波が白く立つ

今日、群像新人文学賞に郵送で応募した。2年前に応募した作品の原稿用紙換算枚数を見ると、今年書いた物と全く同じことにびっくりした。 気になる点は、最初の出だしは良いが、急に違う話を会話でし始めるような感じ。ずっとそうなので何回か読んでいると、そういう作品か、と思うことができる、ことにする。ただ、一番最初に始まるそれは、ん、とサラで読んだ時は思うかもしれない。これ、自分のことを全く知らない人だったら、どんな風に感じるのだろうか、と思う。それが分からない。流れで、引き込む事ができているのだろうか。今は客観的に見ることができない。いい、と思って１つしたことがあるが、小細工に見えるかもしれない。 良い点は表現が上達している。思いも込めている。時間が経つと込めることができていたか、と不安にもなるが。ただ、今の私としてやることはやったか、と思っている。最初に思っていたことはできなかった。それは今からの長い目で見た目標になるかも知れない。中々、難しいけれど。 書き始めたときは、だめになるだろうけれど、とにかくやったるか。だったけれど、評価されたい、受賞したい、認めて欲しい、道を切り開きたい、お願いしやす（本気）、今の私の世界を変えたい、わくわくしたい、知らなかった良い世界を知りたい。このままは、やっぱり嫌だ。 少し、気分を変えて、十分ゆとりだけれど、さらにゆとってから、よし、と思ったら公募ガイドを見て短い話とか楽しむを前提に考えるか。 結果的に２年前の作品と前編、後編みたいになっているな。 何やら気になるところを書いてみたが、恐ろしくなってきた。でも、よい、終わりじゃない。頼みます、願います。 今回は終わりだから、暫し忘れよう。

最近、ローなテンションのことが多い。ブログを楽しむ、より、書かねば、と書くことも。ほんの少し前はまた、嫌われてきたパターンに考えが陥り、一人でやられていた。今、思うと勝手にやられていろ、と思うが。脳はそういう癖として働くそうですね。 すぐ忘れるが、何となく浮かんで思っていたことを幾つか。 初めての介護の実習で、食事介助をしたとき。私はその人が意思、というか自分を保っていることに気付かなかった。リクライニングの車椅子で、食事を口に運んで、食べてくれないので無理に口に入れると、ぶっ、と私に吐きかけて、眼が悔しい気持ちと憎しみの籠ったような気持ちで、私を睨んだ。高齢の女性だった。 介護士の経験を経て、考えてみれば浅い経験だったが。ケアマネになり、朝によくリクライニングの車椅子に座っていた寝たきりの方に、話しかけて。最初はつん、とした表情だったが、ある日、とう、と言って登場してみたら、顔がぱあ、と明るくなったことを憶えている。単純に嬉しかった。とか、書くとあの時期を憶えていて、そういうこと以外はまだ思い出したくない。 私をそうしてくれた、出来事や人がいたように、人が明るい気持ちになると今は素直に嬉しい。思い出したが短いがそうではない時期があったことに気付く。 食べることについて。ある人に今は甘いものをあまり食べなくなった、と言ったことがあるが、考えてみれば、小腹が空いたらコンビニスイーツを買っているな、と思った。しかし、昔のようにめったやたら、甘いものを食べることはなくなった。ケーキ屋さんで買ってたりしたのだよな。 食事は太らないようにを今は特に意識しているので、胃が何か月か前かより小さくなった気がする。体重はさほど落ちていない。食べることへのマインドが今のところ落ち着いているので、味噌汁とご飯、と何かのような気持であるが、はっちゃけてみたい、という気持ちもある。うひょお、とパスタを作り、大きなフライパンで肉を焼き、焼き肉のたれをぶちかける。暫く恐くてパスタを作っていない。好きなのに。先月1㎏体重が落ちて今月もさらに、と思ったが難しそうだ。現状を維持。 ブログについて。初めてブログを開始して、人の眼に結構に晒されているのにも気付かなかったが、人への文句が少なかったことに今から見ても、良かったし、驚きもある。やってしまったこともあるし、むしろ気付いてか

