をいくつもしているか。

ブログで少し吐き出せたから、楽になったか。暫くさらに休もう。ブログは書くけれど。