波が白く立つ

  今日は今秋のサンマを食べた。税抜き２５８円。美味しかったな、変な味もしない。残っていた、ごぼうを使って豚汁を作って、0.5合より少ないくらいの白飯を炊いて、食べる。妙に深く眠るようになって、体重が2キロくらい減った。昨日は飲んでいい日で、でもいつもより食欲が沸かず、習慣で詰め込むような食べ方をした。今日もそんなには量は食べず。でも、いいんだよな、運動量が少ないから、これくらいの摂取が丁度いいのだと思う。これくらいの食事量がキープ出来たら良いけど、私のことだからそのうち、食欲が沸いてくるのだろう。ウォーキングもそろそろ開始出来たら。しかし、また暫く西日本は暑い日が続くそうで。そして、今のところの天気予報で来週末は寒気が訪れると。 坊ちゃん文学賞に作品を応募した。今回も多分駄目なのだろうけれど、書きかけの作品を完成できたので良かったと思っている。KDP に出そうと思っていた作品の書きかけは、物語という感じではないのだな。あれも、書きかけなので何時かは書き終えた方が良いだろう。あるいはぼつかもな。ちゃんと見直さないといけない。 また、本を読まなくなっているので、本も読んで、釣りも行かなくなっているけれど、秋の内は釣れるので釣りに行って。それには、睡眠をちゃんと適度に戻して。一人でいるとどうしても甘えてしまう。ギター、英語は随分さぼってんなあ。ギターは自分への刺激のために、動画で撮って、弾いて詩を読む、とか顔は映さずにのを。上手くなったら、ブログに上げるとか。私としてのハードルが高いな。英語はApe で時々見かけるかわいこちゃんに英語を学ぶ、とか。英会話を教えているのを見かけるのだな。耳をそばだてていたら、子供さんがいるようで、何というか安心は安心というか。ちらちらは見てしまいそうだが。これも、ほぼなんたらの私としてはハードルが高い。聞こえてくる会話では気持ちいい感じがする。男女がなんじゃかんじゃ、という感じの感じにはならないだろう。そっちの方が気持ちがいい。 あとはなるべく水筒を使おうかな、と思うな。コーヒーをよく飲んでいた時は時々、水筒に入れて出かけていたが。コンビニのペットボトルを買い過ぎなのだ。だいたい、100円のを選んではいるが、せっかく水筒を持っているので水筒使おうかな。 他、何かあるかな。いつも、こういう風に書いて、続く物は少ないが動き出すこともあ...

  そろそろ、生活を整えないとな、という状況だ。深くよく眠る。気持ち次第で変わるくらいのことだ。忘れてはいけないのは、皆、だいたい大変だ、ということで。浮世離れしているこの生活でまひしていることがあるだろう。この生活になるにつれて、一人が楽になっていて。時々、苦しくなって、苦しんだ後に、また元に戻って。教会に出席することで、バランスが保たれて、これでどこにも行かずの生活だったら、どうなっていただろうな、と思う。今もすぐにへたる、へなちょこだが、色々、経験はしたな、と思う。自分はどういう風に変わっただろうな。良いところも変わっただろうし、良くなく変わったこともあるだろう。自分の人生を歩んでいるのだ。もう少し、変わって行きたい、と思うところもあるし、この宙ぶらりんな生活に慣れてしまっていて。ブログを書いていることは、自分にとって今は、だが、良かったなと思う。いい加減だが、文章を書いているし、詩が書きたいときは、詩を書いている。少しは自分の思いやあったことを、自分の言葉で書いている。何も書かないよりは、慣れがあるというか。そして、ブログでやるということに決めた英語、ギターも。今のところかなり中途半端で、軽い趣味、みたいな２つだが、しつこさで諦めず。どちらも時間を取っていないが、それでも自分のためになると良いのだが。いつか、時を迎えると思って、やる気を出そう。自分の力になっている時。新しいやり方を取り入れてもいいかもしれない。違う方向からのやり方。やる気が出るやつ。思い付いたら。自分の出来ることの範囲で。写真もブログを始めた当初はそこまで気にしていなかったが、ちょっと、はまったな。ブログに載せる楽しみがある。いいことだと思う。幡野さんの写真集と齋藤陽道さんの神話の新しい奴は、ぐずぐずしながら、また買おうと思っている。 山に行って写真を撮ったりしている、という人が昔いて、そういう趣味いいよな、と思ってそれから大分時を経てカメラを買ったのだよな。それで、ブログを始めようと思って。 ケアマネの時期はどうにも身動きができない、という経験をした。初めて名刺を持つ仕事をして。何度も逃げたいなー、と思って、そして逃げたのだ。頭痛がものすごくして。 頑張ろう、今は人生の半分くらいだ。色々身に付けよう、ゆっくり、時間をかけて。書くことについては、結局、インプット、アウトプットが基本だ...