読んでいなかった記事を読んだ。それぞれの誠実と心があった。心が静まって行くのが分かった。実直な誇りもあって、聡明だった。 続けて一度読んだ記事を読んだ。同じ様に心地が良くて、すまない、と思った。 その一時をただ味わうだけにして、暫くそうしていた。 昨日、遅く読んでいなかった幡野さんの本を読み終えて、最後の方の箇所に気持ちが強く乗っていて、少しの興奮した状態の様になった。続けて、かもさんの本を読んで気持ちが落ち着いて来て、単純に面白かった。そして、嬉しかった。 私はまだまだ、のらでよく眠る。ほっといたら、すごいことになる。ただ、今のところバランスだけは崩れていない。書き物も少しずつしかしていないのに、そこに目的があって生活が安定している。変わったな、と思う事もある。それは暫く現実に直面していないからかも知れない。変わらず持つ自分の悪い物もあるのは、分かっている。それはうまく何処かで厠へ流しておきたいものだと思う。人の迷惑にならないよう。また、うじうじと書いてしまうものだな。残念ながら性格だ。

机の上がまた荒れている。しかし、意外と作業には困らない。 今日は雨が降って寒い。昼寝をして夢を見た。だが、殆どを醒めてから忘れて行く。憶えているのは実家にいて外の様子を窓から見ていると、雨が降って、その内近くに雷が落ちて、近くだ、と思ったら本当に近くに落ちて、火が出る。あせって、庭に出てホースの水で消火する、という場面。私は昔の私で、家の雰囲気も２０年位は昔。 そういえば１５位前に阪神が強かった時に坊ちゃんスタジアムに、観戦に行ったのだよな。１人で。工場でバイトをしていて、父親が似て欲しくない所が似てしまった、情けない、ってなる位、お酒を飲んで寝るだけ。恩師には出会っていたが、まだ、そんな状態だった。工場のおばちゃんたちは、いい人たちだったが、私がおかしくなり始めて、不審に思っていたと思う。馬鹿は馬鹿らしく生きる、とよく思っていて、勉強も人間的にも馬鹿だな、と自分を卑下していた。かけがえのない思い出を大学で貰っていることに、今は気付いたが、よく、私みたいに遊びで大学に行く馬鹿より、もっとやる気があって、でも、行けないやつが行った方がよっぽど日本のためになるな、と思っていた。今は馬鹿にもチャンスはある、と思っている。ただ、実際の所、まずはそういう目で見られることがあるだろな、と思う。 今日はカットの果物を買ってみた。安くなっているやつだが、元気が出そう。いつも、安くなっている商品を手にするから、またか、と思われていないか、と思うが、量は多く買っているな。

桜が咲いていた。夏の間に何らかの理由で葉が落ちてしまったら、休眠ホルモンが出なくなって夏が終わって、急に寒くなった後、また暖かくなったら春と思って花が咲くのだそうな。しかし、ネットは本当に便利だよな。昔なら調べるのに時間が掛かってしかも、答えが見つからないままかも知れなかった。 スマホは通りすがら、疑問に思う事があったら立ち止まって調べる事が出来る。 昨日は中々掃除する気がしなくて、夕方、散歩の途中久々に栄養ドリンクを飲んでみようと思って、モンスターエナジーを飲んだせいなのか夜眠ることが出来ず、夜な夜な部屋の整理をしていた。夜勤をしていた 時、深夜 に 栄養ドリンクを飲んだら、朝調子が良くてしんどさがなかった、と思っていて。医学的な根拠はないらしいが、これもプラシーボ的な事があるのだろうか。昨日から今日の朝にかけては、自分で感じる限りでは少し、興奮状態になっていた気がしている。どんどんやりまっせ、というテンション。物書きは少ししかだったが。 昔から急にやったり、やらないときは本当にやらなくなったりすることが多かった。年齢を重ねると、こつこつすることの大切さを染みて感じ出したので意識して少しずつでも物事を進める様にしようとしている。中々、それが出来ないのだけれど。書き物については私には大ごとなので、こつこつをしなければ、と本気で取り組んでいる。ただ、長い話にしたいが原稿用紙枚数がいつも少ない。これ以上書けませんで、と締め切り近くに思っている。その領域を越えることが、これからあるだろうか。介護士の仕事をしていた最後の方の時期は、夜勤後に目が覚めて、その日も眠らなくても大丈夫で、これ、行けるなあ、と思っていたが、続けていたら、ハゲがさらに進行していたでしょうね。今も髪の毛が薄い部分が何か所かある。私は幸運にも天然パーマが少しあるので、隠すこすことができるが。頭皮ももの凄く荒れていたしな。段々、ふけも少しになってきている。 運動、英語、ギターをしなくなってきている。こつこつと楽しんでやろう。ギターはバレーコードが苦手になってきているが、ああ、そうかカポを使ったらいいのか、と気付いた。カポは持っているが昔に少し使ったくらい。練習してみるか。教会ではピアノの音でごまかせるのだけれど、単品で弾いたらもろに押さえられていないのがばれて、恥ずかしかった。 昔、大

