波が白く立つ

脳が刺激を求めている、と時々思う。SNS でのこと。今、思いを吐露したいのか、ただ脳が刺激を求めているのか、と散歩しながら思ったりする。多分、どっちもなことが多いのではないか。ただ、一つの衝動ではない。気を付けておかないといけないことではある。私個人としては、知り合いの何々君、何々ちゃんのブログがあれば観たい。そのブログが面白ければ、時々サイトを開いては、更新まだかなー、と思っているだろう。twitter に関してはちゃんとした人たちの中で、エゴサーチ的なことをしている。わたしのことか、わたしのことか。と。そういうところから、反応はないか、と脳が刺激を求め始めているだろう。しかし、この生活であると、そういう時間がかなり許される。時間があるのだ。 本を読む習慣があるだけ、ありがたい。そういうことから、時間を切り離して本を読む時間がある。大した読書時間の長さではないが。ぼちぼち読んでいたら、日を重ねれば今ならそれなりに読める。積読が増えているが。眼の前に置いていないし。それと、本を読むには精神衛生がある程度、良い時の方がいい。普通の精神状態。 写真と散歩はセットになっていて、撮るのは気持ちが良い。いい写真だな、と思える時と、ちょっときちゃない感じだな、と思う時と、ある。暫く、それでいいか。何というか、だからこそ楽しみだ。時々、写真の本も読むと思うけれど。 自分は自分のこの時間がある生活をゆっくり過ごして、ただ自分の何かは動かしておいた方がいい。ゆっくりでいいから。やることがあるのだから、それもありがたい。絵空事みたいな感覚になっているけれど。自分の今のリアルって何だろうか。教会のことは身近だ。自分の頼りなさから、逃げて暫く浮遊した生活をしたい、と思うこともしょっちゅうある。私はうざい人間だな、とよく思う。ただ、ここは、自分なりに頑張りたい。色々修正して行こう。写真を撮って、ブログに詩や思いを書く。これも、私の一つの世界であるし、スマホのメモに書くこともその世界だ。正直どこまで伝わって行っとるのか、と思うことはある。 仏教なのだが～さま大好き（何とか大師さま、とか。）、っというのをtwitter で観かけるとえらいな～、いいな～、と思う。自分はそこまででは、今はない。ただ、イエス・キリストの御名で祈れることを感謝している。私のあるじはイエス・キリストだ。友であり、主である

 I still wait, a moment. 私はある時を、まだ待っている。 The moment is funny,dear,kind. その時は、変で、懐かしくて、優しい。 I still witness ,  recollection. 追憶をまだ目の辺りにしていて。 Wait a moment ちょっと待ってよ。 look to the future. 未来に目を向けて。 Thank you.＜my dear＞ ありがとう。私の懐かしさ。 （英語あんまり勉強していない。使い方間違えているかも。来年から、レッスン受けてみるかな。やる気を出すために。時間はあるのに何をやっているのか、と思う人もいるだろうけれど、１日の時間なんてすぐに経つ。私は承認欲求が満たされていて、自分が過去に使いようのない阿保、だったことを認められている。ただ、ある時感じたのだけれど、何を、というプライド的なものが自分から飛び出た時に、自分もそういう感じがあるのだな、というのを確認、認めた。そういうものなのだな、と思って気をつけることと、そういう気持ちも大切かもな、と普通で正常であることだと思っている。昔、ギターのことについて、そういう態度、気持ちが飛び出た。お粥とカロリーメイトしか、食べていなかったら、今日は便が出ないな。我慢できずポテトチップも食べているが。便を固形にする薬を貰っていて、それで、菌を押し出すらしいのだが。時々出会う、優しい時とか、優しい感じの人とか。良い時に出会わせて貰ったな、と思うな。私は色々あって、自分の弱さ、卑怯さを受け入れないといけないことが、多くて。あーでも、それが自分なのか、と思って。悔しいけれど、もともとそうだっただろうことで。悪いところもあれば、良いところもある。嫌われるのはよく嫌われる。あとは、生活の仕方が悪いな。運動もしていないし、ぼけぼけ過ごしているし。調子も崩すわな。身体のメンテナンスを自分で調整をしないと。何か、いいアイデアがあればいいのだけれど。朝、起きて、食事をし、紅茶を飲みながらApe で本を読む。そこから１日が始まる。ちょっと、落ち込んで疲れた感じになっていたけれど、また元気になってきた。）  

