波が白く立つ

書いた後に気付いていた。またやってしまったと。何か特別なことを書こうとして、よくやること。前から思っていた。真摯さが違う。もちろん、普段は馬鹿みたいなことも考えているだろう。しかし、そこに至る取り組み、と言っていいのだろうか、姿勢が違う、そういう気がする。それでも、あなたはごめんね、と言ってくれた。私もいつの間にか、そういう世界に触れるようになった。単純に嬉しい。今、もとにいた私と混じりあっている。時にやってくる感情が今は味方なところはある。私なりでいいと思っている。だけれど、大切なところにはこれから本当の心で接していたい。それは詩であるとか、書くことであるとか。心にあることが出てくるものであるかも知れない。だけれど、今日書いたことは軽率だった。今、何かが私はおかしい。それに歯がゆさがある。と、ここまでにしておいて。ごめんね、と言ってくれたことに甘えることにする。 素晴らしかった。今日、東京に来ておいて良かった。

最近、ぐうたらばかの様になっている。そうすると、思い返す。確かに本当にばかなのだった、と。あほそのものや、と父親が嘆いていたことを思い出す。しかし、社会に出ないその若い頃というのはそういうものでもある、とも思う。いい映画だったが、アバウト・タイムという主人公が何度も時間をもとに戻して、やり直していく話に妹が不思議ちゃんだったのだが、イギリスの都会に出て、現実を経験して実家に戻り、恐ろしい経験だったわ、と兄に漏らしている。 中学時代は表には出さないようにしようと思っていたが、人より敏感だったかもしれない。これも、そんな物なのかもしれない。 仕事をして、馬鹿さ加減はましになって行ったな。まだ、それが残っているけれど。 掘り返すと恥ずかしいことがいっぱいあるな～。

朝、2度寝する。さて、昼間に散歩すると薄手のトレーナーだけでも、じわりと汗をかく。しかしに、気持ちがよい。所在なさげに、歩く低学年らしき男の子の写真が撮りたかったり、しながら歩く。元気なのもいいが、頼りなく、少し弱弱しいのもいい。石を優しく蹴るのもいいではないか。 歩いていると、駐車場も広めで車がみっちり停まっている食事処を見る。何が人気なのだろうか、と考えて当たり前のことしか浮かばない。結構美味しい。リーズナブル。サービスも感じが良い。その店ならではの食事が食べられる。今の人は結構味にうるさい人も多いしなあ、と考えながら歩く。 フランク・カッパと今日は遭遇しなかったが、段々仲良くなってきたのだが、彼は仲間といるときは私が挨拶しても時々、そっけなくそっぽを向くことがある。それがまたいい。 さてと、部屋の掃除をするか。ひどいあり様だ。本葛（ほんくず）を使ったぷるぷるした和菓子が食べたい。ちゃんとした和菓子の店はさすがに１つか２つだけ買うのは勇気がいるので、行かないな。

よく考えれば電話での説明の仕方が悪かったかな、と思うことがあった。怒られていなければいいが。 年を取ること自体は嫌いではなくなっている。しかし、しゃべり方とか声がまだかなり若い人の物なのが気になる。落ち着いた年を経てきている話し方と声になりたい。自信なのかな、やはりそれになるためには。なんたらのなんたらであるし。結局、顔は気にしているのだな。適切になりたいものだ。 A－PRICEが場所を変わってまだあることが分かって、2回ほど行った。ふんふん、メーカーが違うが他店よりモッツアレラチーズが安い。以前はさらに２０％offの物を買った。マッシュルーム、とりんご、モッツアレラチーズをスライスしてオリーブオイル、塩、レモン汁だったかを混ぜて、人のインスタをほとんどまねして食べた。美味しい。 中途半端になっていることがいっぱいあるな。気持ち的にはまだ大丈夫の範囲か。期間としては。大切なことがあるのだけれど、勇気だな、あとは。傷付くことと、勇気が天秤でぶらぶらとしている。（ぶらぶらとという表現でいいのだろうか。何て言えば良いのか。）どうなってもいいじゃん、傷付いたらそれは一時的でまたやっていけばいいじゃん、というほどの勇気がない。ここに来てまでも。すでにブログで始めているのに。

