波が白く立つ

  猫が沢山いるシャツを買って、考える猫のネックレスを身に付けている。猫が沢山いるシャツは着始めは、ちょっと恥ずかしい、と感じていたが、なかなかいい、と思い始めている。半袖なのでもうちょっとしたら、着る機会もなくなるだろう。土曜日はトイレ掃除の習慣にしようと思っているが、身に付いていないので何かしていたら、あ、そうだった、と思い出すのが夜で、もうええです、となってしまうことがある。夕方ごろまで、他のことをしていて、面倒だ、とか思ってしまったり。でも、絶対ではなくて土曜のトイレ掃除の習慣を身に付けよう。 何かする、と書いたが土日は基本自由時間にしていて、今日は英語とギターのある程度のノルマがこなせていないので、午後に取り組もうと考えている。でも、土日はだんどりはなるべくなし。こういう真面目な取り組みができているのが、まだ３週間目くらいになる。続けたい。 日曜日の午前はネットで礼拝を守っていて、ちゃんと礼拝を守る、という形にしている。メッセージを聞くだけではなくて、讃美歌を声を小さ目にして歌い、祈りを聞き、自分も祈っている。歌っている時は、足と手でぺたぺたとリズムを取りながら、弾き語りができんかな、という気持ちで歌っている。多分、効果あると思う。車の信号待ち何かでも、車の中で足と手でリズムを取る練習をしている。歌いはしていないけれど。ネットで礼拝を守れることはありがたい。心身共に生きる栄養になっている。 朝を起きているので、よく新聞を読んでいる。積読読みの癖というか、普通なのだろうが、見出しの気になった記事を読んでいる。見出しで、ん、興味ありそうと読んでいる。政治とかのことはよく分からないので、読むことは少ない、株や経済のこともそんなには読まない。見出しに惹かれて読むことはあるけれど。今日は新聞でえっくす、Twitter、でフォローしているお医者さんが、過去問を解くことが効果的だ、と実体験として言っていて。私の父親も問題を出す側は、過去問を参考にして問題を作ると言っていて、お医者さんはその経験がアメリカでの資格試験にも役に立ったと書いていた。私はこれから試験というものを受けることはないだろうが、試験勉強はいらいらするなー。たられば、で学生時代に勉強をしておけば、とありがちなことを思う。大学に行ってからでも、物理や微分積分のことや、学び直せただろう、高校時代に勉強...

  涼しい夜だな、と。 大袈裟すぎる感覚だと、戦いを終えたような。 そんな気持ちになる。 もちろん、気温とのことを言っている。 夏はとても好きなのだけれど、 今年はどうにも疲れていた。 儚さのような感じもさほどはなく、 ただ、夏の初めにヒグラシの声を聴いていたのは、 気持ちが良かった。 今はツクツクボウシが、がんばっている。 がんばれい。 今は夜のコロコロした虫の声。 身体は以前ほど痒くないのだけれど、アトピーが酷かった頃の癖でいらいらすると、身体をかいてしまう。気持ちいいのよね、かくと。食事の前の祈りが最近、軽くて、ちゃんと祈ろうと思う。呼吸を整えて、静まるように促すと少しずつ心が静かになる。でも、本当には落ち着いていない。ただ、静かになった時は、良い時間だと思う。今、現在書きながら少しずつそうなり始めている。集中が出来ないときは、１０分の瞑想をしていたのだが、最近無理に何かをすることが少ないので、暫くしていない。物書きなんかをしていて、集中できない時はいいだろうな。目を瞑って呼吸を整えて行くので、脳に酸素が行くのかな、と考えたり、脳の血の巡りが良くなるのか、とか思ったり。 福祉の仕事を始めて、今思い返すとそんなにちゃんとやれた訳ではないな、と感じる。でも、今なら十分だよ、普通なりにそれなりにやったよ、と後悔は少しはあるけれど、でも思い返すことができる。仕事を始めるのが遅くて、結構仕事というものにびびっていた。でも、人の出会いに助けられていた。私がギターを弾くと、隣にいた男の子が静かに拍手をしてくれた。嬉しいね、ああいう思い出。思い出すと、懐かしくなれる思い出がある。恐そうだけれど、気の優しい職員の男の子とか。私より全然優しいな、と思ったことがある。 あ、そうだ、考える猫のネックレスは磨いて使っている。むふふ、と思っている。昔買ったトナカイのブローチは何処かに落としてしまって、あのブローチ可愛かったよな、と。ネイティブアメリカンの職人が作ったという装飾品であった。しかし、落としたことも思い出であるのだ。あれ良かったよなー、と思い返すことで。 もうそろそろ、遠出のウォーキングを始めようと考えているのだが、その際に県立の方の児童図書館で絵本を読んだり、あれば漫画の日本の歴史とか、世界の歴史とか、偉人伝のとかを読んでみようかな、とちろっと考えている。漫画のがすご...