  咲いた。刹那の気持ち。 消え行く、 泡のように弾け、散る。 そんな気持ちや、小さな命があるとして、 そんな風。 そんなことに気付いて、確かめたとしたら。 そんなことをどうして、 そんな気持ちをどうして、 命をどうして。 便りが乗せて、音を立てるのだろう。 虹がくっきり出ていたのだが、うまいこと撮れなかった。端から端にかなり、くっきり出ていたのだが。２枚目の写真、家の窓が入ってしまっていて、縦を狭めようとしたのだが、何故か今回できなかった。面倒になって、載せてしまう。黒いとこが黒すぎるか。 写真家のことをよく知らなくて、時々紹介される写真家さんの写真を見て、確かに綺麗だな、とか思って。結構お金を使っているのだけれど、自分のお金で稼いだらほいほい、と写真家さんの写真集とか買ってみたいな、と思っている。と、思ったのだけれど、図書館てそういう写真集とかあるか、チェックしていなかった。黙って、買っておきたい写真集は買うかもしれない。母方のじいちゃんが、絵画集を確か結構持っていたので、そういう感じで持っていてみたい。お洒落に部屋に写真集が置かれているのもいいが、私の生活形態からして、将来的にもそれはないかもな。ぐしゃ、と置かれて皮フの粉がついていたりして。嫌だなー。変えたい、そういうとこ。色々な写真家さんの写真をインターネットで観ておくとか。おされな、カフェでそういうのを見るのは今も好きだ。今は基本Ape で作業と本を読む、をしている。がつがつと何かに向かう、のがApe で、ふーんふんふーん、と写真集とか詩集を読むのが、おされなカフェ、か。おされなカフェ、まず行かないけどな。Ape が今はかなり落ち着く。詩集はApe でも読んでいる。早起きはできとらん。秋の間はまだ挑戦してみようとは思っているが。Hiromi's sonicbloom Time Out 2007.9.9 Tokyo ~ 久しぶりに音楽を聴いて、詩を書いてみようか、と思ったのだけれど、かっこよすぎて、詩を書くどころじゃなくなった。

身体の痒みを感じていると、 　　　　　懐かしい感じがする。 そして、それならこの皮膚の病を、今なら。 大分良くすることができるのではないかと、 ふと、思った。 昔は、痒みがずっと続いていた。 それを気をつけて、ずっと我慢していた。 今は、生活の在り方が良くなくて、 気持ち次第で、生活の在り方次第で、 　　　　　　　　　　　変わるのではないだろうか。 そう、希望を感じている。 明るい希望だ。 痒みが治まると、穏やかな時がやってくる。 連続で夜入浴しなかったので、酷いことになっている。少々、大丈夫の甘えがあるのだ。昔にこれをやると、とんでもないことになっていた。 小説が大分書けてきた。逃げ口というか、取り組む物があると、その世界でいられるというか。いらんことを、そんなに考えないで済む。そういう、変なことを考えないといけない小説は暫くとても無理だと思う。ただ、良いことしか書けない小説か、今回その違和感はそんなにない。 何て言うか、頑張ろう、と思うな。色々なことに。気張り過ぎず。自分のペースで頑張ろう。 親戚に会っていたな。みんな、それぞれに色々あるのだろうけれど、元気そうで、幸せだろうな。よく、母方のばあちゃんの家に夏休みになったら、集まっていた。自分は笑ってごまかすとこもあるけれど、そんなんでいいかな。色々、あったからなー。母の妹、おばちゃんが亡くなったのだけれど、自分、しんどい時にお世話になった。ただ、それは自分だけではないみたいだな。 確かに自分は色々なことを貰ってきた人間だ。だから、（あくまでも）良い人には間接的なお返しと言うか、偉そうだけれど良いことを伝えたい（子供の場合、ごんつくの悪い感じでも、変わるかもしれないので、ちゅっちゅ、とキスをする思いで、何かできたらいい。）。本当に良い人に良いことがあったらいいのにな、と思うな。