寒くなってきました。今日は外に出掛けるときはマウンテンパーカーを羽織る。このくらいの寒さならまあ、好きと思える。シャワーの温かいのとか気持ちが良い。未だにニトリの薄いファイバーの毛布だけなので、そろそろ厚手の毛布を出すか。掃除掃除掃除。 コーヒーを飲む事が多いが最近は飲みすぎか、と思って私にしてはの控えめにしている。今日はコンビニで紅茶のティーバッグを買った。また買い物をしたのだが、ほぼ日の粉末で１包ずつになっているお茶は美味しい。夕食後の、今日は行くか、という日に飲んでいる。猫そばちょこにお湯を注いで溶かして飲んでほっとしている。カフェインは結局は摂っているのかもしれないが、それで眠れないということはない。何よりそのほっとする時間があることが嬉しい。水出し茶も同時に買っていたのだが、最初は普通か、と思っていたが水を５００mlのペットボトルに入れて、１日置いて氷で冷やして飲んだり、冷蔵庫に入れておくと、えぐみがないことに気付いた。はまってそれから毎日そうして飲んで10包がなくなった。粉末のお茶は大切にして、飲む。 わざとらしいつもりではなくて、書くことが浮かばなかったので報告としてブログに書く。書きます。温かいお茶は本当に楽しみなんだな。 それと、そうだった。今年も母の妹、おばちゃんから贈り物が７日にやってきていた。つまみの豆のあられは瞬時に私の腹へと送り込まれ、美味しいアーモンドとかココナッツのぱりぱりの焼き菓子はぼりぼりと、その日のうちに半分がなくなり。そうか、これこそ、コーヒーの共にするべきなのか、と気付いたが共にするときに食べる数が多く２日目になくなり、うぅわいんは何とか３日持ったがなくなり、食べる物は今はこの３つだけ。 何だか、当たり前みたいな気持ちになってしまうが、特別なことな訳でありまして。ありがとね。 アルコールはなるべく今も控えている。週に２日と祝日。それとたまに。

また掃除をせぬといけない。7日にスーパーでしゃぶしゃぶ用とすき焼き用のお肉があって、しゃぶしゃぶ用が安くなっていて量も多かったのでそれを買った。すき焼き用は１つ１つががーん、とあって、しゃぶしゃぶ用はこまめに切ってある。楽しみがこまめに切ってある方が増えるわけだぜ、と思っていたが、いざ、カセットコンロがないのでガスコンロの前で立ちながら、溶き卵に通して食べていると、存在感が小さい。半分くらい食べたところで、他の材料も残るから明日に残しとこ、と思って、８日目に残す。そうか、若い時みたいに、うめい、と思って食らうことをしなくなったか、と思って。また、いちいち落ち込む。少しだけど。 明るいことを書くべきだけれど、私は常にはそれができない。でも、今飲んでいるコーヒーが美味しい。若干の嬉しい。 ８日は気を許してみると、寝る寝る。起きた時の久しぶりの罪悪感。気持ちがいい。 さてと、そろそろ今の所の通常運転に戻さないとな。これからも、色々とあるのだろうな。楽しまないと。 通常の心持になって、夕方に散歩がしたくなった。ご飯を炊いて出かける。今日はお揚げとねぎたっぷり味噌汁にする。お味噌を買い足して、何時もの美味しいやつ。ご飯は梅干しか、今年持たせて貰った、紫蘇の穂の塩漬けかで食べる予定。梅干しは時間が経つごとに美味しくなるし、紫蘇の穂は新しいと香りが良い。今回の味噌汁は顆粒の出汁。 結構、気分が上がる。こういう方が嬉しいのか、とまた年齢を感じる。しかし、それが嬉しくもある。良いことの後だからかもしれない。 何時もの様な場所を散歩。しかし、気持ちが良い。ここは場所もいいからな。 はように物書きを始めないとな。結構、進めても問題がさらに出て来そうなのだよな。書けないけれど、とにかく書くの気持ちでやっていることが多かったから。 構成をしっかり出来るようになりたい。今の違和感も自分が感じるなら、それは直していかないと。自分の作品だからな。いつか良いアドバイスを貰う時もあるかもしれない。自分もそうか、と気付くような。そんな時が来ることを楽しみにする。そんな環境にいるような。

