波が白く立つ

  優しい顔 優しい日常 優しい風が吹けば 秋が優しい、と 身に染むのに 喜怒哀楽を役者のように 演じて、 なり切っている。 そのときは、カットの声がかかるまで、 演じ切り、しんどいのにやり切っている。 役が終わると、こんにちは、を 小学生に自然に答えたことに、 喜んでいる。いい笑顔の子。 しかし、どこまでわたしは ・・・・・。 挨拶を交わしたとき、少なくとも、恐い声でいらついていなかったことは、良かったことだな、と。それ以前に、どぎまぎしながら、ういす、みたいにならないことでも、ほっとしている。自然に温かい気持ちになれた。落ちましたね、と嫌味っぽくではなく言われたことが、昔あったが、今は上がっている所は上がったが、ある意味落ちたとこは落ちた。しかし、自然体であると言えば、そうなのか。 悪酔いをしてしまって、しかし、ずいぶんすっきりした。苛立ちが今はない。コントみたい、といえばそうだが、私はコントを結構真剣に遂行している。 最後に挨拶してくれた小学生、いい笑顔だったぞ。 と書いてしまえば、沢山挨拶があって、ういっす、になるのが恐いので、今はときどきで良いが。でも、本来挨拶は気持ちが良いものなのだよ。

  コノシロが釣れた。このルアー、君の口に入らんだろう。ムニエルかレシピを見て酢締めか。派手なルアーに興奮したんだろうな。ルアーぼろぼろだけど。

  どうでもいい。という気持ちになっている。このどうでもいい、は嫌な気持ちになったあと、怒りが生じ、詩を書くと気持ちが包まれ、寝て、人と話し、怒りは治まっていて、どうでもいいになっている。言ってしまえば拗ねている。詩を書こうとしたが、そんな気持ちになれず。自分を俯瞰してみることもできない。要するに、拗ねていてやっぱり腹が立っているのだ。できることをやっていく、というスタンスだが、すぐに気持ちが荒れる。自分はどうしたいか、を考えて、男女のことではなくて。男女のことも馬鹿にされた感じがして、腹が立つ。そうでもなかったが、書いていると腹が立ってきた。 気持ちが切り替わって、外国の松茸買って、金目鯛買って、サーロインステーキ買って、セブンイレブンのきたあかりのポテトチップ買って、伊勢海老のエビチリ作って、フカヒレの姿煮、高級中華料理屋で食べて、ミシュランのらーめん食べて、高い黒糖焼酎買って、他何があるか。そんなに昔ほど、求めていないのだな。穏やかな気持ちになった時に、季節を感じてきのこご飯が上手く炊けた、とか、本当にそうなんだけど。そういうのがいい、と思うようになってきた。もちろん、お金に余裕があったら、時々はいいもの食べるのかな。そうか、レストラン門田には１回行ってみたいと思っている。しかし、そんなにしなくてもいいのではないか、と舌も言っている。贅沢だな、と思う。日常の美味しいものがいい。こういう感じがどうか続いて欲しいと思っている。育ってきたことくらいのことで。しかし、カメラが欲しい。幡野さん、fuji のカメラ欲しいです。酒が入ってやっと書けた。ほぼ日の学校も少しの期間申し込もうと思っている。１か月過ぎても。おもに写真の話が聴ければ。 腹が立っていたら、気持ち良い酒の廻り具合になった。ただ、旅はいい、旅はいいぞ。元気なうちに。私は日本国内で十分だ。 いい身分だな。 秋は釣りだ、読書も、ウォーキング、季節のもの、美味しいコーヒー、活動、活動、ぼけぼけしない。してもいい。元気、元気、今日の酒はいい。

  心が乱れるので、心を静めて、歩く。 白い彼岸花はもう枯れていて、時は移ろい。 詩を書き始めると、 心が詩の心に包まれている。 遅くに起きて、今日は詩を書こうと思っていた。 今日はそういうことを感じる日だ。 秋は長いという暫くの実感。今年はどうなんだろうか。すぐに冬が来るのは私はすごく嫌だ。夏は綺麗な詩を書こうと思っていたが、思うようにはいかなかった。今日は詩を書こうとしたには短い詩だったか。でも、書けないかもな、と思っていたら詩を書く感じに包まれた。今も心が静まっている。面白いことも書きたいのだが、そんな感じに気持ちがならないのだな。勢いがない。

