波が白く立つ

  焦ったり、鬱屈している時は、だいたい部屋が荒れている。 ゴールデンウィーク中、土曜日の街は、天気が良くて、 人が気持ち良く、にぎやかだ。 前に進まない焦りは、 充実したカフェの気持ちで、 心が発動していて、少し本を読んでいる。一時、解消されている。 幸せだ、この時間。 よく分からないのだけれど、そう感じていると、 大きいことではなくても、できることをしていこう、と思える。 アイス、食べよう。 鬱屈した気持ちから、ここを抜け出したい、と思い始めて焦り出していた。結構、皆工夫をしている、と思うことがある。しんどい人はしんどい場所にいるだろう。もっと、のんきな気持ちを発動させて、半歩いったか、くらいの進み方で行こう。この生活で、心は大丈夫な時は落ち着いていて、穏やかにそういう風に自分を感じている。心が発動したときは、ラッキーだ。心から始まって、身体がその心の流れる感じに包まれている。視界を広く見てはいないといけないけれど。だいたいのことが伝わってしまう。良いところと、悪いところがあるな。良いところは、もう少ししゃんとしないと、と生活を続けることができること。悪いところは、一人よがりな自分が出てしまうところだろうか。それと、みんなだいたい大変だったりするのに、旅に出ていたりするのがばれることか。でも、もっと旅に出たりするつもりだ。小説を書き終えたら。随分、先になりそうだ。えっちら、おっちらやっているから。

  GW が始まる。特に関係ないが、始まると思っている。旅に出たいな、とは思っている。色々なことが、澱んでいるというか。車で旅に出るもいいが、電車や新幹線で途中、本を読みながら進んでいくのもいい。GW 中にではなくて。好きなことしているな、と思われても関係なく自分のことをしていきたい。澱んでいる。ドライブはいいな、ちょうど気持ちがいい気温だ。旅に出なくとも、夕方ドライブをして、そのまま軽く釣りをしてもいい。 小説を書きたい、と思い始めているが、鼻血を出してでも、と出したことはないがその感じでするのは、まだ危ない。こつん、こつん、としていくのがいいだろう。そういう小説になるだろう。気持ちは込めるときは込めるだろうが。その時次第。 キリスト教と本は自分を変えてくれた、と思っていて感謝をしている。聖書を読むことも。 自分の神様、という何となく捉えている感じは、キリスト教徒になった初めの方の時に、メッセージで神様は莫大なエネルギーであり、私たちでは把握しきれない。それに繋がるためのコンセントのような存在がイエス・キリストなのだ、という話が今でもしっくりきている。その時点では前教会の牧師さんは仏教にも敬意を持っている感じがメッセージの話す感じにあった。今も私は神様に通じるラインの１つを示しているのが、キリスト教なのだと思っている。旧約聖書でも様々な人物が神様を意識している。イエス・キリストが誕生して、奇跡の業が強力に示されて、そして、イエス様の本質が愛であったこと。神様に対して潔白であることがいかに大切であるか。神様からすれば、人間の謀（はかりごと）などいかに愚かでたやすいことか。 聖書を読むまで考えていなかったことを、考えるようになった。でも、すぐ忘れる。しかし、神様の存在を意識でき、終わりではないのだ、と思うようになった。どこかで安心できる気持ち。じゃあ、この世をどう生きよう、とか。大きいことをする、でなくともどう思って生きる、とか。肩の力を抜いて、リラックスして考えたい。今は特にその時間がある。それと楽しみたいねえ、血が通って、心臓が動いて生きていて、生きていることを少しずつ知っている。お金がどう、とかでなくても、知ったり、成長したり、自分のことだけではなくても。薬が増えてから、抜けていなくてどうやって回復できるだろうか、と思っている。何が必要なんだろうな。何か...

