波が白く立つ

  私にはレモンという概念がある。 最近それは主に国産と言われているレモンのことを指していることが殆どで。 イエローカラーがつやつやしている、外国産のレモンは概念にはあったのだが、スーパーで見かけると、眼をすっと泳がしてレモンがなかったように、そこを通り過ぎている。 もちろん、バスケットボールをきゅっきゅと磨くようにイエローカラーレモンを磨けば、問題はそんなにないのだろう。しかし、私はもうイエローカラーレモンを見ると、眼が泳ぐ、そういう人間になってしまっている。嘘を付くときとまったく、いやほぼ同じ私という概念。概念。そう、つまり私は概念であり、私という私は４次元に存在し、今日もレモンという概念。つまり、国産レモンの実物を、概念と照らしあわせて、見つけ記録し、またイエローカラーレモンの概念を、ああ、そうか、イエローカラーレモンはもう、レモンの概念ではないのだろう。イエローカラーレモン、という概念になってしまったのだ。 なぜ、こういうことになってしまったか。 それは、あの料理が始まりだった。レモンの、当時はレモンはレモンだった。その当時、図書館で見つけコピーした、レモンの皮をすりすりして、香りを楽しむ料理、それを見付けてしまったのだ。暫く４次元で生きていると、レモンの皮すりすりは、ときどき見かける料理だった。香りが、香りがレモンなのだ。そして、今日４次元をにゅっと出て、記録したレモンは、爽やかで。香りも見た目も爽やかな、レモンの皮。そして、国産の軽く農薬というリンスをしたくらいのレモンならば、お湯でじゃじゃっとすすげばいい。現地では多くの経験を経ただろう、船便で長い眠りのそのイエローカラーレモンを目覚めさせ、また保つには、いくつかのオーバードーズと言っていい時間を経なければ、スーパーの野菜コーナーに共に陳列することはできない。ネオレモン、と言っても良いかもしれない。ネオレモンは実は多くの活躍をしている。私もそれを認めている。ネオレモンはバーに行けばそこもまた活躍の場だ。私が3次元までの空間世界しか知らなかったときは、ネオレモンを受け入れ、それを飲み干した。ネオレモンは気軽な奴なのだ。自立している。国産レモンは家族感というか、連帯意識が強いかもしれない。4次元に生きている私にはその家族感に魅せられ、惹かれ、今日もその記録をしている。今の私ではネオレモンのようにどこ...

  セブンイレブンのピスタチオクッキーの包装を開くと一つ一つに包装はされていなかったので、全部食べてしまった。美味しかったので良しとする。 やること全然できていないが、寒いので良しとする。ブログを書く≒何もしていないので満足感を得る、ということが多いかな。温かいコーヒーは何杯も飲んでしまう。 写真のことは、写真をブログにアップすることが恐ろしくなるが、いや、ここはマイペースというか、自分なりに。 具体的なことを指摘しているのがすごくて。本を買ったとしても、いくらか読んでやっと大事なところが出てきて、しかもそれが大事なところだと気付かずスルーしてしまうような、ことが多分あるが。短く、知らないことをばしばしと。雑誌で時々あそこのカレーは最後にガーリックパウダーを足していてあの味になるのだ、の吹き出しがあって、やってみたら本当にそうだった、みたいなことまで、出てきたり。 のちのち参考にしていく。できるなら。 自分の領域は文章になると思っていて。恩師に文の才能がある、と言われてからそう意識的に生きてきた。 村上龍さんの１３歳のハローワークが出版されたときに、父親が買っていて、眺めていると最後くらいだったか、小説家、若しくは物書きは、何だったかな、最後に考えるというか検討する職業だ、みたいな大分違うかもしれないが、書いていて。誰でもできるから、だったかなあ、みたいに書いていたのが、うる（うろ）憶えで印象に残っていて。 実家にいたときに、BS である小説家本人と小説の紹介が不思議な感じで、放送されていて、その不思議な世界に引き込まれて。芸術的なことは、思春期から、音楽の影響で好きになっていて。テレビを観ながら、不思議だ、と思っていた。まだ、浅かったかもしれないがその世界好きだった。 恩師が松山を出て、暫くして小説を書いてみた。自分なりに頑張ったのではなかったか。アイデアが今でも見て面白いな、と思っている。出版社側が自費出版を狙ったもので、賞を取った作品以外は自費出版をしないか、と声をかける何とか賞という、賞の最終選考に残る。自費出版はしないし、それについては商売っ気があるなと思っていたが、自分が書いた作品が、結構面白い、と感じていた。 恩師は私に小説よりは考えがある本を読んだ方がいい、と言った。今の予想だが、妄想型の私の特性を汲んでだったのかもと思うこともある。 私は文...