書き物をパソコンに打ち込み直したりなどしているうちに、問題があることが見えてくる。まだ少しだがパソコンに打った文章を１日置いて見ると、あれ、と気付く。だが、気付いたから良かった。何とかはなりそうだ。多分。やりがいあるな。 今年も誕生日がやって来る。そう、４０歳。４０年生きたんだな、これは結構すごいことだ。まだ、若々しいという意味ではなくて、成人したかしてないかの気持ちで、あれも出来ないこれも知らないという。声も高いのが気になる。これは関係ないか。 瞑想は続けて１０分だけとかしているが、祈りが少ない。昔よりはふと思った時に、短めに祈ったりはするのだが。食事前にはまず、ぼーとしていなかったら祈っている。今年は書き物が途中からほとんど外だったので、瞑想の後に祈ろうと思っていたことが祈らなくなっていたのだ。祈ればいいのになぜか気兼ねしたような気持ちになっていた。大切だと思うのだよな祈りは。声に出さない祈りは心から出てきたことを祈ろう。人に対して自分勝手に思うことなどではなくて、感謝や人が歩く道に幸せがあるように。それと理性で祈る時。この両者は混じり合ったりするのだろうか。とか書くけれど、中々出来ないし出来ていない。 凄いな。良い人達に出会ったな、と思う。凄い人達であるし。とても面白く感じる。 私は昔、ピノキオのようになったことがあるけれど、今でも恥ずかしい恥をかいて、それも経験か、と思うでござんす。私がもう少しまともな人間であったら、そんな経験はいらなかったけれど。今でも鼻が高くなり出すことはある。私にとってそれは危険なことだ。見誤ることが出てくるし、見えなくなる出来事があるかも知れない。自信はあった方が良いと思うが、自分の操作が出来なくて、客観的な自分がどう見えるかが分からなくなるのは避けたい。人間社会で生きていたいと思っているので、人がどう思うかも感じていたいと思う。寝たきりのおばあさんに言われたことは、賢くはないね、と。印象に残っている。４０年生きて、確かにそんな出来事があったことが思い起こされる。だから、肝に銘じておかなければいけないことの１つだ。 誕生日は良い肉を買って、すき焼きにしようか。体重は９月、１kgだけ減った。１０月ももう１kg。 今日はそなにSNSを見ていない。

花をくっきり写したかったが、できない。物書きがいよいよ、となって気が抜けている。後は編集、直し。昔の声掛けで詰めが甘い、があったので最後楽しんで気を入れたい。今日は数日前、さんまを買ってとても美味しかったのでまた購入予定だ。どこかのスーパーか、もしかしたら太陽市で１匹４００円の大きいさんまが売っていたのを見た。その時は買おうかな、と思ったが買わなかった。興味があるが、普通サイズのさんまで十分美味しかったから、それでいいかな。 今日は風呂場を徹底掃除だな。もっと寒くなったら、湯船に浸かれる様に。全体的に風呂場は汚れている。昨日はトイレ掃除をした。トイレに入った時に気持ちが良い。 欲を言えば録画機能のある機器が欲しいが、テレビは今の通り気のままにチャンネルを変えて観るのがいいかな。Eテレとかいい番組があるが、眠かったりお腹がいっぱいで横になって目を瞑っていたりするのだよな。あと、横になってもテレビを観易く机とテレビの配置を考えるかな。 物書きを終えたら、不定期に新聞を買って読んでみようかな。新聞を読まなくなっていて、読まないよりは時間があるなら読んだ方が良いだろう。気が向いたときに日経だな。 あと今日は久しぶりに花を生けようか。どうすれば良いか。