  自分の卑怯さを感じると、そういうところがある、と暗い気持ちになるが。 良いところもあると、思ってみると、 そうだな、とまだまだ自分をやって行けそうだ、と勇気をもらう。 人は完全ではなくて、神様には赦しがあって、 何でもかんでも、赦しではないだろう、なので。 最後の時、その後どういう世界が待っているのだろうか。 自分の特性を持って、 喜んで、時どき反省をして、経験をして、信じて。 暫く、この世界を。生きている世界を、 感じていたいものだ。 よく人に許してもらおう、という不安を解消するための言動や態度になるときがある。不安は小さな種というだけで、自分にそれを広げる土壌があるようだ。問題はそんなに大きいことではない。しかし、その不安に捕まったとき、自分を見失う。どうにかならないかな、と思うのだが、時どき出会うその不安に勝ったことは多分ないんじゃないかな。あとは、信用を失うことを、怖れから来るのではなくて、大人として責任を感じて、それを遂げよう、と思いたいものだ。ちょっと、そういうのぼやけている。 １枚目の写真は周りが暗すぎるな。２枚目は白い花をもう少しくっきり浮かぶようにするにはどうしたら良いのだろうか。 トイレを済ますだけでは何なので、コンビニで商品を買うのだが、そこで買った湘南ゴールドグミが美味しい。グミもたまに食べると美味しいな。このグミが美味しい、ということもあるだろな。今、雨が激しいな。 皿洗いをしないといけない。お腹が空いてきた。なぜか窓を開けていて、強い雨の音を聴いていると、生きている命の感じがする。そうか、昔読んだ本で昔、人は熱帯雨林に住んでいて、だから雨の音を聴いていると、安心するんだという話を思い出す。いつかに小説に書こうとしてぼつにした箇所かな。さらに雨が激しくなってきて、窓を閉める。

  日々は続くので、 進んで行く時間。 また、だから周囲の様子も。 芸術に浸りたい、と願っていた。 現実とその世界の相異、いや狭間。 甘い、甘い、魅力。 みんな、間違う、でも、望んで。 年を取って、変化をして、その積年を楽しむのがいい。 せっかく生きている。だったら、 もっと、くださいと、 風が運ぶ、うれしい知らせ。 おお、ねこのかいわですか。 そうよ。 いまは、あまりそんなきぶんでない、のですが。 ぞーんに、はいっちゃてるのよ。ねこのかいわの。あなたが、いいたいことがほんとは、あるから。 ああ、おもっていたこと。へたうま、とか、かんかくでえをかいたりひょうげんすること。それと、こどもじだいって、あそびがたのしいのがきほんだな、とおもっていることですね。 そうね。ぜんぶ、にんげんのことだけどね。 いま、かんがえていてわすれそうなのは、こどもじだいのほうだけど、しょうがくせいって、べんきょうの、ふか、がかるくて、ひどく、べんきょうぎらいになることはすくないかな、と。ししゅんきから、はじまる、すくーるかーすとのかんじも、すくなくてべんきょうもしやすい。あそんでべんきょうができる。 あなたはおとうさんが、こわくて、すうがくのよくわからないもんだいを、させられて、できなくて、おこられていた。ぐーで、げんこつ。 そうですね、でも、しょうがっこうのべんきょうは、たのしくて、たんじゅんだから、ほめられたりするのがうれしくて、でも、しゅくだいとかあまりしてなかったかな。わすれたなー。べんきょうはすきでしたね。 しょうがくろくねんせいのとき。 じぶんがそんなに、あたまがよくないことをかんじていました。じつりょくがほんとうは、そんなにない。でも、ゆうとうせいぶる。 ちゅうがくせいは。 ちゅうがくせいになって、せいせきががくねんで、でる。ちちおやが、せいせきをみて、こんなにあたまがわるかったんか、といったのをおぼえています。いえでべんきょうをする、ということがほとんどなかったですね。ともだちは、あほで、きのいい、というたいぷがおおかった。でも、べんきょうはしたほうが、いいだろな、といういしきはありました。じゅくにかよっていて、そこでけっこうべんきょうをした。じゅくのじかんで。ちゅうがくのせんせいが、いっていたのだけど、こうこうからはじぶんで、べんきょうができないと、せいせきがのび...