  誰かが言っていたことを、 信じて。 信じられることを、人生の道で確かめて。 様々な人が色々を言う。 自分の人生だから、大切なことを自分で確かめる。 眼を閉じて眠る。 睡眠が必要だから。 そして、また時間が進む。 だけど、そんなに怖くない。 ちょっと、恐いですかね。外の世界を感じると。取り残されるような。 美味しい穴子の天丼が食べたいです。プロのやつ。

ブログをやってみたい、と思ったのはある女性が楽しそうにらしく、ブログをしていたからだ。今、ビールを飲んで、ULTRA GARLIC を箸でつまみながら、書き始めている。新しいことをしてみよう、そう以前の教会の牧師が言っていて、ブログをやろう、と思ったのだ。あの一時を感謝している。と、思って祈るのを忘れている。それをするんだろう、と言ってくれた、自分が今牧師をしている意味、意義を見せてくれた方が注意したことを、守らずにお酒を飲んでいることをこうやって書くのだが、わざわざ、飲んでいることを報告しなくてもいいのだが、程よい感じになることを気持ち良く感じている。私はこういう感じなのだと思っていて、父親が似て欲しくないところが似てしまった、と言うほどには飲まなくなったけれど。こうやって書くことで悪い影響を広めていることもあるかもな、と思うこともある。わざわざ広まるところでそう書くこともないのだが、生活に伴っているというか。そうだな、今はなき赤丹で、なごやふぐ（とらふぐでない、もっと安いふぐ。）で一杯やっていた時とか最高で。広まっていない、と思って酔いながらブログを書いて。そういう自由さがいい。色々なことが変わって、でも変わっていない様な気もしていて。でも、変わったのだよな。三浦宗一郎さんが動画で言っていたのだけれど、お金を持っている人でも幸せそうにしていない、でもお金がなくても幸せそうにしている人たちがいる。そこに何があるか、愛なんだと気付いた、と言っていて。若いのに、ように気付いたものだ、と思った。私は、この年でようやく少しは気付いたというか。でも、それなりに暮らせる必要性は感じていて。人は一人では生きていけない、でも依存してもいけない。少し、強く生きないと少なくとも自分はそっちで生きた方が良さそうだ。人間的には弱いのだけれど、これから歩む、経験を楽しんで（程よいのを希望。）まだ成長したいものであーる。（昔、図書館で読んだ詩集包まれました。情感というか。あの感じに。あの経験忘れていない。）