  現実と空間世界の違いを知らせるのは、 部屋が汚れたり、洗い物が溜まったりすることで。 しかし、未だ私はそれに喜びを感じている。 少し生きている感じがするのだと思う。 面倒なのは面倒なのだが、 自己責任というか。 頑張ろうね、と思うと。 頑張ろう、と思うし。 胸の奥の世界が開いて流れる。 指を切れば血が流れているし、 味わえば美味しいものは美味しいし。 ふと届く良い知らせを感じると、優しさに嬉しい。 眠っていると時々懐かしい夢を見て、 失っていないこともある。 そうしたことを思って、温かいコーヒーを飲んで、 暫く蓋つきのマグカップを置いて、詩を書くことは幸せだ。 過去のおさらいをして、テンションが上がってはしゃぐと、良くない感じになる。写真のことでテンションが上がってしまったが、ぼちぼち、喜びながらうしし、と楽しみにやって行こう。何より、やることができていない。暫く、小説を書いていないし。やろうと思えばやること色々あるし。そして、写真が撮りたくて、ブログをしている。確かに気分転換にはなるのだな。しかし、やる気を温めて向かおうと思っている方向に歩みたい。歩めるのか。あゆめるのじゃ。ローソンでバスチー食べたのにお腹が空いてきている。熱々の美味しいコロッケが食べたい。上等なやつ。

  紺碧（こんぺき）の、要するに黒味を帯びた青に、 違う色を差すことを思い浮かべていた。 滲みもせず、ねとりと、わたしは違うと、その違う色は語り始めていて。 私はぼんやりと聴いていたはずなのだが、 彼の言うことは間違っていないことを理解し、その物語を把握することができていたようだ。 彼は論じていたと思うのだが、その話はまるで物語のように広がりがあるので、 私はその境界の辺りに霞がかかった様にいて、そのため立ち尽くして。 ただ、心地が良いことをもう知って、そのためにそこに立ち尽くしていた。 写真を撮ったり写真の色々今は楽しみだ。自然な感じにできる時と、色を塗ったような感じになる時と以前のα６３００からある。自分でそれをコントロールすることはできない。薄くなる時もあって、それもコントロールできない。そのままいい感じになる時もある。何かはあるのだろうなあ、と思っているけど、そのまま楽しんでいる途中だ。全然、取り込めていないけど、意識として光はすごい関わっているという思いが撮っている間に思っているようになったな。人が言っていることを、確かにと納得できている思い。話、とか観れる範囲ですごい面白い。ちょっとずつ、楽しんで、感じとかどうやったらいいのか、とかやっぱり知っておきたい。 小説の方は、まったくではないけれど、まだまだ。今、外でにゃんこが、哀しい鳴きをしているのだけど、夜中に目を覚ました時にも哀しい鳴きをしていて、寒いしなあ、と思いながら、しゃあねえよな、とその哀しさに趣きを感じていたりする。暖かい時は喧嘩の声がよくする。 今日の夕食はキューライスさんの和風カレーなのだけど、出汁の方に余っているアミエビくらいの乾燥のエビを昆布、煮干しと一緒に昨日から水に付けていると部屋がエビの匂いがしているので、和風シーフードカレーにしてみることにした。美味しかったら、よ～いなあ。何ならご飯はサフランライスにしようか。いや、白が良さそうだ。

  空気が冷えて、太陽は明るさを分け与える。 その光にあたり、安心の気持ちが芽出る。 太陽の性質はこういうとき、信頼の気持ちをまた、与えてくれている。 近く、気持ちにおいても、 若さがだんだんと去って行く気配がしているのだが、 若さの純粋さを口にするときに、 共鳴するように、そのとき私は若さを感じている。 他人（ひと）の若さに振るえているのだ。 色々していこうと思っていると、だめですね。マイペースでやっていきます。寒くて、あかんです。顔も赤くなってぷつぷつと吹き出物が出ている。体力自体はまだ何かやっていこうではないか、という気力と共にあるのですが。寒いね。やれるときに、やりたいことをやっていく。頭では小説が優先順位１番。多分、売れない、若しくは受け付けてくれない、とかありそうな気がするが、今の目標だし、そこに生きがいを見つけていく。ずっと、小説を書いていないと錆も付きそうだし。信じて歩む。いいことあるさ、と。小説を書き終わって、だめならがっくりして、また、どうするかを考えて。向こうの世界はどうなっているのか。謝るでは済まない状況になっていそうだ。私なら許せないか。心から謝るなら許せるか。私はオスなのだよな。女性の気持ちとかよく考えられない。ただ、その門を押していくだけ。これまでの歴史が証明している。良くないけど、でもそれが私でそうでしかないのだ。 あとは、脳が底では刺激を求めているのではないか、と思うこと。私は良い刺激は求めるが、どん底に落ちる刺激は求めていない。色んなことがネット世界でありすぎて、もっとくれみたいに、脳が働いていないか、心配だ。本当に穏やかに過していたい。時どき、詩を書いて息抜きをしたり。今回なら、小説書くぞう、と思って希望を持ったり。そういうのでいたい。勉強することまだまだあるしな。そういうところがあるなら、脳をクールダウンしたい。山の綺麗な水を飲むように、そんな風にそんな時のように休みたい。物書きなのだから人の綺麗な表現に触れてそれを心に渡したい。心を喜ばせたいのだな。そういうことだ。そういう世界も知ったのだから。