  活動が活発になり出して、最初ちらっと思ったのは秋の内は週に2回は釣りに行こうと考えだして。今日、かなり気合を入れて興居島に行ったのだが、大きな釣果はなかった。朝一番にはスズキが見えていて2匹いた。YouTube 何かで見えているフィッシュイーターを釣っていたりするが、私は見えているのが釣れたことはない。へぼいも、謙遜ではなくあるのだと思う。ただ、興居島いいな、と思って今度は夕方にルアーのみで行ってみよかな、と思っている。船の帰りの最終が20時の何分かだ、確か。今日は顔が焼けたら痒くなるので、完全武装で釣ると焼けずに痒くもない。見た目がすごいことになっているが。 釣れたキスとキュウセンを捌いて天ぷらにして、野菜も揚げて天丼として食べた。大根おろしを真ん中に添え、めんつゆを適宜水で薄めて。天ぷら粉を使うのはどこか、避けていたが使ってみると、何とも便利だ。油が汚れにくいし簡単に揚がる。キュウセンを捌いたときに思ったのは、身が柔らかいんだな、と思った。キスの方が身がしっかりしている。キュウセンは塩焼きでよく食べられていて、過去のブログでも書いたが、在りし日の赤丹でも、メニューに時によってだと思うが、出されていた。塩焼きにすると、上品な味が生きるのだね。ちなみに、父親の言い方ではホンベラと言っていて、関西の地方の言い方かな。イソベラとかがいて、キュウセンは関西では重宝されているホンベラということ。ほんもののベラのようなことかね。 頭のモードが物書きのようなモードではなく、魚が釣れる秋を差し置いて、物書きができるかしら、とちょっと思っている。釣れ出すのは今からだ。小説は書いておかないと、忘れる。でも、思ったのはケアマネしていた時に、楽しいのを書いたりしていたな、と思い返して、そういうの書けてもいいな。力を抜いて。今年中には短篇を１作品。ショートショートくらい短くてもいい。 いつまでこのモードでいられるかな、と考える。何かをすることが、そんなに面倒ではなく意欲がある。何が起こったのだろうな、と自分でも思う。上がり下がりが、ある私ででも今は下がる気がしない。無理もしないようにしている。本を読むのも、嫌になったら読まないようにしているし、でもそんなに嫌にならない。坂口恭平さんの、その日暮らしは活動をそんなにしない日に、ちょこっとずつ読んでいて、話もちょこっとずつなので、ほ...