  書きかけの小説に少しずつ取り組み始めている。気持ちが最初に書いていた頃のようにならない。書き始めの感じを憶えているが、それにならなくて、書いてみた文章も少しだが理屈っぽい。何処に行き着くかも、決まっていない。ただ、今日は段々とその世界に触れて馴染み始める感じを味わって、そこでやめた。 昨日はお酒をよく飲んで、よく寝た。また、早寝早起きができれば良いが。ずっと、この暮らしをしていて、気持ちが上がる時と下がる時を何度も経験して、自分の世界にいる。自分は自分で。自分の生き方ができればいい。自分の生き方はこれから、経験して考えて、考えを変えたり心に聴いたり。もう少し、しっかりびっとしたいものだが、そうでもないのが私なのだ。随分だな、と思うな。譲れないものを、持ちたいものだ。 大切なことは、これも随分だ。何を大切にするべきか。その人の心だろうが、何を思っているだろうか。私は、昔父親に言われたように、自分のことしか考えていない、ところがあって。そんなにそこは変わっていない。正直に言うと、子供が欲しい。私の子供はかわいそうだと思うこともあるが、その存在が欲しい。じゃあ、その人は、と言うと、分かり合わないといけない。時間がかかるだろう。本当に分かり合うまでに。何も愛されないで、その生活があるとしたら、私は哀しい。私は、どうかと言うと、その人のことをよく知らないが、知っているところでは、そうだな。本当に好きになっていた時は、惹かれていたのだよな。その誠実さや強さに。芯のある。自分は今までそうであったように、男としては情けない。女性の勘に触る人間だった。ただ、それ以外のことは誠実になれて、そうしていた。私は素朴な家庭に育っている。私自身も素朴な人間だ。それで私は良くて、それがいい。私は家庭を持ちたい。時間がかかっても愛する人と少しでも分かり合いたい。許されるなら愛したい。私にはその景色しか見えていない。何を考え、何を思っているのだろうか。一つ山を乗り越えたい。私の勝手な思いだと。幸せになりたい。普通に、笑って、普通に話す。いつか信頼が互いにあって。随分、山が高くなったものだ。

  また、詩を書こうと思ったがそういう気持ちになれなかった。写真は撮りたいな、と思っていて外に出て帰って見直したら２枚しか撮っていない。ぼーっと考え事をしていたのか。びっくりしたな、２枚しか撮っていないことに。もう一枚のゴーヤがなっていたのは、ゴーヤの実に焦点があっていなかった。現像でどうにかできるのかもだが、まだ不勉強だ。しかし、楽しく少しずつ知識を学ぶのだ。今回の前の写真は色がアニメっぽくなったな。空は綺麗だったが、自然な感じにしたかったのだが。 スマホを新調した。バッテリーがもうだめになっていて、私の機種ではバッテリーだけ交換できる場所が近くにない。何年か前に調べた時は、私の機種でもバッテリーを交換できる場所が松山にはあったのだが。もちろん、特に良い機種を選んだわけではない。ただ、私はカメラとか車もいいもん、持っているよな。ギターもそうだし。大切に使わないとな。と、書くのだけれど、車は釣りに行った時の砂だらけ出し、カメラは私の皮膚の粉がついているし。ギターも使っているギターをオレンジオイルでもっと拭いてあげないと。私、きちゃないのだな。清潔を目指したい。 SPUM 缶を2缶パントリー（台所の下の開き）に置いていて、1つが賞味期限が来るので、岸田ひろ実さんがTwitter に上げていたSPUM のゴーヤチャンプルを明日くらいにしようと思っている。レシピはアプリのゴーヤチャンプルの作り方で。未だに自分で料理をクリエートしないな。ちゃんとしたレシピならその通りにすれば、美味しくなるのだ。今日はアジの開きが残っているので、それを食す。汁物は買い物に行くのが面倒なので、明日のチャンプルではSPUM が余るだろうなので、豚肉の代わりにSPUM を一部使う。ごぼうも入れる。ごぼうはちゃんと入れると、次の日のお通じがなかなか良い。小松菜も残っているし。そうだ、お味噌が今日の分はあるけれど、買わないとな。 秋は魚を釣って、魚を捌くのが上手くなりたい。今は動画があるからありがたい。刺身にする時に時どき魚の臭みを感じる時があって、きまぐれクックで観たやり方で、変わるのではないか、と思っている。ぜひとも試してみたい。後は何でも刺身にするのではなくて、切り身の塩焼きとか、香草焼きとか、試したい。去年釣った、コノシロは調理がめんどくなって、まるごと塩焼きにしたのだが、もの凄い美味...

