波が白く立つ

ガスコンロ掃除してから撮りゃあ良かったけれど、面倒でそのまま撮る。牛筋の煮込みを作っている。最近はカレーに使っていたけれど、冷凍庫の中がぱんぱんで、冷凍していた牛筋を自然解凍して、久しぶりに少し多めに煮込みを作ることにした。タッパーに入れて冷蔵庫に入れておけば2，3日くらいは多分大丈夫だろうし。厳密には良くないかも知れないが。牛筋は40％オフになっては買い込むことが多く、これからもその方針は暫く変わらない。夕方にぐうう、と疲れと眠気がやってきて２時間ほど寝たら、すっきり。ほんとは１時間くらい眠るのがいいのだろうな。昼寝してのすっきりの感じはかなり好きだな。ここ２，３日、何に興奮しているのか夜に覚醒していて昼に疲れがあって、今夜は眠れるのか。昼寝も最近は眠れないことがほとんど。体力が余っているのかもしれないな。 夕食は昼に作った鯖缶のカレーを少なめに食べる。昼を食べて、夜を少なくを意識している。していない時もあるが。昼を食べる、の時はどうしても美味しい物が食べたくて、やる気の時は料理するのに時間がかかって、食事の時間が押すのだよな。１４時に食べていたりする。まだ、この習慣に慣れていない。時間が欲しい時は弁当か外食になるな。

少しだけ横になろうとして、眼を閉じたらずぶずぶに眠っていた。何か食べたい、と思って冷蔵庫は空だし、コープに車を走らせると何時もより遅いのか、たまたまか、子供が自由にしていて、お母さんには怒られてはいるが、私も開放的な気分を貰った。こうゆうのもいいな、と思って、そういう水曜日か。

昨日の幡野さんの書き物良かったな。時代は変わって行って、良い方向にどうかさらに変わって行って欲しいと思います。ほんとに。 豆腐に釘を叩いているのではないか、とふと弱気になる生活をしていて、しかし、時間は進んでいて。少しだけ触れることが出来た方が亡くなったり。そういう時に時間は経過していることを感じる。人が亡くなったことを聞くと特に感じる。 私は今ある自分の生活を送っていて、ただ、行ける筈なのにと思っていると、歯がゆくもなる。でも、暫くそうだから、先の灯りをちらりと見ながら歩むことをしている。気分を変えるとまた、やって行こ、と思える。 空回り現象が出始めたことと、また書き物をしようと思っているので、ブログは不定期でやっていきます。結局何時も書いてるか、極端に書かなくなるのか気分次第でやります。 しなやかに強く生きる力を作り出すもの。 resiliency 人を抱き締めることが出来る。 心を抱き締める。 ということが頭に浮かんでいる。

土曜日は金曜日に書いたブログのことで、ズドーンと寝込んでいた。些細なことで寝込むな、とは思うが。言い訳でプライドが高いのだと思う。本当は。ブログのことはここまでで。もう一つ言い訳をすると、自分の父親の幾つか年下だろう人が若いお姉ちゃんと、自分との様々な写真を見せて、ええやろ、と言っていた場所をいいところだな、とは思えなかった。ただ、確かにちゃんとしていた人はちゃんとしていた。それと、そういうことは思うより場所に関係なくあることなのかもしれない、と耳にしたことくらいで思っている。 日曜日は夕食は近所の中華屋で食べる習慣があるのだが、食べ終わったあとくらいに、その一日の反省若しくは、一週間の反省が大体自然と出てきて、短い時間なのだけれど、気持ちがいい。夜になって静かな気持ちになっていた時に、インターネット上に静かな文章があって、気持ちが合ってその時間も気持ちが良かった。多分、あるんだよな、と思った。こういうことが。 また、言い訳が混じるのだけれど、私は良い人間に見えて、突然酷いことを言ったり、することさえある。経験でそれを感じている。ただ、またこれも経験で感覚で言うと、僅かに堆積した人が共鳴する筈の心の何かを僅かに感じている。まだ、私は弱く、文章にも書いたが強さが欲しいと思っている。言うなら、やり通せる強さ。そして、賛成を得たい訳でなく、そういう大人は思ったより近く、いるということ。若さはまだまだ自尊心とかあって、人を傷付けることもよくあると思う。そういうことがよくある。不安なことも浮かんだりはするが、何時か自分のやろうと決めたことができるのなら、強さが必要なのではないのか、と思う。 少し、冷静になったな。よく浮かんでいることを思うと、お金が沢山あったなら、面白いか面白くないかなのだよな。人が一番面白いと思っていて、力さえもらえるのだよな。どんな変化をするのだろうとか。それだけでない、気持ちがもらえるとか。ものすごい反抗されたらどうしようとか思っているけれど。