この段階で音沙汰がないということは、分かっているつもりだったが、書き物は覚悟をしていないといけないのだろうな。はっきりと分かった時は、それでも落ちこむだろうから、その日数日はおでんをたくさん食べに行こう。好きにしていいことにする。それでも、心が強く握り締められて苦しくなるだろうと思う。ところで、人のTwitter観ていて私もこの時期体調の変化があるな、と思った。 私が金持ちになったら～、ということを口にしてしまったが、あれは良くない。皆、不安の中で生活、仕事をしている。しかしながら、どうなるのだろうな。現実に放り込まれたらぞくっとする。 少し本を読んだだけだが、子供っぽい思いで考えていたのは、幕末の塾から活躍した人が出て来たように、そんな人が出てきたらいい、と思っていた。しかし、一番難しくて大切なことは心を救う、ということなのだった。私もわだかまりがあったことが。子供に返って、愛されていたことを思い出して、それから気持ちがよくて良い人達に出会って解消されていたのだよな。 それがしたい、と思った時のことを思い出して、愛を与えることができる人の姿を見たのだよな。どうなるものか。話を聞いてみたいことと、本も読んでいかないとな。今、出来ることを幼虫みたいに土の中で蓄えてみるか。きのこにやられないようにしないと。

経験上、さらにふざけるのは絵だけにしておこうと思う。人を本当にさらに不快というか、大人はとっくにそんなこと通過している。そして、言う。それが、あなたですね。 さあ、今日は掃除をしようと思ったのにさぼったぞ。夕食も買い物はせずに鍋にぼんぼんと冷凍庫の物を入れて、余ったカレールーを入れるだけにする。昨日の煮豚の残りは今、食べた。ねぎソースも残していたのでレンジでチンして美味しい。太ねぎと生姜とお酒と水で煮ました。 明日の昼食奉仕の準備のメニューは豚丼にしようかな。豚の沢山のパックが思ったより安いし、豚と生姜くらいしか使わないから、そんなに元手もいかない。玉ねぎをプラスするかな。砂糖、しょうゆあるよな。 レストラン門田に行ってみたい。何となく今思った。松山の老舗かな。のレストランで高品位な場所だと思っている。今の部屋のありさまから、そう思うに至ったのだと思われる。綺麗なナプキンを口に当てて食事をしたい気分だ。

ある程度、温かく見守ってくれるなら、自分なりのドジョウ掬いの様な踊りをしながら、ウォーキングのコースを気持ち悪い顔や声（声はある程度品のある気持ち悪い声）を出しながら、歩きたいと本気で思っている。ある程度、道行くギャラリーがいて、たまに合いの手が入る。昼は私がクールな顔をしていても、皆素知らぬ顔。子供の集団下校に遭遇しても馬鹿にされない。たまに、子供がえっさー、と言ったりして、私は少し腰を屈めて一瞬踊る。本当にたまに。今の気持ち、今の時期としては理想だと思っている。ブログで受けたいとかではなく、本気で思っている。それだけ、たまっているのかもしれない。春も関係してるかもしれない。そういう風にちやほやもされたい。絵はもっと可愛く描きたかった。げっげっげ、と言いながら、手をぶらぶらして走り回ってもみたい。しかも、人に引かれない。あーかいほうてき。 さあ、そういうのをこの後、ジムで解消するか。行く前は面倒な時があるのだけれど、終わったらすっきりするのだよな。 昨日夜眠れなくて、YouTube観ていて、the street slidersのlive画像観てかっこいいな、と思った。やっぱり、ブルーズに根ざしたロックってかっこいいんだな、と思った。蘭丸のギターかっこいい。

水曜日ではない気がしていて油断していた。祈祷会をさぼる。めりはりができる午前になる筈なのに、若干落ち込む。水筒にコーヒーを入れて、車でぐるぐる走る。最終的にコープに落ち着く順路を行く。今日は豚肉を2枚のかつ丼にしよっか、と思う。明るい気持ちになる。せっかくなので、アプリの手順通りに作ることにする。とても、楽しみ。メタボッリクなことは今夜は気にしない。豚肉は自然解凍（間に合わなかったら、途中からレンジ解凍） 今日は風が冷たい。私の住む近くの川は上流からの水が冷たいままになって、来ているので気温にも影響していると思う。 生活が充実しなくなり始めている。やはりそうなると、部屋が荒れている。変わらず、分かりやすいのが私である。最終的にどうなるのか、だが世界の味をしめる前に足元の本当にやりたいと思ったことをやりたいな。お金沢山稼ぎたい。沢山、教えてもらいたい。今は少し本を読むくらいしかしていない。本を読む量も少しだし、他の本に興味を持って読むことが多い。自分が歩いた福祉の道を思い出すと、そういえば大変だったな、と思う。私自身も傷付くというか、ダメージを受けることもあったが、貰うこともあった。踏み出せるのか分からないが、やってみると、おう、大変だな。という感じかな。失いたくないな。格好をつけると。