  朝起きている。釣りにも行っている。昨日の朝は釣れはしないのだが、ハマチがルアーを追ってきたり、足元にスズキが群れていたり、見ることができて面白いのは面白かった。上手な人は、スズキも釣り方があって釣るんだろうな。今日は昨日からかなり早めに寝ていて、また釣りに行ってみたが、何の反応もなかった。ヘッドライトが点灯はするのだけど、上下を調節する部分が壊れて、ティッシュを挟んでマスキングテープで固定している。若干下向きに。私のルアーは初期に水で海水を洗っていなかったので、針が錆びている。最近は洗うようにしているが。 今日もだんどりを書いて、しかし、ブログがしたくなって予定が少し変わる。それくらい、特に悪くはないのだけれど。冷麺はお昼に食べたね。夕食は少しにしたいものだね。Ape で過ごす時間も2時間30分くらいか3時間くらいはいたいのだけど、2時間が来たら切り上げてしまうね。眠気があると1時間で切り上げるし。今日は書きかけの小説を見直すまでして、何となくの感じでなら書けるかもな、と思った。プロットに関して見直してプロットほどのことは整理してはかいていないな、と思った。ただ、アイデアが熱くなり始めたら、勢いで考えをどんどん出しているのが、分かる。書きかけの小説のことを見る限り、そうなんだな、と思った。そして、小説を書くと話がまた変わって行く、という。ただ、水先案内人のような、プロットまがいのものは私には必要だ。 神様に変えて貰ったのも、そうだが色々な人に、様々な環境に変えて貰ったというのも事実だ。少し前のメッセージを取り持ってくれた牧師さんの話に、人は変わるんですよ、と言っていたのはそうだろうな、と思う。様々なことを見て、考えに触れて、自分を変えて行かないといけない環境にいて。そうしないとな、と思うようになって。人は変わって行くのかもしれない。自分の場合は、自分の本来の真面目さをごまかさないように、生きるようになった。真面目でばかりもどうもだが。その反対でのらの性質も保たれているな。 早寝早起き続けたいもんだ。

  秋が始まっている。だんだんと、秋だ。秋は釣りの季節、と思っていて結構釣りに行くことになるだろう。夏の間にドライブで海を見に行っている。少しだが、場所もここが良さそうだ、とか自分なりに見つけている。実際、魚も目撃している。いるんだ、と。生活のペースを崩さないくらいにの釣行で。今日は眠れるのかな。明日は大雨だろうから、ゆっくり、過ごす。と言っても、やることは変わらない。Ape に行き本を読み、から始められたら。ギター、英語も随分取り組んでいなかったが、また始めている。英語は単語を結構忘れているな。ギターは相変わらずとちる。６弦の感覚を持ちたいな。右手側の今どの弦を弾いているのか、がしっかりイメージできるように。簡単な理論的なことも３０分学ぼうかな、と思っているが、踏み出していないな。コード理論の本が机に立てているまま、開かれずにいる。どうしよ。学ぶに決めるか。まだ、踏みとどまる。嫌になるかもしれないから。しかし、このまま、朝をちゃんと起きたら、その時間が十分にある。何かする間、間に気分を変える遊びの時間が必要なので全体に時間が必要なのだ。それと、メールに坊ちゃん文学賞の案内が来ていて、締め切りが９月３０日で、やってみようかなーと思っている。２年前か、１年前かに書きかけていた小説を書いてしまいたい気持ちもあるので。今は坊ちゃん文学賞はショートショート専門になっていて、私にはその方がありがたい。そうなると、色々だんどりを変えて行って、調整するのだな。釣りも行きつつ、になるし。優雅だぜ。いいんだよ。運動もせなな。