様々の変化で、沢山それがあって。 重なり反発したり。鳴り響くのを聞く。 様々に風は吹いて、しかし、それはひょっとすると同じことを 知らせているのだろうか。 遠くにいると、何か似たようなことである気がしていて、 だがしかし、近くに触れると全貌が見えなくて、とても難しく感じる。 許し、許されたら、どうにかなるのかも知れないが、頑なにそれは憤っていて、 確かに難しい。 だから、面白いのよ、と言う深い記憶が笑っていて、 いったいそれはそういうことなのだろうか。 何かを書くと不安になる、は続く。父親のことはちゃんと、思い出すと小学4年生か、5年生くらいに難関中学受験の数学の問題を朝、1問出されて、父親が帰ってくるまでに解けないと怒られる、ということかな。夏休みがそうだったかもしれない。日曜日にもよく、そういう問題を出されて、やっぱり拳骨はあった記憶がある。習っていない問題を出される、は特に記憶があるのは、平面は習っていてまだ立方体のことを習っていないのに、その問題が出来なくて、うわーん、て泣いてやっと習っていないことが言えて、何だ、習っていないのか、でも考えてみたら分かるだろう、と言われたのを憶えている。拳骨はあった気がするな。じっくり考える、があった記憶だ。 そんな一方で二神島に民宿で泊まったときに、そこの主人さんたちがウニを洗っていて、魚がすごい集まっていた記憶があるが、そのウニのいらない部分をもらって、父親に初めて穴釣りを教えてもらってそれから釣りにはまった。眠たそうにする父親にしつこく、この頃からしつこいが、せがんで、母親が仕事の休みなんだから休ませてあげなさい、と言うのをさらにしつこくせがんで、釣りにつれて行ってもらった記憶がある。好きだから、と父親が言っていたのを憶えている（要するに釣りとか、自然のことで遊ぶのが）。釣りは随分連れて行ってもらった。 今だから良い記憶として書くことが出来るな。友達とも沢山遊んで、やはり子供の頃の記憶は楽しかったのを憶えているかな。出された問題を解けた記憶はないな。

また夕食前にコーヒーとスイーツだ。小さい頃だとお腹いっぱいになるから、やめなさい、と言われていると思う。多分。 以前ほど気になってはいないが、ごまかしモードになっている気がする。ここもまた、不安になる、が関係している。一つ思うことはそりゃそうだ、と思っている。おうりゃあ、と溜まっていることを、にくにくとブログに書いたら、すっきりして、その後不安になって生活に支障をきたすだろうと思う。内部的、外部的ともに。そんな気にもならないし。 時々、ふっと静かな気が現れて大切なことなのだろうけれど、そのまま気持ちを時間に流している。詰めてみると、めんどくさい、なのだろうと思う。そこを掘るというか、それに集中するというか、それをするのが。何度も書くが時間があるから、静かな気は現れる、か気付くか、ということなのだろう。 いいね、と言われたことがあって、その子はすごくいい子だったのだけれど、私は私のそれまでの出来事から俺、やってみるか、という気持ちになって。でも、今のことを考えると、うん、やってみる、という人たちが沢山いるだろうな、と思います。まったく、どうなるんだろうな。 私は父親を慕っている。これを書くと父親が見ていたら、やめい、と思うだろうが。父親の昔はかなり気が難しい方で、よく怒られて小さい頃は泣かされていた。だが、母親もそうだが言っていることが大人になってよく分かるようになった。それと、中学までだが、物理的な法則や動きのことを口頭で説明させられて、それじゃ分らん、と何度かやり直させられて、上手くいくと、今のは分かり易かったとOKが貰えたり。小学生の時はまだ習っていない数学の問題をさせられて、出来なかったら拳骨を大体頭に受けてた。そして、泣く。テレビの前でお酒を飲みながら、色々と説明してくれたり。今の結果から言えるが、先生が目の前にいた、とよく頭に浮かんでいる。挫折して、何年かは教育が悪かった、とずっと思っていて、甘えていた。仕事をして、何年かしてやっと自分のやっていることに誇りみたいな物が出来て、目的も出来た。ケアマネを取って、事業を起こそうとも考えていた。何年かを経験しての考えだったが、甘い考えで転がって、今に至る。書いて思うが、あれから随分と穏やかな時間を過ごしている。人と話すことも少ないが、段々と慣れもある。むしろ、それも楽か、とも思うこともある。嫌味