  日差しはまだ強いけれど、風が吹いていて、 身体の調子が良い。 心の調子もいい。 三食、食べていて 量には気を付けているが、 その日の食事のメニューをレシピから、選ぶのが楽しみになっている。 気候が良くて、朝起きて、 とっても、気持ちが良い。 窓を開くと風がよく通る。秋がそろそろ俺の出番かな、と知らせているように。 秋は魚がよく釣れる時期だ。明日、お寝坊さんしなければ、釣りに行く予定だ。鯛が釣りたい、鯛が。暑いのは暑くなりそうだな、海で釣りをしていると。クーラーボックスにミネラルウォーターを入れて、おにぎり２個くらい用意して、かコンビニで買って。釣れてくれえい。 朝起きているので、食事は３度とるようになっていて、朝は少し、昼も少し目に適度に食べると、夜にそんなに食べなくても、欲求がないというか。こっちの方が身体に良さそうだな、と思う。一番のポイントは、朝起きる、だな。冷凍室のものを少しずつ使っていたので、ロックアイスや、食パンが入る空きがあって、食パンは半分に切って、ラップに包んで入れてある。前日の残りの米を食べない時は、食パンをバターを乗せてトースターで焼き食している。冷凍室にあるもの、どんどん使っていきたいな。 今日は基本的には世間が休日なので、私も休日とする。少しやることもやるが、どうせ暇になるので。でも、何やかんややり出すと、暇でも無くなってくるのよね。元気があるからこそ、何やかんやできるのだけれど。何度も思うが夏は夏バテをしていた。気を付けるために、朝起きて３食食べる、が身体に良さそう。量には気を付けて。 しかし、私は上がり下がりが気持ちの上であるので、どこまでできるか、だが、調子が良い今は、できることをやっていこう、というスタンスで。 よし、昼はインスタントの味噌汁とつるむらさきの豚肉炒めと白ご飯だ。食べて元気を出そう。

  人に気遣ってもらえること。 人が気にしてくれること。 人が興味を持ってくれること。 だから、殆ど一人で暮らしていても、生きられる。 もちろん、このままではいけない。 人に慣れておかなければ。 状況は変わって来ていて、 今まで、随分と苦しいこともあった。 私自身も変わって。変わって来ていて。 １０月になると４６歳になる。 道路を走ると、街路樹に紙垂が張られていた。 松山祭りの日が、私の誕生日だ。 ９月も下旬になるな、と思っていたら誕生日も近づいている、と改めて思った。なんともにんとも、かんとも。しかし、変な自分であるところもあるけれど、心も少しは大人になったな、と今思ってみると感じはするな。結構それなりに色々あったし。私は日本型クリスチャンだけれど、その門を通らなかったらこの体験をすることもなかった。哀しいことがあったり、不思議な経験をしたり。教会でギターを弾かせてもらっていたことも、ギターを続ける理由になって、続けておいて良かった。不思議な何かを信じていたい。人が何処かで魅かれること。その先に神様という存在があり、その中心点を忘れずに。神様が糸を時々垂らしてくれているのかな。面白いよ、と。魅かれる糸。蜘蛛の糸の発想だけれど。気持ちが時に傾くのだよな、祈り、とか美しいとか。ありがてえことだ。 以前にもブログに書いたけれど、考える猫のネックレスの銀のトップが真っ黒だけれど、綺麗にして身に付けようと思っている。考える猫は今でも身に付けてありだなと。財布もドラえもんの財布に変えていて、最初恥ずかしかったけれど慣れたな。 そうだ、誕生日は何をするか。何か欲しいもんあるかな。ないならないでいいけど。カメラもいいの持っているし、ギターなんかもいくつもある。欲しいもん持ってんだなー、と思うな。欲しければべらぼうなもんでなければ、買っているし財布もそうだし、旅行も思い立ったら行っているし。ステーキ肉は買おう、肉屋さんでとかグランフジの肉屋さんでもいい。赤ワインのいいの買って、デパ地下でせんべいでも買おうか、母の妹おばちゃんが誕生日にせんべいを色々なものと一緒に送ってくれていた。いいな、ちょっといいせんべい、よし買おう。十分だな、今書きながら満足感が現れて来た。自分のことだから、思いついてとか、ネットで探してとか買いたい物を探すとは思うが。でも、物は足りている。あ、美味しい...