  さまざまな欲が、一旦けりをつけたように、大人しく眠っている。 象が鎖をつけられて、ずっと暮らしていたら、 鎖を外してもその範囲でしか行動を取らないように、 私の欲も、それくらいでいて欲しい。 しかし、変化は好んだ方が良いそうだ。 偶然とか、イレギュラーとか。そういうこと。自分と外とのできごと、チャンス。 そういうこと、楽しみたい。 楽しんでいたい。 幸せに。 駄目なことの中にもチャンスはあるな、と本の影響で思いました。駄目なことを分析抽出して、チャンスを見出す私。とか。失敗は成功のもと、とか。見つけ出す。他者の視点、とか。手元のことをこなして行ったら、先が見えた、とかはありがたい。しかし、導く自分もいた方がいいか。目標はあった方がいいのかな。マラソンの基本的な考えは、色々言われるが、結構良い気がする。一番先に、ゴールがあってその間は、一つ一つの電柱を目標に頑張る。途中で見えた喫茶店があったら、そこでアイス入りのあんみつを食べる、が私の希望だな。現代人なので、軟弱なのだ。さらに、途中で幸せそうなゴールが見えたので、そこをゴールとする。とか。しかし、一流の人たちはもっと研鑽しているのだよな。そうじゃないよ、みたいなことを言っても、少なくとも一時期はやっている。ある程度伸びるまで。だろな。そこで終わりでもないだろうし。私のゴールは何なんだろうな。生きがいとして、一番難しい人のことに関わることかな。しかも、なるべく良い方向に船が動く、ことか。仮のゴールがあって、そこでできることをして、サヨナラの時に、おお、最終ゴールじゃ、とか思いたいものだ。楽しかったぞ、とも言いたい。幸せになりたい。お願いしやす。 英語は単語を暫くやっていなかったら、結構忘れている。英語自体もおろそかになっていたが、日常会話を中心に聴いていたので。中学英語をもう一度ひとつひとつわかりやすく、の本を最初読んでいたのだが、久しぶりに開けると、付箋が貼ってあるところ、やっぱり忘れていたりする。もちろん、憶えていることもあるが。だから、会話でああいう風に話していたのか、とか思ったり。耳はニュースの英語とか、日常会話とか意識的に聴いていたので、少しだけ英語の耳を持つことができている。今年の秋で英語を始めて５年目になる。時間をかけて、できるところを塗りつぶして行こうと思っている。時間に迫られていないので。...

  忘れて行く記憶の中に。 薄れて行く光景、記憶の中に。 でも、潜んで私といる。のだろう。 いちごゼリーを食べる余裕。 この記憶はいつまでも。私といるのだろう。 ほの暗くても、私の奥に。 もっと、奥はひょっとして、明るかったりして。 ２枚目の写真、木の緑の色や感じが外国のアニメみたいな感じになっている。もっと、自然にしたかった。しかし、載せる。 そろそろ、薄着の季節になってくるので、腹の出かたをましにしたい。腰も大切にして。ちょっと違和感がある。ストレッチをしないとね。近くの大きな木は、去年の写真でちゃんと葉っぱが生えていたね。記憶があいまいなので。常識もまだ知っていないことがある。最近までロシアは社会主義国だと思っていた。池上彰さんの番組でそうじゃないことを知った。 今日はウォーキングをした。コーヒーショップで少し本を読む。キューライスさんの、よるのえ、おもしろいね。ユーモアだね。絵もかわいいし。いまだにかわいいもの好きだな。後は詩のような本を読んだな。随分勉強になる本だ。詩も書いてみたけれど、ぼつだな。ナルシズムが入りすぎている。 普段出かけるときは、小さいショルダーバッグをよく持って出るのでそこに本を１冊、入れとこうかなと思っている。急にApe によって本を読もう、と思い立ったり。コメダ珈琲もいいね。喫茶店で本を読むのは、私は昔からやってきたことなので、落ち着くな。今日はアマンダコーヒー。焦らずに時を見て、小説も取り組もう。まだ、だな。頑張れ、私。私のこと、私が応援できるの私だけよ。そりゃ、そうなんだけど。 オーガニックの店でオーガニックのさつま芋を買っている。どういう風にしようか、と思っている。最近、さつま芋って、何か買うと嬉しくなる。そんなに買うわけではないのだけれど。スーパーの総菜のさつま芋天とかも好きだな。さて、今日は飲んでいい日よ。