  のろのろだが、ちょっとずつやることを、増やしている。今日はしない、というときはしなくていいし、休む。優先順位は、１番目が小説になる。ブログは気分転換になるし、歩いて写真を撮るのも好きだ。本当に近所を歩いて廻るだけなのだが。写真を撮る時間、写真を現像する時間、書く時間で結構時間がかかっている。写真は本当に学ぶことが多い。今のところ楽しい。一気に何かをしようと、ではなくまあ、いっか、少しずつとやっていく、と思っているとストレスが分散されるというか。分からないことがあまりにも多いので。 小説は何話かをショートストーリーで会話の中に登場させるのだが、この話だと勉強しないかんことがあるのでは、と思うな。どうかな。最初の１話を考えている。変更になるかも。どんどん、出していきたいが。 夕食後の夜の時間は、今までなら、ごろごろスマホや録画していた番組、料理の本とかとにかくごろごろしていたが、読みかけの本を読むか、写真の現像を練習する時間にしようかなー、と思っているが、まあ、のらなので、どうなるか。写真おもろいな。技術も身に付けたいし。 睡眠は取らないと元気が出なくなる。 様々にマイペースというか、ストレスを感じる手前くらいをちょっとずつ、積み重ねると行けるのかなーと思い始めている。高みに行くとそこを越えているのだろうけど。そういう生命的バイタリティーが強くない。小説は乗りだしたら、どんどん行きたいけどね。希望を持ってやって来たことだし。乗ったら、生活が乱れてもいいし。今日は寒いな。太ももが冷えてきた。ボルシチとか食べたい。今日は鍋だけど、大根がない。もういいか。

  自分が思うことが確かだと、思い始めていた。多分そうなんだ、と思い始めていた。もともとそういうところがある。ここは、クリスチャンなので神様に委ねておくことにする。なるようにしかならないし、祈ってそうなるように願うのだが、つまり委ねて願っておくのだ。力ががちがちに入らないように。そして、あとは委ねる。自分のできることをしていく。勝手な妄想に動かされないように。できることをしていく。 さて、身体が燃えているのか、寒くても布団にくるまっていない。朝、食事をして、電機ストーブにあたる。しかし、やはり私の起床時間は朝９時くらいだな。何かに、仕事に行くでもないし、それでいいのだ。よく眠るときは、昼まで寝ているという。朝は起きた方がいい。様々に、準備ができるし、朝の時間をゆっくり使えば心豊かになれる。頭の中にはやることが色々とあるのだが、できていないな。ゆっくり行くつもりだ。初めて書いた小説、なかなか面白いな、と見直してまた思っている。ここに、話を足していく。アイデアを考える。 身体の調子が良く、身体の皮膚もざらざらだったのが、さわり心地が滑らかになり始めている。 ゆっくり変えて行くこと。軌道を良いラインに乗せて委ねる。