  目が覚めてしまった。早めに寝落ちしたのでこのまま起きていてもいいが、目が覚めてから薬を飲んで、時々そうすることがあるのだが、あまり良くないだろうな。薬を飲んだら眠った方がいいような気がする。そんな大した悪いことではないだろうけれど。今週も、まあまあ真面目に活動した。今週は１週間のだんどりは書かなかったが、来週はまた１週間、だんどりを書いて活動しようと思っている。細かな時間帯の区切りは当日決めていて、書き終わったら、その日の昼食や夕食のメニューの予定もだんどりの欄に書いている。メニューを決めている時間は楽しんでいる。出かけていたらスマホを観ながら、自宅にいたらレシピ本を眺めたりしながら。サービスとして無理が生じるかもだが、出かけにスマホを観てメニューを決めることが多いので、Amazon とかで紙のレシピ本を買う時にプラス２００円でkindle の同じレシピ本が付いてきますみたいにしたら、私は多分買う。需要があるかは謎だが。それか、アプリで紙の本のレシピをスマホの写真で撮って、基本のファイルとは別にアプリでひとまとまりのレシピ本が作れて、題名を打ち込んで、何々のカレー集とかいう自分のレシピ本が作れて、それを何冊も作れるようにする。題名が書いてあるので、あれ作りたいなと思ったらその題名をクリックしてそこの中から好みのレシピを選択する。メニューが決まったら、また探すのが面倒にならないように、そのいくつかのメニューを固定できて、アプリを開いて今日のメニューのところを開いたら、その日選択したいくつかのメニューが紙のレシピ本から写真を撮ったメニューが出てきて、買い物をしたり、家でスマホのレシピを観ながら料理をする。そんなアプリがあったら教えて欲しい。あるかもしれない、教えて欲しい。 脳が動いているというか、意欲がある。この期を逃さずやる気があるうちに、色々する。大学生の夏休みのことがまだ頭の中にあって、９月ぎりぎりできっかなー、と思っているが、もういっか、と思い始めている。暑いしね、まだ。 どこかの、何かを見つけて考察をする、が外に出て一番できそうにない。もう、いいのよ。誰かの文章について考察するはできそうだが、これもまあ、もういいかなー。 ショートネコステはあるテーマである話を考えようとしたが、そこに行き着くまでの話がでてこない。他に頭に浮かぶのはパクリの映像が浮か...

  躁状態、ということを自覚したことがないが。 夏にばてていた後の、この元気さは。 気持ちが高まっている感じ。 果たしてそうではないか、と。 軽いその状態なのでは、と。 しかし、元気なのであれば、行けるときに行っておこう。(頑張れる状態なら頑張っておこう、という意味。) 元気だ。先週１週間はだんどりにかなり沿って、生活をすることができた。朝もいつもよりは早起きである。今日は昨日２０時くらいかな、いつの間にか寝落ちしていて、午前１時くらいに目が覚めて、眠れずもそもそとして、午前４時に開く釣り具のフレンドに行って餌を買って、夢を煌（きら）めかせながら、真鯛が釣れるぞ、と思って、釣れたのは小っちゃいルアーで南洋ハゼが１匹釣れただけだった。餌の方は投げ釣りで。姉に私の釣りはいつもつれない釣りだ、と過去に言われていて、認めたくなかったが、釣れないことが多い。２年前くらいは結構ルアーで釣れたのだけどね。フレンドの掲示板で、興居島で真鯛と鱸（すずき）が釣れているらしい。サヨリが湧いているから。行ってみよっかなー。父親に間接的ではなく、直接的に興居島に行ったこと（車をフェリーに載せていきたい。）を伝えると怒るはずだ。仕事もしていないのに、贅沢だ、と。私は今年で４６歳になるのだけど。もうそろそろ、大人っぽくなりたい、自分自身のふるまいについても、周りの扱いも。しかし、改めてほぼ何たらで４６歳の誕生日を１０月に迎えるのだ。何てことか。四捨五入したら５０歳だ。楽しんで行くしかないここまで来たならば。しかし、私旅行に結構行っていて、そのことは伝えている。お土産とか渡して。元気な躁っぽくなっているうちに興居島行ってみるかな。