  心が弱い人にアトピーの症状である傾向が見られる、とお医者さんが言っていた。 身体から寄生虫がいなくなった、とか。他にも原因は考えられるだろう。 でも、 心は結構皆、脆い質を持っているのではないだろうか。 むき出しの心は多分、とても純粋な成分で、 ひょっとしたら、優しい、という成分だったら。 または、愛だろうか。 でも、愛は心を強めてくれる1％ の成分だろうか。 本当の自分というのを時どき思うことがある。 もしかすると、人に共通することもある、 生まれたときから持っている人間性。 人間という質のことなのだろうか。 海にちぬ（クロダイ）がいたので、竿を出して小っちゃい魚ルアーで引っ張ってみたのだけど、アクションをつけるときの糸の動きでちぬがびっくりしたみたいだ。ちぬが神経質なのを知っているが、それを体験。完全には逃げていないので、アジング用のワームに変えて暫くやってみたが、どこかしら興味がありそうなのだけど、ついには私に気付いて逃げてしまった。なるべく、姿が見えないように後ろに引いていたのだけど。ルアーはまだ初心者なのでネットで特にちぬについて、学んでおくか。 小説はまだ焦らないで自分が行けるぞ、となったら行こう。本は読み始めている。時間をかけては読めないけれど、バックに入れておいて、小出しに読もうと思っている。まだ、抜けていないのを感じる。何となく、自分で感じる。でも、しかし、天気が良い。歩くと気持ちが良い。写真は現像がいい加減だ。もっと、知っておきたい。例とかあるので、そういうの大切にして練習しておきたい。白黒の写真、黒すぎたか。写真家の話をみているので、だめだったか、と思うね。やり直ししないけど。幡野さんの話、スマホからパソコンに移動しておきたいのだな。ちゃんと、復習するときはパソコンでだな。（観る、見る、で意識してしまう。これから、とにかく電子画面は観る、だな。）４０％オフのいちごを買って、ゼリーにして今、冷やしている。夕食後のデザートに食べる予定だ。砂糖の入れ方が少なめにしてしまったかな。量らずにしてしまった。いや、そろそろ固まってきているだろうから、今食べる。そして、ギターの練習しよう。

  何気なく、自然に、 生きたいけれど、そこまで年齢を踏んでいない。 そして、心を閉ざすより、それでいいのだ、と。 時どき傷ついて、 そして、時どき優しさに触れることは、胸の方が気持ち良くて、 感謝して、 人の歩みにふけるのだ。 日曜日だなー、と思って。イースターの日だった。嬉しい感じだなーと思って。卵貰ったし。２，３年前のクリスマスに思った、自分はキリストの僕でしかない、と思ったことを忘れてはいけないなー。皆さん、準備してくれているし。全部良かったなー。批評みたいになったらいけないけれど、嬉しい気持ちになった。一人でいることが殆どだし、その雰囲気に当たるだけで嬉しいのだ。ただ、今は一人が慣れているけれど。余韻で嬉しい。 さてと、明日はまたウォーキングに出かけるかな。何を目的にしようか。ランチよりやはり、おにぎりだな。高島屋の地下のおにぎり好きですね。昼頃に行くとよく、温かかったりする。 と、書いて小説なのだけれど、主語の使う頻度がどんな感じだったかなあ、と思う。いつからか、小説を読むことが少なくなっていて、物書きを目指していた時の記憶で行くと、思ったより頻度が高く意識していた気がしていて、それは多分小説は長いので読んでいる人が、これ、誰のこと言っているんだっけ、と迷わないようにするためだったと思うのだが。適切に丁度良く使わないといけない。 何を思ったかと言うと、「おにぎり好きですね。昼頃に行くとよく、（おにぎり、）温かかったりする。」と書こうか迷ったからなんですけれど、小説みたいに文章を沢山読まなくていいので、（おにぎり、）は書かなくていいか。 詩をブログでよく書くので、詩の方がたぶん自由かな、とやっぱり思うか。物語みたいな詩を書いてみたいと思うこともある。今のところ先は長いので、そのうち気力が湧いたら色々やってみよう。嬉しいことよ、沢山あれ。