  人に対して自然な気持ちでいれば、 　　　　　　　　　　　　　　　大丈夫な事柄なのではなく。 例えば慣れない子供についてのことで、 ふいに言った言葉が、 その子を傷つけることがあるように、 何気ない言葉が人を苦しめることもある。 経験をして、想像をして。でも、 それが結構難しいことでもある。 だけれど、時々それを優しく受けとめて、 受け入れてくれる人もいるのだと思う。 今日は夕食に本格的なビーフカレーを作る予定だ。冷凍庫の中の物を１回使い切ろうと思っていて、４０％オフの牛の角切り肉を昨日から冷蔵庫の中に入れている。他にも豚のスペアリブとか残っているので、自分の脂肪と相談しながら使っていこうと思っている。スーパーにりんごの紅玉売っているかなー、と思ったけれど売っていなかったな。ちょっと前は見かけたのだけど。でも、その時は1個売りはしていなかったな。紅玉を皮ごとカレーに擦り下ろすのは好きだ。昨日買ったアジの干物が1枚残っているけど、明日までの賞味期限なので明日食べよう。 ギターは教会の讃美歌を弾く時、やっぱり下手だなと思うことが多い。ましにはなったのだけれど、もっと綺麗に弾きたい、とか、もったりしているな、とか思う。必ずミスるし。GUILD のアコースティックギターは普段は練習に使っていなく、セミアコを使っている。音が大きくて、怒られたことがあるので。GUILD は図体が大きいので音も大きい。もっと、弾いてこうしたら良い具合に響く、とか知りたい。車に乗って山の方に行って弾けばいいのだけれど、億劫でしていない。海辺で弾くのは焦がれるのだけれど、恥ずかしいね。でも、前よりは上手くなったな。アマチュアのアマチュアでのレベルだけどね。未だに憧れているのだ、あの空間というか、音楽の感じ。我も、と思っている。難しいことでなく。 ラディッシュにマヨネーズをかけて、がりがり、葉ももしゃもしゃと食前に食べる幸せを感じている。昨日、今日と生産者コーナーにあった。うまい。 また、釣りに行かなくなっている。今日も頑張ってカレーを作ることにしたので、行かないなー。白身の魚を釣って昆布締めにするのがすきなのだが。投げ釣りもしてみたいな。カレイは身が柔らかい、という印象。釣りてえな。カレイは投げ釣りで釣れるのです。

  今日はApe で英語を教えているかわいこちゃんに声を掛けた。さすがに授業料がいるようで、ホームページを教えてくれた。経歴が面白くスペイン語も教えている。日系２世でアルゼンチン生まれ。このブログであまり情報を書くのは良くないかも、と思うが。やってみようかなー。プライベートレッスンは月に１回でも良いみたいなので。自分の励みになるし。渡してくれたメモの筆記体がちゃんと読めなかったのが恥ずかしい。筆記体というほど、筆記体でもないかもしれないのに。２０１７年秋から始めた３０分の英語の勉強。今年の秋で５年になるのか。２０２０年秋から、スマホのカレンダーに勉強した印を入れるようにしているのだが、ギターにしろ随分やっていないのが分かる。それでも、続けているので少し力はついていて、ただ英語のhave を使った現在完了とかのあの種類の使い方が判断できていないのとか、基本的な文法が分かっていなかったりするのだが。正確ではないかもだが、茂木健一郎さんが文法きにしなくていい、と動画で言っていて。要するに言葉のことなので、どう使っているかは話していることや文章として書いてあることを、憶えればいいのだ、と確か言っていて。こういう時にこうやって、言葉を使っているということを憶えてしまえばいい、と。ちょっと、くらい文法が間違っていてもいい、とも言っていたかな。私は相手の言っていることが理解できることと、自分の考えていることとか思いを相手に伝えることができたらそれでいいので、綺麗な文法は使えなくてもいい、と思っていて。リトルチャロやおもてなしの基礎英語をヒアリングの教材として使っていて、少しだけ英語の耳ができている。レッスンを受けたら、全然じゃないにしろ、だめじゃん、と思われると思うが。自分の課題とか見つけてくれたら、ちょっと嬉しい。おー、新しいことだな。 今はとにかく時間があって、昔メールで言ってくれた人がいるように、スローライフで。ぼけぼけもしているのだけれど、自分のためになることも少しはしていて、それは昔自分がだめだめな人間だったので、あれではいけない、と思っていることが結構大きな要因になっている。人は変われるのだ、と思っていたい。