  自分のいいところも、悪いところも、 感じることができるくらいに、年を経て。 また、その時間があって。 そうやって、振り返って前に進んでいる。 良い眼をした子供、若者。 守られて、優しい未来を、 感じて。 その優しさを伝えて欲しい。 そんなに悪いことを言っていない、と思って思ったことを言う時がある。その方が自分らしさで生きられる、と思って。人がどういう気持ちになるか、考えた方がいい、と何処かで聞いた言葉が頭の何処かに浮かぶ。そういうことを振り返って、３０歳代くらいまでかな、馬鹿なんだなと自分を思う。学生時代くらいは、別にそれでも何とかなる。そんなもんなので、だいたいの子供は。何もがちがちになって、思ったことを言えない、とは違って、大人になるとそれを聞いて人はどういう思いになるか、想像しないといけない。今も馬鹿の名残りがある。そういう風にちゃんと考えて生きてこなかったのだ。でも、この暫くの経験を経て少し変わって来たようにも思える。少し、馬鹿でなくなってきた。それでも、失敗したなとかある。いい奴なんだろうな、と思う時、良いことよあれ、と思う。そっちの方が良い。

  人の気持ちを、純粋にこうなりたい、とか。 こうやって生きてみたい、とか。 自分がどれだけ恵まれているか、 恐くなることもある。 これで十分だよ、と思える人は、幸いで。 前方が、真っ暗だという状況は 今、とても辛い。 どうすれば良いのか。 私にも分からないが、方法を変えるとか。 そんな軽はずみな今ではない、としたら。 もっと、違う世界があるとしたら、 そんな世界があったら。 もうちょっと、違う世界、生きやすい世界もあるのではないか、と時折思う。 話変わって、近くに小さめの旅館があるのですが、歩いていてどんなところだろう、と見たりして。すでにやっているかもしれませんが、平日に若しくは休日にもランチをやってみたらどうかな、と思いました。仕入れとかいい物にするために、また廃棄などの費用を下げるために、予約制で。但し、気軽なことを宣伝して。できるなら、１日前からの予約が可能で、１名でも対応する。まあ、大体予約するのは２名以上であろうし。１日前の予約と１名から可能なことにより、気軽さを売りに出せる。何より、宣伝が重要で主なターゲットは近所の人になる。住宅が多くその近くにある旅館のメリットを活かす。チラシとかはひょっとしたら、品格がということがあるのかな。自分だったら、上品なチラシを作って、ポストに配布する。値段の安心さとか、料理の内容の例とか。または、大変なことかも知れないが、着物を着た女将が近所を廻って挨拶して、上品なチラシを渡す。挨拶は上品に１分以内。こういう、地味な努力をすることによって、ランチの近所だけでない営業が根づくことと、噂になったとしたら、泊まってみようと思う人も、県外にさえいるのではないかと考える。何分、インターネットが普及している。インスタグラムとか、などなども押さえておく。料理も特徴があって美味しい物がいい。日本食にフランス料理さえ取り入れたような。愛媛の物産を良いものを使用して、申し訳程度の県内産のアピール。1500円から始まるランチにできたとしたら、かなり人は来ると思う。何段階かランチのランクもあって。ランチから始まって、宿泊にも繋げる何かがあればいいな。なんだろうか。ランチは1日何名様まで、でもいいかな。夏前には近くで蛍が少しですが見られますとか、インスタグラムで、とか。今日の蛍、とか撮影して。近くの石手寺では猫がよく見られて、写真家の岩...