  寒い時期、ずっと裸だった木が緑を茂らせている。（しげらせている。）よくブログに載せていた木だ。おお、とちょいとびっくりした。生えるんだ、と。去年のこの頃、どうだったか、気にしていなかった。もっと、観察力を広げたいものだ。風が揺られて葉っぱも揺れる。元気だね、と思う。英語のCD はネットを観てみても、これだ、というのが見つからない。英語と日本語訳が付いていて、CD 付き。偉人伝とか嬉しい。ガンジーとか。難しすぎないやつ。中級くらい。だれか、教えて欲しい。Twitter で。 物が買いたいが、だいたいある物で必要は揃っている。釣りは時どき行って、小説が書きたくなるくらいの気持ちの余力を残しておく。忙しい人は何を言ってやがるんだ、というへなちょこさだが、気持ちが釣りに行くと全体的に気持ちがもうそっちにかかりきりになるのだ。そして、小説にはまりだすと、暮らしがそっちに行く。時間的余裕は十分にあるとしても。多分、そうなんだな。小説にはまりたいが、しかし、焦らず。ズコ、と私の場合こけて落ちて行く場合がある。と、書きながら、ほんとにへなちょこになったな、と思う。もっと、勢いで押して髪の毛も心配だがやっていた気がするが、今年は特に何か気をつけた方が良さそうだ。そうね、気晴らしがいいね。わんこ、と触れ合ってみたい。気のいい、わんこと。にゃんこはね、一定の距離を保ちながら、ウォーキング先とかで気持ちの交流ができている。 もし、嫌な気持ちにさせている状況に私がしてしまっている人がいたら、打ち解けられないかな、と思うな。そういう日が来ると良いな。

  過激な思想を好む人は、それが簡単に心を燃やしてくれるからだ。 冷静になって、それがどういうことなのか、耐えて知恵を知り、 考えて聴いたら。心に聴くと、 心はだいたい同じ性質を持っているだろうから、 何がしか答えを、自分の心の落としどころを、 どこからか、与えてくれるのではないだろうか。  かなり偉そうだけど、何かを書こうと思って考えていたら、これが出てきた。思想に興奮するってあって。過激であるほど、心が興奮する。特に若くエネルギーがあり余っている人は影響されるかな、と。正しいというゴーサインが出たら、正しいんだ、という考えずにそっちに向かう。正しい思想はある気がしていて、その正しい思想を知っておいた方がいいのではないかと。自分の場合、様々な情報、経験とか、て思ったけど、ひっくるめても知っていない。人間的なことに弱いし、身ぐるみはがされたように、対応に弱いし。自分ができることは、今自分にできることをしていこう、ということかな。斜め前下、と時どき前方正面を見て。ちょっとだけ、自宅が綺麗になった。息を吹き返していこうと願っている。

  高校生のときに、聴いていた歌のカバー曲が流れている。 あの頃、歌詞とか気にせず、歌の感情を受けていた。 今更だが、歌詞の内容を知ってみたいと思っている。 ねこのかいわはなしよ。 そうですね。ドタバタキャンプをしたので。年に１回はこういうことしている気がします。今年は１か月休んだけど。 人に迷惑のかからない自分を甘やかすをしようと思っています。