  ３９cmのヒラメが釣れた。以前よりサイズダウンだが、引きは前より強かった。明らかに幾匹かのスズキの小魚を追う姿があったのだが、私のルアーには食いつかなかった。派手にはねたので間違いなくスズキだった。すぐにその動きはなくなって、３０分くらい竿を振り続けたら、ヒラメが掛かった。引きが以前より強かったので、最初スズキだろうかと思ったが、すぐにヒラメだと分かった。これから頑張って捌いて、昆布締めにする予定だ。 日曜日に子供さんを釣りに連れて行く話になって、下見のつもりだったが、早くに目が覚めたので自分の釣りをすることにした。小型のアオリイカが釣れているみたいなので、それを釣りに行こうかと思うが、何度も投げて何とか釣れたらいい方の釣りなので、使いかけのチューブタイプのジャミが残っているから、サビキとかごに釣り針を垂らして餌をつける釣り方にしてみようかとも考えている。

  へっぽこだった自分。現在もそれを続けるところもあるが。 ある程度のことは、経験した。つっこまないで欲しいことが幾つもある。 今は、祈りと自分の判断で考えるのが良いだろう。 毎日祈りの時間を持とう、と思ったのにもう祈っていない。自分のためになのだが。 自分ができることを、酷く負担にならないならやって行こう、という今かな。 地道に歩いて何かすることが好きだ。超マイペースだと思っている。 自信持っている感じになっているなー、と昔友達に会ったとき思った。 わたしはこういう感じなのだなー、と思っている。 母親によく似ている。 でも、その目線でも見ることができることがらがある。 挫折したから暫くはどよんとしていたか。 恥ずかしい嘘をついたものだ。 調子に乗っていたのだ。 沢山も傷付いて。 嫌なやつもいれば、親切な人もいた。 しょぼいとこはかわらんなー、と思うが。自分えらいな、と思っていることは、 本当のところでは引かなかったことだな。そこを自分はわかっている。 自分の気持ちがそこに乗っていた。やったろやないかい、のところだな。 ぐっと気持ちが乗ると引かなかった。 そこを崩されたときは恐怖で、ナイフを持って家を出ようとしたけれど、何かを言われて、自分を切った。 こういう話になってしまった。 関係ない話だけど、頭がいい人たちは偏差値とかもちろん傾向はあるとしても関係がない。

  the outdoors be in darkness.          my heart hurt is calling for. my name is.  in order to be sinker.           it`s mean. i love them.  human  kit pup cats dogs.                       rain is falling in my eyes. will wash my stain. read a book.    write his name.                             today is.                                          what`s going on.

  日々を哀しみを、 それはその哀しみは、 どちらかというと、慈しみに近く。 なぜ哀しみと思うのか、思うに行きつくか。 生きていくこと。 思春期を迎えて、過ぎて、 そうか人生を多分、だいたい半分ほどは生きて、 余裕があるのだ。 それを思うことに、思い返すことに、 懐かしくて、少し苦しくなって、 父親が浜辺に子どもを連れて、母親がそれを迎えに。 それを見て、わたしは銀鮭の弁当を食べて、 箸が二つとも折れる。半分になったそれで食べ続ける。 忘れていたのだが、わたしはもともとズッコケなのだ。 ならば、痛みを愛していつか抱きしめようと思っているぜ。 なんだが、振り切れない感じもするが。 変わったのは、変わったのだ、私は。 発信したくなるのだな。写真を撮りに歩くと、秋は綺麗な花や植物が沢山なのだ、という印象を受けた。結構、撮ったな。

  秋がきたるに至り。 雨の日に。 午後には雨は止み。 平和に時は動くかの 近隣。 写真を撮って、 コンビニスイーツを手にする。 今日はワクチン接種一回目だ。 事実を知るのは、 今は特に、苦しくてしんどいことと思うが。 日常を暮らして、 スーパーで買い物をして、 日が暮れていく空を見て、 あの人なら、と思って。 そういう風に暮らしている。