  今の暮らしを感謝している。 もっと自信を持って生きたいけれど、 余計な気持ちを遠くに 置き去って。 人に気にかけてもらいたい、 という気持ちはあるのだけれど、 思うより、日々やることがあって。 時々、知らせを聴いて、喜んで。(今、そんな時ではないか。でも、日常にある嬉しいことがある。) それで生きられるのだなと、 直近の思いとして、息をして色々して 一日を過ごしている。 夏はやっぱり、夏バテをしていたのだと今の気候になってから気付く。妙にやる気がぱんぱんにではないけれど、やっていこ、という気持ちになれて、ごく最近生活している。ただ、がくん、と下がるのが私なのでマイペースだぞ、と思っているのだが１週間のある程度の段取りまで書いてしまって、やる気になっている。釣りに行く日を決めたりなんかして。今までの生活の経験上、上手くは行かないだろう。でも、どこかでその段取りを意識出来ないかと。朝ちゃんと起きないとな。今ブログを書いていて、薄々気付き始めているが、無理をしている。でも、やることをやろうとしたら、私が書いた１週間の段取りになるのだ。ぶらぶらは、どうした。ちょっと、考えないとな、楽しむこと前提。ちょっと、考え直そう。いや、失敗してからで、考え直そう。実際にやってみて。私はなかなかと、のらなのだぞ。すぐ、それを忘れる。 今日は、無印で買ったナンの素の粉をやっと使って、カレーにナンをつけて食べた。ナンを作る作業は思っていたより、かなり楽だった。そりゃ、無印もそれで売り出すよな。時間が掛かりそうだ、と避けていたが楽々。また買おう。 明日から１週間、どんな生活をするのか。ある程度は段取りをこなしたい。

  味覚、嗅覚、感じること。 なくても、 感覚を澄まして。 感じることは、幸せで。 何処かで感じた感覚。 匂いや、静寂。 人の静かな、思いを言葉がよぎる。 人は死ぬ。 優しい心音に包まれて、 静かに旅立てば。 何処からか知らせが、 そこに手紙が、 今までのこと、思いを。 思い出が。 希望があれば、私はやっていける。 私たちもであれば、なお嬉しい。 (希望あればやって行きたい。希望ある。の人がいればよい、の気持ち。) 何かをまた始める気力が少なくとも、今日はあった。読んでいない本がそれなりにあって、さらに注文した本もある。小説的な綺麗な表現を読みたいという欲求と、自分を高めたいとか、ためになるとかそういう欲求と。小説的なものが読みたくなってきているのは、最近の欲求だ。小説ではないが角川ソフィアの枕草子上下は頼んだ。どういうものなのだろう、という興味と、その感覚を味わいたい。感性だろうな、枕草子は。実際よくは知らないのだが。文学ファンであった気持ちを大切にしたいし、その頃の良い思い出があるから、ファンでいられる。子供についてのことは、AI に聞いたりしながら、少しずつ考えを整えて。本気になれたらいいものだ。自分の気持ちが本当だったら、近くの場所で疑問に思うことを聞くこともできるだろう。この暮らしに慣れてしまっているから、空想上の出来事、やりたいことであって。昔、自分みたいな馬鹿が大学行くより、やる気がある奴が行く方がよっぽどいい、とよく思っていて。でも、極端に言うなら、図書館に通ったりインターネットで何処かの講義を有料でも聞いて、スキルを身に付けることもできる。でも、それができる能力やモチベーションを保つのが難しいから、そんなことできる人は一握りだから大学に行って、友達に出会って、先生に出会って少しずつ身に付けて行く。人との出会いは自分を変えて行く動力源になる。 自分の場合は、人との出会い、インターネットでの出会い、本で読んだこと、キリスト教に出会ったこと、福祉の仕事をしたこと、興味のあることを素直にやってみたこと（写真とかブログかな）、過去があほすぎたから、変えないとなと思い始めたこと（変わるきっかけの最初の要因）、思いつくのはこれらかな、人生変わったよな、自分の力のことについても。そういう力が外から働いていたとしても。出来ない人間だったから、出来るようになる...