やはり、人が興味深い。苦手な領域になってしまってはいるが、良い心を持っていると知ると、よく持っていた、と思う。いろんな心があるのでしばし、はなれてみておきたい、とも思うが、結局、ふれてみたい。よい心に。 ふれました。良い心に。勇敢な良い心に。 池江璃花子さん。しんどいとは思いますが、なんとか。 力さえもらえます。

これを買ったのに、セブンイレブンでななチキを買って食べてしまった。しかし、今日の夕食に添える予定だ。とんかつを作った時の油がまだ残っているから。また、冷凍庫の中身を使う様に意識しようか。一時減ったが、また安くなっている肉を見付けては買っていたから。冷凍庫の中が増えている。 考えてみなくても、今の私の体重は身長からしたら、異常に重い。食べるのが好きだ。しかし、考えなくては。腰はまた少し痛くなり始めるし。教会の音楽会の練習もそろそろ意識しなくては。自分が作った話口調で進んでいく。コードも目茶苦茶だが自分が作っていくので無理はない。唇が太目だからか、活舌がもむもむ、なることが多いのではっきり、ニュースキャスターの様に口を開いて作って、を意識したい。恥ずかしいとかは、なしにしたい。 幡野広志さんの写真展にも行きたかった。齋藤陽道さんの写真展にも行きたい。象もだまって居眠りばかりはしていない。突然、本当に行きたくなって行くかもしれない。これに関してはその時の私の気分が大きく関係する。教会の音楽会が終わってすっきりしてから、かな。ということは、今はかなり行く気だ。旅がしたい。旅がしてえ。その先に誰かの作品とか美術館とかあるとうれしい。

I know you are  a wise and Manly.I love you.And we each other  yearning. Friends even without peroty. And it would be a good today.  Say many times.I love you so much.  もうはるだな。 どうすればいいかな。 そろそろゆるしてくれるかな。 まっていてくれたのかな。 わたしのうかんでいるかおはすこしおこったかおだな。 けっこうほんきのだな。 それでもわたしはそろそろなんとかしなくては。 どうすればいいかかんがえているのだな。 うかばないな。 あってみるとわたしはわたしだし、 あなたはあなたなのだろうな。 幡野さん、ありがとう、と言っておきたい。

今日は健全にさぼった日なので、この後キムチ作りが待っている。カレーの鍋の後始末もしないといけない。夕食はオレンジページのレシピのエビチリとなる。今まで作ったエビチリのレシピの中で1番作りやすく、美味しいと思っている。ご飯のおともという感じ。 うずらの卵のフライは１本じゃ足りないので、２本です。 美味しい鰹の刺身と鰹のフライ、マグロにチーズを挟んだフライが食べたい。今日はここまでで。

最近のCMでスマホが２つに開くことが出来て、大きく画面が見られるというのを見かけたのですが、確かに地図とか便利そう。すでに出来るのかもしれないが、それプラス画面を指で左か右にすいっと、2つの指とかで動かして寄せることが出来て、反対側でその画面に対する調べ物などが出来たらいいな、と思いました。記事とかを見ていて分からないことがあって、画面を変えて調べ物をすることが多いので。 今は人に会うことが苦手になっているが、人から貰う刺激、というのは間接的にでも高まることがある。しかし、直接会って深く話すことは、最初は緊張していても、あっ、お互い通じていると感じている時は気持ちがいい。 若い時に本気でこれをやろうと思っている。その準備を続けている。その強度がある。という人達で交流を持っているというのは、何か起こるかもしれないな、という希望がある。その上でヒントを与えてくれる経験のある年を経た人がいるといいんだろうな。 何を思い始めたかというと、ミネルバ大学の存在を初めて知ったからなのだよな。調べていて、すごいな、と思った。ハイレベルだけれど。 私は落ちこぼれ組なので、そうなった人でも巻き返すチャンスを与えてくれる機関があればいいな、とも思う。