今日は気持ちの良い天気だ。風も心地良く吹く。と書いて、書くことが思い浮かばない。今日は祈祷会に出席して、そうだな短くてもいいから普段立ち止まって祈るとかした方が良い。私はそんなに敬虔なクリスチャンではないが、そうかあ、クリスチャンに成り立ての頃はえせクリスチャン、と冗談で言われていた時よりはキリスト者っぽくなったなあ。根本的な所は抜けている所もあるけれどな。何度かの経験で少しは自覚している。気を付けていないと、それが突然現れるのかも分からない。それでもましにはなったか。 明るい話しは出てこないかな。うーん。朝は白飯を食べる様になった。前日に炊いたご飯の残りをレンジでチンして食べることが多い。ほとんど玉子かけご飯だな。やる気の時はフライパンでベーコンかハムを焼いた上に卵を落として固めに焼いて、ご飯に乗せる。それに醤油さしに昆布を入れた出汁醤油をかけて食べたりもする。納豆とねぎがある時は卵を混ぜて、混ぜてよく混ぜてご飯に乗っける。ねぎはすでに切ってあるパックを買うのだが、細ねぎの小口切りもそろそろ味わってみたい。パックになっているのは少し大きくなったやつなのかな。餃子はアプリに入っている餃子を以前作ってみたのだけれど、これが美味かった。焼き方も簡単だし。 魚を捌くのは下手なのだけれど、穴子の刺身が取れる腕になってみたい。恩師に出会って食事に連れて行ってもらった時、初めて穴子の刺身を食べて美味しかった。ぽん酢ともみじおろしで食べた。高学年になって動物博士になる、をよく思い出したのは、未来に宛てる手紙が挫折して実家に帰った時に送られていたのだよな。明るく書かれたそれを見て、涙も出なくただ、みじめになったのをまだ憶えているな。明るい話しになってねえな。 大人になってから、良い時だった頃の同級生に何人か出会ったな。みんなそれぞれの人生がありそうだったな。そりゃそうだ。今そんなことを書いていると、心の下ら辺がむずむずとする。切ない感じかな。 コーヒー豆が切れたな。そろそろアイスコーヒー用の豆も買ってみようか。それと、自宅で書き物も意識しようかな。どうしても、喫茶店の方が緊張感があって利用してしまう。あと最近、1日に1つはゼリーを食べている。癖になり始めているので、少しセーブしようかな。たらみのピュアシリーズが特に美味しい。

今年の目的というか絶対ではない目標。地元松山の坊ちゃん文学賞への応募。募集がショートショート専門になったみたいなので、しかも何作品応募してもいい様なのでやってみようか、と思った。ショートショートは結構好きで慣れている程ではないが、経験がある。長い作品となるとまだまだ経験がないと思っている。長い作品も長くない話しか書いてないしな。前回は初めてショートショート部門を募集していたので、応募したが引っかからず。分かってはいるが、書く気力というか見てはくれていると思っているので、書く理由として今回も募集しているので、やってみる。１か月に１作品書いて応募出来たらな、と軽くは思っている。作品を書く時は本気モードでやりたい。肩肘は張らずに。絶対ではない目標。今は全然エンジンはかかっていない。 今日のお昼は南印度カレーのレシピでフィッシュカレー。タマリンドペーストを使って酸っぱいカレーなのだが、日本人の感覚としてはカレーではない感じだな。味見をしたときは、すっぺえな、と思ったが魚にはよく合う味だった。私としてはカレーじゃない、と思ったら美味しい。駄目な人は駄目な味かもしれない。魚はアジを使用。アジ釣りたいな。さっきコープで蜂蜜を買ってきてレモネードシロップを作ろうと思っている。炭酸で割ったり、水で割ったりして飲む。何やかんやしている方が悶々としない。今は大丈夫だけれど、また、ずーんと沈む時も来るだろな。くりかえしだな。考えのどこかでは静まって自然と浮かぶ気持ちと対話した方がいいかな、と思っているが、しないな。ただ、この感じはそのうちするな。だから、何が変わるということでもないだろうが、納得ということなのか。理由とか考えないでやってみればいい。自分のため。