  何かすることを、心持ち手離している。 少し楽をしよう、の気持。 生活を送っていたら、生活のことをしないといけないから。 そうやって生活をして。 やりたい、と思った時に、やって。 自分を追い詰めず、 今日はできそうだから、やろうよ、と思う。 焦るのではなくて、やる気を出す工夫。 やりたい、と心が言う。 それくらい、快適に。 心を快適に。 スローライフが続いているので、８年間続いているので、悠長に生きようと思う。夏バテでやる気がなかったのだが、段々元気になってきている。自分がやらないとな、と思っている様々なことも暫くゆっくり、やらないと、ではなくてゆっくり今日はやろっか、くらいに気持ちでは思っておこうと。そして、段々色々やる気が出て、という算段もあるが、まずは焦らずにまさにマイペースで。私のマイ、はすげえゆっくりなペースな気もするが。そして、何か時々遊ぶ。ぶらぶらする時間。昨日はかき氷を食べて、カフワのコーヒー屋さんにコーヒー豆などを買いに行った。待っている間、わざとらしい緊張の仕方をしてしまい、わざとらしいぞ、と思うと余計にわざとらしくなってしまった。自分がどういう立場なのかを知らない頃は、席について美味しいアイスコーヒーを飲みながら、本を読んだりしていた。良い思い出だ。豆とかと一緒に買ったアメリカンクッキーていうのか、ハニーマスタードの、派手さはないが、とても美味しい幸せになるクッキーだった。かき氷を食べたし、と思って甘いものの方はがっつり買わなかったが、日持ちしそうなものを、今日の分くらいは買っておいたら良かった。そして、今日は豆の方を挽いて牛乳で割ってコーヒーを飲む。幸せな一時である。 写真も気分転換にと言えるくらいの気候になって来ているので、まだ暑いけれど、でも近所を歩いて角度を変えてなどして写真を撮る。帰りに中学校であろう女子生徒が、こんにちは、と挨拶をしてくれたので、低めの渋い声で返事をすることができた。私の声は基本高い。心の中ではハートマークが５個くらい、ぽわんぽわんと出る。ハートマークは本当に出たが、そういうことを言っていると、何だかな、と思われるだろうが私は幸せになりたい。ちゃんとした大人になりたいのである。余裕も欲しい。ハートマークが出るくらいは、生活の楽しみになるし、元気が出るので変わらないでいて欲しい自分の感覚だ。 こうやって、ブロ...

  グラスを洗って、 スーパーで買ったロックアイスを入れる。 ろ過した水を注いでグラスを眺めると、 とても綺麗で。 その内に水滴がガラスを覆う。 外ではつくつくぼうしが鳴いて。 綺麗な儚さ、 夏の終わりを届けてくれている。 今年の夏はばてていて、元気に夏を感じることができなかった。運動を全くしていなかったことと、眠り過ぎだな。眠り過ぎの方が元気のなさの大きな原因であろう。健康にわりーくらいに。どうしたら、いいもんか。Ape からグレードアップして、ちょっといい喫茶店のようなところで、本くらい読もう、と思っていたがそもそもに、そこに行かなくなってしまって、朝行くには、やっぱりApe に行こうかな。午前中、運動でもいいんだが、ゆっくり本を読むくらいが自分のやる気に繋がるというか。運動かー、と２度寝をしてしまいそうだし、その経験がある。 旅は行った。行って良かった。また行きたくなったら行く。 何か、動き出さないだろうか。自分は何が知りたいのだろうか。 あんまり調べていなくて、自分が思っていたようなことは、結構していたりする。元気がいいな、と思うし、自分はそのサポートでいいんじゃないか、とかよく知らずに思った。自分がしたいことをするには、自分で始めないといけないのか。正直、今現在、イメージできない。自分自身のことで、自分が子供についてサポートをする組織を作ること。具体的なことについて、かなり勉強不足だ。でも、それは知ればなんとかなることでもある。 夜中に、薬を飲まずにお酒を飲んで、カップラーメンを食べて頭くらくらしている場合じゃ、ないぜ。