  暫く、朝を自然に起きることができている。ねむねむでもなく、結構快適に。夏頃もそれなりに朝起きていたが、秋が深まるくらいかな、よく眠るようになって、今の冬また朝を起きている。そんなに寒いとも感じない。写真を撮りに近くを歩くと、野球部の小学生がランニングをしながら挨拶をしてくれる。こちらも快適に起きている状態なので非常に気持ちが良い。 人のこと想像できていなかったんだな、と考える。小学校の先生のこと。 さて、メモ帳にしろブログにしろ、身近な人間関係のことを書いたりして、あぶねえかなー、と思うがかなり、麻痺しているのだな。ただ、人に良いことがあるようには、思っている。色々な人に会ってきて、個性があるけれど、そんなに酷い人間ではない人がまず殆どで。個人として、合わないなとかあっても、嫌な思いの人生とかありえなく嫌だよな、と思う。良い人生、幸せな人生が良い。 ピスタチオのチョコは買って正解だ。 なよなよしたような性格はやめたいとか、あるが、付き合っていくしかない。 この時期のレガーレのブレンドは好きだ。しゃん珈琲の。チョコに合う。 夕食は鍋ではなくてカレーにするのか。 餅が１個余っている。何に使うか。 いいことがあるといい。それぞれに。 ねずみ人形が最近出番がない。 今日は特にのんびりする。 じょじょにエンジンをかけていく。着火はもうしている。 運動しないといかんな。 オーガニックの店で買い物してみたい。 美味しいソーセージ食べたい。 ピザ作りたいけれど、手間がかかるし、今まで作ったことがない。 今日の料理で録画した、肉まんと野菜まんが作ってみたい。 そういえば、ヨーグルト作りを教えてもらった、あのセットでピザや肉まんの生地の発酵が促せそうだ。たぶん行けるんじゃないか。 パッパー、ララー。 キミハ、オイシイモノガスキカ。 は、すきです。あなたは、いったいどなたですか。 ソウダ、ナ。ロボテツネコトデモ。 トコロデ、オイシイモノニツイテ。 おいしいもの。 キミノイメージスル、オイシイモノハ。 ああ、そうですね。しょうがくせいのころのおいしいものへの、あこがれをいうなら。てれびでみていた、どらえもん、とかきてれつだいひゃっか、とか。すねおくん、かとんがりくん、だっけか。おふらんすの、ふるこーすをたべたんだー、とかいって。かなり、それにあこがれていました。それとりょうしん...

  変わってゆくこととか、 時は流れるから、ゆらゆらと泳いで時の川。 頑固さみたいなものを、ずっと持っていて。 それで泳げている、のだろうか。 時を泳いでいるから、その水を汚しているけれど、 綺麗な水にも栄養は必要だ。 魚はピスタチオのチョコを三種類買ったので、 水に浸そうと思っている。 たぶん、溶けるはずなのだ。 意地とか頑固さを持っているから、やってこられたところもあるかな、と思っている。悪い面もあるけれど。本当に思っていることは、本当に思っておく。間違いだと気付いた時に、素直に自分に対して、考えを改める。仕事とか人間関係があった場合、もちろん折れることはあるけれど、本当に思っていることは大切にしたほうがいいのだろうな。間違っていた場合でもその間違っていた事柄が、印象的に残るのかな、と。今はその本当に思っていることを大切にできる環境があることがありがたいね。何度もだけど、間違いは正したいけれど。 今日は朝、ドン・キホーテに行って野菜ジュースを買って、LOOKとDARSのピスタチオのチョコがあったから、買った。DARSはザクザクと普通のピスタチオの２種類。ローソンのピスタチオのアイスも好きだ。最初はピノのピスタチオのアイスが美味しかったのが始まりで、少々ピスタチオにはまっている。 時という綺麗な川に泳いでいるけれど、私は生きているので排泄物を出してそれを流す。そして、それが他の小さな生き物の栄養になったりする。偉そうとか深い意味はないけれど、昔、自然についての本とか番組を観ていて、そういう発想からただ、そう思っただけなのですが。 コーヒー豆を買いに行きたいな。今回はしゃん珈琲に買いに行こう。 なぜか、少し安心をした気持ち。

  景色を見て歩く。のだけれど、冬に。 電気ストーブにあたり。 紅茶を飲んで、 ぼんやり、冬の景色が。 こんな感じだったか。 思い浮かべている。 物を丁寧に扱うことはできなくて、 それでも、それらを使って、 なるべく長年使う喜びも。 変わらない、そういう物も。 長年使える物、私にも少しだけれどあるのだ。 買い物は今でも好きだけれど、昔買ったいい物、は使うとちゃんといい物だな、と思う。それを使えばそれだけの物だな、と。あとはそのいい物に備えられたことを自分がどれくらい掘って行くことか、という何となくの今の思い。ものすごい長年使うほどの胆力はたぶん私にはないけれど。電子辞書とかギターとか。いい物だ。電子辞書のカレーのレシピでりんごの紅玉は最後に擦り下ろし足すと、美味しいんだな、とか。読めない漢字を備え付きのペンで書いて、読むことができたり。今はスマホでもできるだろけど。ギターも十分良い音するし。おばあちゃんの雑貨屋で買った、皮の肩掛けのバッグもまた使っていこうと思う。本当に３０００円くらいだったはず。良い味が出ている。色々買いたい人だったけれど、いい物を買ったら、それだけのことがあるよ、とやっと気付いた現在。掘って行けば発見があるのだ。ボールペンもなくなるまで使いたいし。読んでいない本も読みたいよな。買ったらそれを使いたい。買いたい時に買っていた物を、今になって使うようになっている。頻度大目に。