今、寝ようとして眠れずにツイッターとか気にしそうだな、と思って思い付いたのですが。最近、問題になっている至近距離での波長の短いライトを見るデメリット。特にスマホやパソコンの至近距離で見ることが睡眠の妨げになることが報告されているのですが、実家に訪れた時に父親があれはいかんぞ、と言っていてよく父親の言うことで決定することが多く。私の中にもあれはやっぱりいけないか、と思って今回は決定となった。反対の時もある。そうかな、と思って反抗して考える時もある。とにかく思い付いたことは、液晶画面がどういう仕組みになっているのかは知らないのですが、画面が光ってなくてもいいのでは、と思いました。昔のテレビがそうだったように、画面がかなりの細かい粒で構成されていて、流された電気の信号などで粒の後ろに控えている混ざることのない、数万の色のインクに似た液体である素材が粒に出たり入ったりして画面の色を構成して行く。イメージとしては紙の本の視覚感覚。夜見ていても脳は覚醒しない。暗い所で見るにはライトがいる。タブレットの周りにライトがあって暗い所で見たい時はそれで、照らす。この考え方だと、最初の方の技術では動画は反応が速過ぎてインクの出たり入ったりがついて行かないかも知れない。極端な話、文字や絵、写真だけのコンテンツに対応とか。電子書籍とかはこれで対応。眼が疲れなさそう。会社の仕事で使うパソコンでの作業もだいたいこれで、とか。暗かったら電気スタンドで照らすとか。1番良いのはそのインクに似た素材が何万色に変化出来ることがベストか。それぞれの粒の中で変化する。今思い付いた考えなのでインクが後ろで待機は、数万とある色が待機して粒に出入りするのは難しいだろうとも思う。１番の目的はパソコンやスマホ、タブレットが光ってなく紙の感覚で見ることが出来る、ということ。眼や脳に優しい。出来るかな、おねげえしやす。大手メーカーさん課題に入れて貰いたい。シャープとかはオタク気質がある、と父親が言っていたのを聞いていてそうなんだ、と思っていて、課題に出たこともあるのかもしれない。ツイッターのSHARPさんを意識したわけではない。もっと良い方法はないかな。今、思い付いたところはここまでか。テーマ、紙の感覚で見る。出来れば動画さえも。紙のぺらぺらで動くアニメーションのような、か。

不安になるのだと思うが、同じことを何度も言うのは私としては悲しい。後から、思い出して恥ずかしいと思うな。どうしても不安になったら言ってしまうみたいだ。後はやはり考えなくすぐに出て来たことを言ってしまうこと。無意識に何かが関係してそうだが、場を不快にさせることがある。後で気付く。頭の中で何度もすまない、と思うが既に発言したことは後の祭りとなる。楽しい、優しい、温かいは思ったより難しい。そこには配慮が伴いそうだ。私はそこら辺がもともと馬鹿なので目指したいが、壁が大きく隔たっている。頑張ります。頑張りたいです。頑張るっす。やってみるっす。 明るい話題はないか、と考えてみる。ぱっと考えてないな。ぱっとだと。気候が暖かくなってきて、過ごしやすい。眼の前斜め下を見て歩いている、先のことは考えないで済んでいる。財布のひもは緩め始めているが癖になるといけない。そんなには贅沢はしていない。制約がある、だからこそ気持ちがいい。思ったより真面目に生活している。特に今の状態で銀行にもの凄いお金があったら、私は駄目になっているだろうと思う。だから、少なくとも今はこれくらいで気持ちがいい。猫や犬をもふもふしたい。主人になりたい。シャンプーをしてドライヤーで乾かした後にもふもふの匂いを嗅ぎたい。祈りの時間が最近ないな、瞑想もしていない。静まる時間は気持ちが良いが、生活のことだけ考えて簡単に日々を過ごしていると怠るのだな。さて、土曜日に作ったドライカレーを食べよう。夜は米を食べない様にしようと思っていたが、痛みそうなので食べてしまおう。