  空の雨粒をわれの肩に落とす。 長袖を着用し、小さな雨粒をわたしに。 天の声きこえず。 然れども、 誰もは、 時間よ、経過し、移ろい、 事は返らぬを知る。　　         鈴の音、 いずこからより。 これはたれの声ぞ。 古い言葉づかいとミックスした感じです。古い言葉がほぼ使えないからなのですが、読んだり、感じたりするのは好きなので使いたくなってきていますね。むらっとなって、使いたくなります。ほんとの感じはまず使えないが、言葉のさきばしのそんな感じだけ。ほんとにそれだけ。 朝をちゃんと起きていて、気持ち良し。Ape に行っているときほど、何やらをこなせていないが、それなりに何かはやっている。スマホでSNS を観ているときは、時間がどんどん進んでいて、なに？ もうこんな時間なのか、ということが多い。何か作業をしているときの時間の感じ方と全然違う。ただSNS も程々にはなっていて今のところは丁度いいくらい。 新しいこと、頭に入っていないことをするのは、やっぱりストレスになるみたいで、カメラはじめます！ の漫画をもう一回ちゃんと覚えようと読んでも、ちゃんと覚えようと思うと、半分くらい読んで、もういいとなった。耐性がつくのはあると思って、新しい知識でもその分野でよく知っていてその流れにあるものはしんどくないのだろうな、と想像する。どうなんだろうな。 今時点では表面的に感じるのは、さわりから潰していけば入り込める、というこれも表面的に感じることだな。入り込んでもちゃんとした分野は奥深いものが殆どでもあるのだが。ただ、センスになると話が違ってくる気はしている。しかし、センスも養えると思う。俳句のプレバトを最近そんなに観ていないが、出てくる人は指導してもらったり、自分で色々勉強というか見てきて、感覚を得てきている。語感を感じ始めているのだ。 わたしは何年か前まで、概念を説明することができなかったと思う。昨日、子どもに概念を説明する妄想をして。最初は借りてきた説明のような感じの妄想だったが、興奮し始めていてどんどん妄想で概念について説明をすることができていた。今までの本で読んできたことがミックスされた説明の妄想だった。１４歳からの哲学を少し読んだから、そういう妄想が始まったのだな。時間はかかるが本を読むことも自分の考えに組み込まれたりいいことはあると思う。それと文系も人が生きる

  不思議な感じがする。音楽をYouTube で聴くと、 その世界があることに気付くのに、 この世界で生きているから、私は私で暮らしを送っている。 話は進んでいるように見えて、 私は滞留をしている。 その心地良さを感じて。生活で、 汚れて行く部屋を片付けて、その愛おしさを感じて、 やる気が出なくても、また始まることを感じて、知っている。 時にもがいて、 常識的に落ち込んで、 また始まることを知っている。 記憶だと今年初めての、カットした西瓜を食べて、 美味しいっ、とその幸せをしん、と心に感じている。 贅沢をすることもありはするけれど、 生活をすることに、幸せと感じていることに、幸せを感じている。 贅沢はします。しかし、と思っています。旅行が今の一番の贅沢ですね。でも、生活に暫く鬱屈していないので、今のところ旅行にうおー、という懇願するというか、気持ちの切り替えをお願いする気持ちにはなっていないです。宇和島は多分また行くけど。 買い物もしました。平野啓一郎さんのTwitter に紹介してあったギター用のヘッドフォンアンプというのかな、VOX のやつです。ROCK を選びました。もの凄い買って良かったです。電池を入れて作動するのですが、歪みも作れて。狂気的な気分でダウンピッキングとかして、滅茶苦茶に弾くのが気持ちいいです。外にはエレキギターなので、ぺんぺん、としか聞こえていない。エレキギターに直接つなぐヘッドフォンなのです。生音もあり、エフェクトも一種類かな、あります。すべて０～１０で調整。ギターは基礎的な練習を少しは続けているので、ちょっと上手くなったなと確かに感じています。ちょっと、ですが。あんまり言うと、恥をかくので。演奏能力開発エクササイズのシリーズを基礎として練習しています。DVD はまず、観ることはなく、テキストというかそれを見て練習しています。まだまだ、よくとちりますね。二重作Dr. が間違った状態で終わってはいけない、と言っていたので、少しそれを意識しています。それぞれの練習エクササイズをとちったら、ちゃんと、とちらない状態に練習し直して、次に進むように。そのまま、進む時もあるのですが。全体的にDr. が言っているイメージは大切にしています。でも、まだまだとちる。１時間が弾けない、とブログに書いたら１時間弾くのを意識するようになっています。天邪鬼だな、と