  ひつようなもののバラッド 靴。 はきよい靴。 不揃いの雑踏。 どこへもゆき、 どこへもゆかない。 立ちどまる。 立ちどまりつつ、 歩く。 手でかんがえること。 ひつようなものは わずかなもの。 ひつようが愛だ。 窓。 屋根。 青。 もう一杯のコーヒー。 二ど読める本。 三色の港。 言葉。 白い紙に 黒い文字。 長田弘（おさだ　ひろし）　全詩集より やはり食事をちゃんと摂ってるからなのか、身体や気持ちの調子が良い。考えている内に、良くないことを考えてしまうことはあるにしろ。昨日は久しぶりに、ちゃんとしたウォーキングをした。行きの先でお洒落な喫茶店で、写真集とか図書館で借りた詩集を読んだりして、豊かな時間を過ごしたな。帰りにこんなところにもお洒落な喫茶店があるのか、とか見ることもできたし。自宅でも作業とかできる癖をつけたらいいのだが、お店で何かをすると、気分がまた変わる。自宅にずっといるよりはいいのかもな。作業の基本は変わらず近くのApe で。そんなにそれに時間を取らなくても、月に幾らかそれなりにお店で本を読んだり、何かをしたりすれば、何かが多分身に付くな、というぼんやりした感覚を感じている。私の頭のなかは何か考えを口に出そうとした時、結構混とんとした中から、何とか引っ張り出して物を言うことが多いので、まとまりや話に繋がりがないことが多いのではないか、と最近感じている。自分でも整理して言いたいのだが、何かを伝えたい気持ちが先行して、ぐっと我慢できず整理できずに、発言する。気になることは後から、頭のなかでこう伝えたかった、と整理して自分を納得させている。 テレビで観たことのメモは殆ど取らないが、普段の気になることはメモを取った方がまず良いだろうと思う。ぱっと思い付いたことはすぐに忘れるし、何かを見て気になったことは、何が自分は気になったか書いておいた方が良いし。意識しようと思う。自分の場合、それを見直す時間もちゃんと、取った方が良いだろうな。１０分とかで十分だし。薄くて小さい書きやすいメモ帳があったら、購入して財布の中に入れておきたい。ボールペンは既に入ってある。スマホに書き込むのは流出することがあるので、少し抵抗がある。今さら別にいいか、という思いも半分くらいあるのだけど。 コーヒーをほぼ、暫く断っているのだけれど、時々飲むけれど。１１月に入ってから、皮膚の調子がそ

  くだらない冗談を言って、無責任に笑って、 時たま孤独を感じて。 弱さがあって、優しくて、 あまり人を信用していなくて、 簡単に人を傷付けて、 プライドの高い、昔の私。 何でも経験と言うけれど、今いる所にいなければ、 言えなかったことかも知れないし、 言えたのかも知れない。 助けてくれたり、優しい人がいることを、感じているので。 今日も写真を撮って歩いていると、ちびっこのかわいこちゃんが、挨拶をしてくれた。くさい、とか言われるよりなんぼも良い。おじさん嬉しい♡ あとは文句とか悪いことを言うと、あとから自分が嫌な気分になる。良いことばかりも言えないが。 昨日は「パリの”食べる”スープ」辻仁成著のボルシチを作った。ビーツが生野菜で生産者コーナーにあったので、ぜひとも作りたい、と思って。今日の分も明日の分も夕食に食べる量がある。かなり、美味しい。野菜がたっぷりだ。朝起きていたら、朝食はカロリーメイトを食べたらいいのか、と思い始めてそうしている。あると思うのだが、スーパーでは見かけなくて、クリーム玄米ブランを昨日は買った。あるかは店の人に聞けばいいのだな。ちゃんと食事を摂り出したら元気が出ている。若しくは、身体のテンションが上がっている時なのだろうか。この静かな６年間の暮らしをしていて、そういう身体や気持ちのテンションが上がる時期があるな、と何となく感じている。なので、下がる時期もある。運動もしないとなー。今日は写真を撮りに歩く行きしなに、腹筋を使う呼吸を１０分くらいした。最近の運動それくらい。 釣りも少しは行き始めているのだが、釣れんね。やっぱり、夜が明ける早朝が陽が沈む夕方より、釣れるんじゃないかな、と思う。１回早朝に行ったけれど。 もっと自分が賢い人間だったら、違う道もあったとも思う。現実の私は人間が弱く、人のことについては賢くはない。人への想像や配慮も至らないことが多い。自分に関して嫌われる人間にはそれなりに理由があるのだとも思うが（昔、言われたことがあって、負の負債を引きずっている。書くこともなるべく明るいことを書くことを意識して。口角を上げて明るいつもりになるよう意識。変わったし、変わるのだ。）、普通に笑って楽しかったりしていたい。でも、ちょっと慣れたな。こういう生活も。そして、車の中で運転しながら口角を上げている。楽しく元気にいこうぜ、と思う分には思う。そう