目的が見つかった。それをまたやっていこう。気力があれば。あるか。今はローのテンションだな。ブログがないと生活をやっていけないかもしれない。いや、やっていけるな。眠り過ぎたから夜は寝ない様にしたのだけれど、眠たくなってきたな。ここで眠ると昼夜逆転現象になるので眠ったらいかん。買い物がしたい。すればいいけれど、物が増えるからしない。三角みづ紀が着ていたみたいな、かわいいコートというか、羽織るのが欲しい。三角みづ紀よく出てくるな。でも、コートがかわいい、と思った。まだ使い切っていないけれど、おしゃれなノートが欲しい。これは買いに行くな。帽子欲しいな、頭が大きくてもいかして見えるやつ。これは保留。恩師に会ってみたい。これは遠く先に会えるかもしれない。今は会う時じゃないな。有名カレー店が教えない秘伝のレシピが何店舗か分かりやすく書いている本が欲しい。これは無理だ。美味しいデカい魚が釣りたい。これは行く回数と潮見の知識とやはり腕か。行く回数で稼げばいつか釣れるかもしれない。よく釣れないことが多い。知られていたらはずかくやしい。行く回数も少ない。にやって笑うのいい加減やめたい。むずかしい問題がありそうだ。またか、という感じ。高級な紅茶が飲みたい。見付けたら少しの量買いそうだな。デパート行きゃああるか。その気になったら買う。半々。近日にナイスな写真が撮りたい。巡り会わせと運とかか。ほとんどPで撮ってるな。良い詩が書きたい。書き留めたり、補正したり、色々なことや物を見て自分のことじゃなくて情景とか物語のようなのが書いてみたい。自分の気分を書くことが多い。それもいいけれど。何だと、という予測を裏切る書き物が書いてみたい。そういう頭を使うのが苦手だ。５年だな、５年で自分に自信がついた。評価があったからだな。それまでも才能はある、と自分で感じていた。５年の間、嫌なこともあったけれど、それが書くことを引き出すこともあった。嫌なことはこれ以上はもういい。明るいことも書きたい。それでも感謝はしているな。色んな気持ちも経験出来たし。嫌なことって嫌だよね、と思うし。世界で起こっていることにも反応するし。ニュース最近観ていないな。知らねえよ、という気持ちが若い頃。関係ない、と思っていた。感情が移入するようになったな。大人の人が結構そうだったから、ようするに大人になったのかもしれない。ローのギアから

だんだんと春がさる。いつまでこんなんか。と少しそれを頭の隅によせて眼の前の少し斜め下を見廻しながら、たのしもうかとおもうようにしている。みつかることもあるかもしれませんね。恵まれていることは感謝している。たまにおいしい牛肉とか買って食べてやろう、と今は考えている。あとはなんだろうな。近場に旅行。財布のひもをもっとゆるめてやろう、と書きながら考えている。近日だけ。欲しいものはそんなにない。ナイスアイデアな収納グッズとかは欲しいし、考えてみたがいまのところ他に思いうかばないな。車のパワーウインドウは直りそうだからよかった。窓が閉まらなかったときはしんそこみじめな気持ちになった。余裕がかなりあったら車も欲しい。あとは自分のことだな。アトピーを完治に近くさせるとか、英語、ギター、書き物、本を読む、清潔に生活をする（いつも掃除をしているようなブログ内容だが、本当にきたない。コンスタントに清潔をしたいと希望）これだけ時間があるのにできていないのは、人間のらだし、弱いなと思う。 そうだ写真も付属にあった説明書を読んで机の前でカメラをいじったりしている。よく分からんことも多い。いくつかの設定で登録をしておきたいができない。付いているアプリで色合いとか変えてみているが、そのままの方がいいこともある。 少しまだいらいらしているので、ぺってした気持ちの箇所はひらがなにしている。そのままでエンターキー。 そうだな。やはりいいきな時間だ。私もしごとは楽しかったこともあるが、大変なこともあった。書き物で食わせてくれないものか。アイデアとかもそれいいねえ、と買ってくれないか。夢のようだ。うひゃひゃひゃ、といいたい。そうだな、こどもの頃のさいしょのほうの夢は大金持ちだったな。高学年になると動物博士だったなたしか。 私のことでやってみてえな、という気持ちにさせているのだったら、うれしいねえ、と思う。書く気力になる。今してみたイメージだと届いているのだけれど、お金にはならない。届いて反応があるからまた書ける。褒めてもらえるから。気持ちがいい。次はどんな感じにしてやろう（短編に限り思う。こう書いたらプレッシャーが出てだめになることがある。言ったらだめになる。欲がみえるものは）こういうのもブログに書くから本当にやり始めたりするな。言ったからやめてはいかんか、と思うからか。 い