  レモンシロップを炭酸で割って、 ハチミツ独特の味わいを感じている。 一口、口に付けて喉に通したあと、息を鼻から吐いて、 レモンの香りが鼻に抜けて、 間を空けて、待つと、 詩を書こうと思うまでに、気持ちが鎮まり。 今耳に聴こえている音も、静かなことに気付く。 スタンドライトの明かりの穏やかさが、 詩を書く、紙を照らし。 こういう時間や、詩を書くこと、文章を書くことに、出会ったことに、 感謝の気持ちが、心の真ん中辺りからだろうか、 穏やかで無理もなく　溢れて、身体を満たしている。 ふんとにありがたいことだと、幾たびも思っています。今日は静かで穏やかな気持ちになれました。いらいらはしていなかったですが、どことなく、落ち着いていなかったのが、レモンシロップを飲んで、鼻から息を吐いてレモンの香りがしていて。静まってくるのが分かって、詩を書きましたね。お腹が空いてきて、レモンシロップを飲んで少し解消しよう、と思ったことで今日のこの経験ができました。 朝は早くに目が覚めたので、釣りに。美味しいという理由でイワシを釣ろうと思っていたのだけど、釣れないと思っていて。何回目かにジャミを入れるカゴを海に投げたら、着水したときに、イワシが表面を跳ねて逃げたので、これはいるかもなーと思って水面を見ていたら一瞬何かが下の方で動いたので、ルアーに変更すると、ちょっと右の向こうでナブラがわいた。やっぱり、と思っていたけど、ルアーを何回か変えても食わない。ずっと、振り続けたのだけど食わなかった。明らかに向こうでイワシを追っているのが見えたのだが。多分、カタクチイワシにそっくりなルアーだったら、食ったかもなと思っている。スズキかなと思っていたのだけど、正面を、がっと、泳いできたのが最後見えて、多分だけどハマチだなと思う。大きめだったな。正面に水面近くに来たときは、どきどきした。 ルアーを変えている間、おじさんが来て、向こうで７０cmの鯛が上がっていたと知らせてくれた。確かに鯛がいるとこなので、みんなそれを知っていて、人が多いのだな。釣りにくい。流れがあるから、他人に糸が絡まる可能性がある。みんな、それで適度なディスタンスを保っているけど。人がいなくて、釣れる場所を知りたい。

  やはり、やることをちゃんとやらないと、ブログを書くようになる。気持ちが満足していないので、ブログを書いて、反応してもらいたいのだろう、と自分を分析する。 コーヒー豆を買った。コロナのことか、前より高くなっている。はず。しかし、思うのは美味しいコーヒー豆は、がぶがぶ飲めるということ。２杯目がもういいと思わず飲んでしまう。暫くは自宅での作業、になる。本を読んだり書き留めたりするくらいだけど。 心が満たされないと、よく海を見に行っている。今日も行った。その間の車の運転で、意味もないことを考えて、海とその思ったり、妄想をしたり、ちょっとだけ考えたり、でそれなりに満足している。しかし、帰ったらブログを書きたくなる。 英語は、テレビでパラリンピックのアメリカの女性選手が話すのを聞くと、ほぼまったく聞き取れなかった。日本側の通訳の人が言う英語は聞き取れて、しかし、組み立てというか、自分がそれを言うことはできないだろうな、とまず思った。続けよう。 ギターはあいかわらず、３０分の練習で基礎的なことをしている。１時間に延ばそうと１回だけその練習をしたが、続かない。しかも、週に４回練習すればいい方だ。さらに言うと、２週間まったく弾かなくなったりする。なんちゅう、のらだと思う。 何をこれだけ時間があるのに、やっているのだろう、と思うのだが。何やかんや、やっていたらそうなるのだ。何というか、癖というか３０分ならしんどくないが、１時間になると、考えてみると、途中から何をやっていいか、分からなくなる、と思って。最初は３０分越えたら、ただ、楽しむ弾くことをしたらいいのか。６弦を行ったり来たりすると、ほぼとちるな。それでも、憧れは変わらずあるのだ。 鏡に映った自分を撮ったが、大丈夫と思っていたが、恥ずかしさの気持ちがふつふつと湧く。まだまだ、そういう気持ちはあるのだな。わたしが少ししかそういう気持ちがなくなると、酷いことになりそうだ。顔、頭が大きいので身体自体はまあ大きくてもいいが、腹が出ているのが、みっともない。しゃんとした感じでいたい、という理想がある。ナルシストは少しずつ削って、いい方向に向かわせよう。いい感じのスポットの心持ちにいたい。無理かもだが。そうなる過程が結構気持ち良さそうだ。 よし、書いたぞ。気持ちの満足が得られた。

  人に見えるのに、失礼なことを書いたりしている。一番思うのは自分のやりたいようにやること。そういうことと、その話の中に本当のことと言うか、大切なことがあると感じて。そうなんだろうな、と感じてもいる。結局、道が開けないとどうなるのか、分からない。とにかく、自分としては随分嫌な思いをしたのだから、無責任ではなく、あほな道でもなく自分の思うことをしたい。道が一つ開けたのかな、というのを勝手に感じると、気持ちがいいな、と勝手に思う。 自分はまあ、結局常識的に生きるのかな。(馬鹿にしているみたいな文だったので削除) 個々の何かや、能力や、才能や、運や、持っていた物に花が咲くといいと今祈った。