  色々と思うと、色々あったし。 大した力も持っていなかった。 もともとマイナス思考だったけれど、またちょっと、そういう風に戻ってきている。 強く信じている間、良いことも多くあった。 今は今も信じているのだが、それはどういうことなのかを、知りたい。 冷静になって、人生に伴った意味。何が良いことなのか、心に聴いて。 私は良いことばかりはできない。弱さがあって。くじけるのだ。 でも、やり直そうと思う心があって、自分なりに反省をして学ぼうと思うし、そうするだろう。なるべくそうしたい。 美味しいコーヒーが飲めたら幸せだし、部屋が綺麗と快適だ。 人が幸せそうに笑ったら、安心だし、優しい人だと分かると希望を感じる。 考え込んでいたら、子供が走ってぶつかりそうになって、元気さに明るさを貰える。 そういう風に生きていると、日常が、穏やかさが。 大切なことなのだと、時々実感する。 （弱さは振り返って、卑怯なことをしたな、とかの反省。近日あった思いは、何か悪いことをしたような気持になっていたが、そんなに悪いことをしていない、と思って。時々してしまう、弱さ、卑怯さを気をつけておかないといけない、という思い。今日はお好み焼きでも焼くか。）

  自分はどうやってこれからやって行くのか。まず、新しいことをすること。そこから、何か広がれば良いのだが。運動はした方がいい。不安になるべくならないこと。そんなに世の中悪くない。自分がしたいと思うことを信じること。大きなことではなくても、したいこと。自分を信じること。結構、色々経験している。その力を信じること。負の面を照らすと悪いこともあるが、良いことを見ると今暫く耐えているな。偉いと思う。弱いなりに。せこいなりに。そんなにせこいつもりもなかったし、細かくみるとせこい、という思いだが。 そう、確かに一度不安な思いになると、今考えるべきことが考えられなくなる。それと、今動いている状況が把握できなくなる。普通のことだと思うが。 ただ、普通の状態だと意識していると、今までよりちゃんと人の話を聴いている。もっと、注意散漫な意識だったとおもうが。記憶力は相変わらず、悪いな。 何か以前と変わった良いことはあるだろうか。 今現行で変えようというのが、他人と自分の不安。そんなに嫌われることを恐がらなくていい。ふと、思い出すと職場にも教会にも優しい人はいた。でも、自分は自分で生きられる。その折り合いを大人としてつけて行く。現行。 子供のこと。子供は好きだ。その純粋さ、優しさ。まだ未完成な粗暴さも。ただ、そんなにちゃんと子供と関わったことがない。そして、今は関わることも苦手になってしまっている。ただ、苦しんでいるならば助けが必要だと思っている。その思いは変わらない。 信仰。キリストを信仰したことは良かったと思っている。マイナス思考の強かった自分が、前向きに何かに取り組むことができるようになった。現在、そうでもないが。聖書の奥深さ。キリストの奇跡が本当だと信じられたこと。人の思いや生きることの矛盾。結局、どういうことなのだろう、と今ちょっと考えると。矛盾はあるが、生きるための良い方の灯り。人がより良く生きるための明るい方のことを、何度も訴えている。特に新約聖書。（神様から出ていることを感じているのか、そうだろう。）そんなに簡単なことではない。悪いようにも生きられるが、悪い人でも良い話を聴きたいときはあるはずだ。自分も失敗したこともあるが、人の良い方のことを見ることができたらいいのに、とは思う。考えれば中身が随分変えられた。以前の教会とは以前のように元に戻るということはもう出来ないだろうが