いらいらしていたので、買い物をすると決めていた。大分ぼろになった箸を代えてやろうと、イオンでそれなりの箸を買った。開けてみたのだが、今までよりちゃんと扱わないとな、と思った。多分、そのうちそれなりにぞんざいに扱ってしまうと思う。 ニトリでタオル干しと洗った箸を入れておくホルダーとか色々買った。ユニクロで服も買った。XL。昔の服を着ると腹が明らかにぽこん、と出て目立つので、もう処分しようか、と思うがまた少しはやせるかもしれない、と思ってそのままにしている。どんぶり勘定なので貯金は減っていく。まだ何か買いたい。おしゃれなキッチンの機能的な収納台とか。昼はマックでビックマックセットを食べた。何とか昼を食べて夜を少なくに切り替えようとしている。むしゃくしゃ今もしている。ここを穏やかに持って行きたい。と書き出して少し落ち着いてきた。子供が集中しないといけない時、むきーっとなっているのを見て、私もそうだったかもしれないな、と思ったことがある。生きた年数でゆっくりと訓練をすれば、訓練ほどではなくても意識すれば、工夫すればいいことがあるのかな、とその時は思った。一番思うのは痒い時に心を穏やかにして、集中することが出来たら、訓練になるか、と思ったが、あれはできないぞ。何でも訓練にするより、楽しいことを入れて工夫した方が良いか。なんもかんもできとらん。かってに思うだけだ。一番思うのは部屋をすっきりとして気持ち良く生活をしたいのだが、なぜに何時も汚くなるのか。さぼっているのだよな。

ブログを一時やめておこうか、と思いもしたが、やめられぬ。小説載せて、詩を載せてやめる、と思ってもいた。やめられぬ。小説は最後5回目の最初は「雨」が多すぎるのが気になったが、もういいか、と思ってそのままに。詩は自分のことでなくて、どこかその１場面の様子を私が受けた印象から書きたかったが書けなかった。若しくは何かの生き物のようなの登場物が物語の様に展開する詩。書けなかった。私から自然に出てくることが上手く行く、と思い始める部分があったが、やはり、よく考えて、練るのが良い。その両方を得て今の所書けたら、良いか。自分に取り込むことは取り込んで、咀嚼して浸透したら表現しても良いことがある。と最近ノートにメモしていた。自分の流れにだけ任せて出して行くのは危険、とも書いてある。その通り、と思う。よく考えて。ブログはあまり考えてはいないが、やはり気を付けてもおく。 感度が高いな、と暫くネットを見ていて気付くことも最近になってある。参考にもするし、私はそういうことから離れているな、と思いもする。ネットで触れて感じているくらいのことだな。現実の私は変わらんのだよな、天然だし。 自分でお金稼ぎたいな、と思う。やりたいことを置いておいて、車のパワーウインドウが壊れて窓を開けるのが開いたままになったり、何とかしまったけれど開けるのが恐い。パワステも時々効かないし。それ以外は満足しているのだが、１番は今日窓が閉まらなくなったことが、みじめな思いになった。直したらまた別にいいか、と思うのだろうけれど、今はちゃんとした車が欲しいと思っている。良い子の気持ちでそれなりで、という気持ちにはなれない。自分で稼いで臆することなくお金を使いたい。あんまりな贅沢はしたいとは思わないけれど。

どうやったら、あの味に。 簡単に上手く行くこと。 近くの食事処、親子丼。 七百円出せば、あの心持ち。沢庵、梅干し。 簡単に行くことだけれど、本当の時々がいい。 行く前の人目を気にする馬鹿らしさ。 人のいない感じが好きで、出された味噌汁付きは なんちゅうにおいしいか。 と思っている。 ときどきだから、たぶんそう思う。昼のこと。 夜になると、灯台が灯ってそこを見てはいないけれど、 足元に薄く照らされた道を、考えごとをして歩く。 気持がまた静かになっている。 それに気付く時間もまた、静かな励み。

色々な出来事、感情。 思い出た憎しみ。 時間が沈静して、静まると辺りが澄んでいる。 過去は何処からか騒ぎ立てていて、どこからか、と思っている。 突然予想もなく肩を叩く音がして、辺りが優しいおしゃべりに変わっている。 子どもに笑いかける声は痛みのかけらもなく。 そんなんだったら、またいつか、いつかでいいから、私もまぜて欲しい。

五月雨に生きて、少し味を変える。 たまに変化を必要とする。そうしたら、また食べると美味しい。 買ったばかりの薄いテキストはどきどきするし、新鮮な気持ちを感じている。 そんなことを大事にして、地味だけれどおもしろい。 日常の幸せはおもしろい。ときどき、投げ出して、ある意味非日常。 灯台は先にまだあって、休みに休みながらまだ諦めていない。それは、またおもしろい。