  お、ねこのかいわですか。 そうでござる。 なんか、なつかしいきもちのはなしかたです。 きみが、たいしたはなしのねたもなく、ねこのかいわのぞーんにはいってきた、からでござるよ。 そうですね。また、はやめにねるをはじめようとしていて、きょうはじかんによゆうがあって。きもちにもよゆうが、あって、ぶろぐをかこうとしたけれど、し、をかくきもちにもなれなかったので、ねこのかいわにとびこみました。 はやめにねる、になれないから、ずっとねられなくなったり、でござるね。 そうです。でも、ちゃんとねることが、できたあさは、きもちがかいてきです。 きみのせいかつは、ひるまでねている、とかおおいでござるからねー。せいかつの、けいたい、もさまざまにかわるし。 きせつによって、すこしせいかつをかえるのは、とうよういがくてき、にはわるいことではないようですが。 ねこは、びび、とかんじたのだけど、このまま、はなしのないようが、せいかつ、についていきつきそうだと。 いいですね。せいかつ。はなしかたも、つうじょうにかわりそうです。 ねこわ、よくねるのすき。 わたしもすきです。よくねると、あたまがすっきりします。ただ、ねむりすぎると、つぎのひに、よる、ねむれなくなりますね。ねむれなくて、いらいらしちゃいます。とくに、たいしたろうどうをしていない、このせいかつでは。 ねこわ、うんどうもすきよ。 わたしも、けっこうすきなのですが、じむにいくって、けっこうすといっく、といえば、すといっくですよね。これから、すずしくなってくるので、ウォーキングはしようかなっと、おもっています。もくてきちには、ごほうびがある。としょかん、とか、おーがにっくのみせで、ひもちのする、しょうひんをかうとか、りょうのすくない、おいしいものをちょっと、おひるにかうとか。ウォーキングのとき、３０ぷんか４０ぷんは、おなかに、ふか、をかけるふくしきこきゅうのちからをつかう、やりかたであるきます。 くふうしているね。でも、いしがよわい。 そうですねー、あさおきるのがおそいと、ウォーキングってじかんをつかうから、きょうはやめとこう、とかになっちゃいます。 はやねはやおきができると、いいね。 そうなんです。あさ、おきることができると、だんどり、ができるんです。さかぐちきょうへいさんの、ほんのえいきょうです。だんどりがあると、そのとおりにち...

  子供について自分が考えていることを見直すと、面白いこと考えているなと思った。同じようなことも書いているが、これを体系立てて行くにはどうすれば良いかを考えないといけないが、アイデアを出すのは好きだが、法人としてのルールとかそれに沿って実際に計画を組み立てていくのは苦手だな。何が子供にとって本当に良いことなのかも、それにその子供の個性もあるだろうし、とも思う。やってみな分からんなということだ。でも、自分なりにどういう風にして行くかを、考える時間をゆっくり持とうと思う。モンテッソーリ教育の本は分かりやすそうな本を１冊買った。全部読んでいないが、大切なことが書いてある。実践だよな、理屈だけでなく。どうなるのか。資金は？ スポンサーとかあったらありがたい。本当にふわふわした夢のような状態で。 大切なことはまるで、別世界のことのようだ。もしそうなら、嫌な思いをかなりしてきただろう。そうでなければ、馬鹿にしてんじゃねえよ、と思うだろう。長年自分を思うと、そういうださい人間性というかおとこ性というか。そういう奴になっているな、と振り返って思う。結構、誠実に頑張ってきた思いもあるけれど。 ちょっと、時々馬鹿にされるこの何年かを、ふと振り返って今を思ったのだけれど。変わったな、と思った。情けなく変わったところもあるけれど、何というか大切なことを手放していないというか。いや、できないこともあるのだけれど、その時の自分の卑怯さを感じながら、じゃあ、どうにかしよう、と思っている。そして、自分の弱さを大分、分かり始めている。あー、自分現実世界ではこういう風に弱いのだ、と。小心者だ、と思う。しかし、勇気も失っていない。そして、認めていい。自分が弱い人間の一人だと言うことを。そういう環境に今はいる。悔しいことも時どきあるのだが。何か書き始めているな。急に思い始めて。 やる気が無くなって、何もしないようにしていたら、またやる気が出ているのだ。ドライブによく行っていたな。