昨日の夜から塩水に浸けて、今日の朝取り出し、材料を混ぜ合わせてからキムチを作った。新鮮な野菜をキムチにするのは悪いか、と思うが私はキムチが好きなのでテンションが上がっている。4分の1は切り取って、スープにした。元々の葉の柔らかさが美味しく、白菜蒸しにしても良かったと思った。昔、私がある状況になっていた時に母親が夕食に作ってくれた牛カルビの白菜蒸しがとんでもなく美味しくて、あのたれの作り方が知りたい。キムチはにんにくを丸１個使っているので、部屋がもの凄い臭いになっていた。喚起をして袋を縛り、発泡スチロールの中に入れておくと何とかなる。もう１つ作ろうか、と今考えている。材料のアミえびの塩辛がなかったので、いかの塩辛を使っている。図書館で借りていた韓国料理の本をコピーからのレシピ。材料が余っている。 昨日のブリ大根は絶品だった。大根うまい、と思った。時間を長くはかけなかったので、しっかりとは大根に煮汁が染み込まなかったが、それが美味しい、と感じた。大根が美味しいということなのか。ブリも養殖ものだが臭みを感じずに出来上がった。美味しかったから、今日も同じレシピにするか、と迷っている。昨日がアプリのレシピでもう１つが今日の料理のレシピ。 ラ・フランスのわけあり品が５個で１９８円だった。私はラ・フランスは結構好き。普段は買わないが、今回の様なものがあれば買うということになります。 牛筋が４０％オフになっていたら、まず買う。今回は４パック買った。冷凍庫に空きがもう少しあれば、全部買っていただろうと思う。牛すねより好きかもしれないな。調理法をもっと知れば変わってくると思うが。ラップにくるんで丸めて冷凍庫に。 お腹がさらに出始めている。多分、筋肉が付き始めて、脂肪はそんなに減っていないからだろうな。体重もそんなに食事量は変化していないのに、増えているのだな。

大根と白菜を少しの金額で頂いた。昨日は日曜日の習慣になっている味楽園で夕食をとったので、今日食べることになる。保存方法をよく知らないので白菜は貰った時はとても綺麗だったが少し、先の葉が変化している。一人では多いか、と思ったが、昨日実家に寄った時に半分渡せば良かったと気付く。大根は今日、ブリ大根にして、白菜は4分の1を取っておいて、後はキムチに使用すると決めた。ブリ大根は明日もする予定だ。2種類調理方法を知っているので、それぞれを味わうことにした。 キリストの権威によって生きるというメッセージが心に残っている。今はそうでもないが、どこか生きる力が弱かった私にまた、与えられたメッセージだ。キリストの御名には力がある、と言った人がいてそれも私の心に残っている。生きる理由を後押しされたと思っている。いちいちで言うことではないのかもだが、性質として使命感に気持ちが入りやすいところがある。そこに命を見出すというか。私を嫌うタイプの人間はここでいらっとくる。しかし、性格としてそういうところがある。やろうと思っていることだけに限らず。自分が感じたことになら。自分がクリスチャンなのだ、と今は自覚している。キリストの権威によって生きるは本当にその言葉で力が貰えた。私はクリスチャンだ。そして、これでも福祉出身の人間だ。周りも見える様にもならないといけないが。 大切なことは話をしないと実感が湧かない。まだ、本当にいい加減が抜けていないころ、その誠実さと優しさ、温かいところ、強さ。それらに惹かれて心から好きになった。なぜ、あの時にうまくいかなかったのか、と思うこともあるが、何より私がしっかりしてなさ過ぎたのだよな。今も変わらないところもあるが、弱かった。3年間の気持ちもどうしていたのか想像ができない。私に付き合わないといけないのだよな。決まりごとなら。私は本当は気が難しい。昔、持っていた気持ち悪いと言われるタイプの芸人の性質も残っている。本当はプライドが高い。くらいでやめておかないと、と思う。その人の顔が（雰囲気というかが）見えてこない。おもしろい人なんだな、と思ったこともある。子供の頃、子供らしく元気だったのかな、と思った。

今日は久しぶりにカレーを作る。今回はカレー粉を使うタイプ。図書館で借りて作ってみたいと思っていた、鶏ガラと野菜、ハーブからの出汁も準備ができている。以前作ったアプリからのにんにくご飯を解凍する。２日前は韓国風のお粥を作って、その時に作った韓国風煮干し出汁がまだあって、５００ｍｌのペットボトルに入れて冷蔵庫に置いてある。お粥は日本のお粥のイメージの味ではなくて、どっちかと言うと、どこかクリームシチューに寄った味だった。物足りなくて、市販のラー油をかけると美味しさがアップ。私は繊細な味の好みにはまだ、行き着いていないか。昔よりはその階段を上っている途中だ。 豚バラ肉の塊を買って冷凍しているので、今度は角煮を作ってみようと思っている。冷凍庫の物を使おうと意識すると、中身が段々減ってきて気持ちがいい。 春のせいか、身体の中の奥ら辺に力が籠っている様に感じている。木の芽時とはよく言った物だ。小さい頃はそんなことまるで感じないが、年を取ると若干の衰えからそれを感じやすくなるのではないか。私の年でも。 季節に感じることは趣深いものだと、書きながら思う。何度も季節の巡りを経験しているから感じるのかな。ふきのとうを自分で取りたい。天ぷらにしたい。春の物のあのアクが体にいい、と聞いたことがある。本当のところは調べていないが。山菜そば食べたい。出汁があっさりしたやつ。久しぶりにそば吉に行きたい。全然、行けるんだけど。