  よー、寝る。少しは掃除したが、部屋は汚い。堕落している、と言って良い。宇和島に行ったのは良かった。さーて。変えて行かないとな。まずは日常の気分を。今は外で本を読む、とかも気持ちいいだろうな。平日なら人も、、と思ったが子供、学生が春休みか。暫く、気分が上がらないで、詩くらいは読めるけれど、長い文章を読む気がしなかった。今はまた読む気になっている。小説はあかんなー、という状態で。出てくるものがないというか、気分も少しいらいらしているというか。プロの人はそこをごり押して書くのだろうな。ここ最近、あんまり書いていなかったし。ブログのおかげで詩は書いている。机の右下のごみ箱の周りにおにぎりせんべいの袋が散らかっているのを見ると、ため息が出るぜ。 自分の芯を感じるとき、いらいらしているときに、まだある、という感覚の芯を感じるというか。そのさわりを感じて、ある、と思ってまだ大丈夫と思っている。底を守っている心、というかそれは、ぐうう、と沈んでいるときに、奥にめったにないけど溢れてくる。若しくは、ある、守っている、まだ大丈夫、と思っている。今年は悪い方に行く考えはそれとは関係なしに薬が増えるまでは止まらなかった。自分の心も色々あるもんだ。適度に運動して、適切に食べ、取り組むことがあれば取り組みたい。

  気持ちを変えてくれたね。 ありがとう、さくら。 川辺にならぶ、さくら。 求めていた、 心が変化してくれることを。 おみごとに。 もののみごとに、やっと。 私、心が変化して。 明るい時間に、水の音がして、 散りゆく、散り始めている。 あなたの花弁は時どき、風で舞い。 くるりと紐を結ぶように、 流れて、光を浴び。 何処かへ消えている。 はぜたように、中が見えた、ご老体も、綺麗な花を咲かせている。 川辺を歩いて、物語を確認していた。 春の知らせを、時を経て、 今も光らせている。 生きている。 私はそれを心に留めた。 はぜた身体のご老体も花を咲かせています。 スマホで少し調べて、宇和島の桜、と思ってそこへ行くのですが、どうも心が動かない、と思いながら写真を撮っていて、宇和島港、とか港とかその街の感じ、街並みとか見るのは好きで、見ていて。今年は桜に心が動かないのか、と本当に思っていたのですが、車を停めてちょっと歩いたところのこの川辺の桜並木。それが続いている感じに、わくわくが始まって。本当に歩いてたまたまのこの桜並木。全体的に皆、木が年を経ている。 大分散り始めているのですが。 綺麗なんですね。 小川とのマッチング。そばの公園で子どもが遊び、ご老人が、お話をされていたり。開いたガレージに置かれた長椅子には少し大きめのぬいぐるみが並べて置かれていたり。天候も相まってピースフルな印象を受けました。辿って行くと坂になったところで、桜並木は終わり。お寺かな、その先にはありました。ぐっと気持ちが動いて、気持ちいいなあー、と思って写真を撮る。桜の木がお年寄りなのもいいのかなー。桜がしっかり並んでいたのが良かったのかも。心が自然と動き、テンションが穏やかに上がり、気持ちが良い。気分を変えたかったので、そこが叶ったりのことになったので、満足。 好きにしていますが、普段はそこまでのことしていないですよ。むしろ鬱屈して。 素敵な場面に出会ったときは嬉しくて、一人泣いていたりしますが。泣き癖をそろそろやめたいのですが、一人で泣く分にはすっきりして気持ちが良くて。しかし、人前で泣くのには勝手な自己満足も本当に入っているので、ぐっと堪えられないかな、と思います。しかし、ここ数年、よー泣くことが多いですね。男っぽく生きてみたいなー、と思いますね。まあ、多分、自分はなよなよしているのかな。そん...